Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jerry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин в Артеке.
-Дети вы все знаете.
Ленин свой последний кусок сахара детишкам отдавал.
Извините дети, я не могу.
У меня диабет. Я без сахара до половины срока не дотяну.
Хотите я дам вам прокатиться на моей яхте?
Мужчина с первого же отказа, методом математической индукции, делает логический вывод, что все женщины дуры. А женщине нужна целая жизнь, бесконечная череда разрушенных надежд, чтобы интуитивно догадаться, что все мужчины козлы.
-Кто в доме хозяин? Я кого спрашиваю? Кто в этом чертовом доме хозяин? -Ну ты Петуся. Конечно ты, а кто же ещё? Успокойся. Сам подумай, если не ты, то кто?
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
ПреАмбула: Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки) Амбула: Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации - я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на том спасибо.
В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на мужика какого-то не наехал. Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом, гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не парковался?"
ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым Офицером (БО). Такая у него и кличка была. Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) - развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде - первый и пр. Не любил его (Разгильдяя) БО. Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром (слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил беднягу к себе в кабинет и орет: - Пил, гад! Признавайся! - Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал. - Пил! - Никак нет - конфетку с ликером итд. - Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я сам, что ли, курсантом не был?
Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".
Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме: "ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"
История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено). Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы - в основном, немолодым американцам. В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых "новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного количества девиц. Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля, пушка некачественная!" Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин НЕ ТЕМ КОНЦОМ.
8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы 8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат - частичная потеря кожного покрова. 9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились 10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек 11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно. 11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее. 11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь жив - уже хорошо) 12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз к ступице - запаску не поставить. 13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых повреждений. 13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления. 14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не втыкается первая и вторая без сцепления. 15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней) 16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец из синего стал черным. 17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине) 18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина нет. На улице -19 С. 18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало темно. 18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее (голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим приходом пыталась туда засунуть. 19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил лапами по почкам. 20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы вы думали? Правильно! На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется. 2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами какой же она бывает, эта пятница, 13.
"27 марта издаваемая в Лондоне на рабском языка газета Al-Quds Al-Arabi опубликовала материал, в котором говорится, что в адрес саммита Лиги арабских государств поступило электронное сообщение, якобы, направленное международным террористом №1 Усамой бин Ладеном."
Предлагаю дать РАБСКОМУ языку статус национального... :) МЫШ-очепятошник
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШіЛ НА...!" (МЫШкин-Крейзюшкин)
Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.
Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького, некому. Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный, без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем, он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так: Звонит своему хорошему другу и говорит: - Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам? Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос: - У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить? - ???? - Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит? - ???? - А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак. Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь? У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос: - Пилюлькин, ты того, случаем не заболел? Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.
Звери вышли из трамвая На горе стоит пивная Ёжик - главный алкоголик Занимает первый столик. На стене висит программа: "Срать не меньше килограмма. Кто насрет четыре кучи - Тот и премию получит" Прибежал тут Лев могучий, Навалил четыре кучи И кричит:"Я царь зверей! Дайте премию скорей!" Слон прищурив левый глаз, Пошел на хуй пидарас! Лев, конечно, лезет в драку, Но одним пинком под сраку Очутился под столом С переломанным хуем. Вдруг какой-то пидарас Перднул раз - и свет погас Свет конечно починили, А ему пизды вломили. Ёжик тоже отличился: Перднул так что свет включился. А газели так набздели, Что аж окна запотели. А несчастный Крокодил В дверях яйца защемил, Зайцы думали - малинка, Откусили половинку. Крокодил кричит "Грабеж! Где такой протез найдешь!" Ёжик тут не растерялся, Взял бутылку и смотался, Только выскочил в окно - Напоролся на говно. А Лиса ему в догонку: "Ёжик спиздил самогонку!"