Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно): 12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X. (...)
Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно уморились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед. И к вождю их потащили, по пути почти не били, Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз. Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно! Так попали в неприятность: янки, русский и француз. И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку, Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать! Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать, Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать. И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки, Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян! Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку, Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган. И заржали тут бандюги, посинели от натуги, Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще. Людоеды побежали, привели такую лялю! Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще! А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный, А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать! Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать! И не разделывая туши, стали солью посыпать! Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна, И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол! А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны, Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол. Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту! И подайте мне ракету, на последний образец!" Людоеды завопили, в барабан заколотили, И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец! Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита, Hалетели как москиты, стали перцем натирать. Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?! Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать! Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку, Положить башкой на чурку и кончать и ощипать, Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить, Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!" И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный, И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня, Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни, Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня! Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен! Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха! Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный, Заклинаньем неизвестным оживляет петуха. Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий, клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец! Дикари как дети рады, колдуну петух в награду! Обдурили все же гады, значит сказочке конец! Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину! Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал! И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц, Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!" Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен, И пока его не клюнет в...общем жареный петух! Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен, Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!
На утро после бурно проведенной ночи Наташа восхищенно вопрашает Ржевского: - Поручик, откуда вы научились так е%#$@ся??!! - Откуда, откуда... От верблюда.
Вы это зря сказали, право, Хотя поэт поэту рознь Вы прокричать должны нам "Браво!" Коль Вы среди поэтов гость. Ведь каждый знает, что не сразу Талант рождается средь нас, Потренируйся с унитазом Чтоб заслужить почтенье масс!
На днях отпровило меня мое доблестное руководство списать серийный номер с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника, вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю, записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и общей картины не вижу.
Бежит стадо ежей. Повсюду вокруг шум, пыль. Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко останавливается. Поднимает лапу, все замолкают. Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?! Все : Наделали!!! Наделали!!! Вожак: Пыли подняли?! Все: Подняли!!! Подняли!!! Вожак: Ну чем мы не кони?
Это так, не история, а мелкий прикол. Прочитал на сайте anekdotov.net анекдот про таксиста, который в ответ на притязания негра, чтоб его называли на "вы", заяыляет, мол, "идите тогда все нах@й". Скрпировал анекдот в Word, а поскольку в слове "нах@й" имеется занок @, Word сразу преобразовал это дело в ссылку. Подношу к ней поинтер мышары, и выскакивает надпись: mailto:нах@й. Все!
"Европейские компании опровергают данные японских ученых об опасности видеоигр для детей
22.08.2001, 23:27 КомпьюЛента уже сообщала о полученных японскими исследователями из Университета Тохоку данных о негативном влиянии видеоигр на детскую психику. Сегодня же в Сети появился официальный ответ на подобное заявление производителей игр.
Так, Европейская ассоциация производителей развлекательного ПО (ELSPA) опубликовала пресс-релиз, в котором приводятся совершенно противоположные данные, полученные британскими исследователями из Университета Центрального Ланкашира и Манчестерского университета. Согласно сведениям, полученным в ходе сравнительного тестирования геймеров во время игровых турниров и их сверстников, увлекающихся спортом, ученые установили, что обе группы испытывают схожие уровни активности, концентрации и увлеченности. Практически одинаковым оказался и психологический эффект от видеоигр и занятий спортом. Никаких причин, чтобы говорить об играх как источнике асоциального поведения подростков, их повышенной жестокости и причине замедленного умственного развития, британские исследователи не обнаружили."
- А ваша маленькая голова - это, наверное, чтобы сопернику труднее было нанести в нее удар? - Ну-у-у... Да... А еще я в нее ем...
История о том, как глупо сомневаться в законах природы. Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу - мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет, а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь. А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий раз бежал он же и опять за двумя... Ну не бывает исключений из таких правил! "Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его обратно..."
Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей: - Господин президент, русские на Марсе! - Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили... А ты то что радуешься, идиот??? - Господин президент, они все на Марсе!
Хотите сделать приятное Ксении Собчак? Спросите ее не служила ли она в кавалерии и сразу же не дожидаясь ответа поясните, что имели в виду ее кривые ноги.
Пристал слон к парню: - Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу... Парень: - Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно... У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не почувствуешь.... Слон: - А ты другой головой попробуй...