Поиск по автору:

Иногда друзья обижают - звонят и спрашивают: "У тебя все дома?"...

В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.

Когда-то я думал, что оппозиция - это группа людей, противостоящих лидеру. Тогда я осуждал Сталина за преступную жестокость.
Сейчас, насмотревшись на оппозицию, я понял, что они противостоят свой стране, и осуждаю Сталина за преступную мягкость.

Укры решили сами называться Россией. А я всегда подозревал, что в том, в чём обвиняют нас, виноваты они.

Мебельная комиссионка теперь гордо именуется "Мебель эконом-класса".

В Ухрюпинске открылся магазин мужских рубашек "Ближе к телу".

Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие предметы, такие, как шарики или пробочки, себе в уши, нос или горло.
Взрослые также забавляются с подобными игрушками, но почему-то засовывают их в совсем другие места...

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

- Доктор! У меня... как это... Ну, не зюзюкается...
- А сколько вам лет?
- Шестьдесят!
- Ну, батенька, вы это... как его... Уже отзюзюкались!

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

Когда режиссёр Карен Шахназаров пригласил всех желающих сняться в массовке на первом балу Наташи Ростовой при условии наличия аристократической внешности, то никто из претендентов не смог пройти фейс-контроль.
Пришлось выписывать актёров из-за границы...

Какая же сволочь придумала сделать в латинской раскладке двоеточие в верхнем регистре?!
Если бы встретил, убил бы на месте!
А может, ещё не поздно поменять на клавише местами : и ;?..

Закоренелый холостяк может виртуозно прилепить себе перцовый пластырь на поясницу.
А вот у женатого мужчины, чья жена уехала в командировку, с этим делом возникают большие проблемы...

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

Занимайтесь сексом с юных лет! Ибо отсутствие его неизбежно приводит к скудоумию, делая из умного придурка!
© Реакция Онотоле Вассермана, новая трактовка! Сифилис отдыхает!

Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.

- Я вас прям тут щас и закопаю! - орал нам в оркестровую яму разъярённый дирижёр.

Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

- Где два еврея, там три мнения. Что это значит?
- Мнение первое, второе и правильное...

90% людей спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.

Новости Яндекса 11 марта 2016 года:
...
3. Россия направила Украине ноту из-за погромов дипмиссий.
4. Украинцы стали лучше относиться к России.
...

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...

- В жопу пробки, электрички forever!
- Пробки в жопу, говорите? Странное желание...

Приключения ищут "на свою жопу", а находят, как правило, на свою голову.

Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

- В каких войсках вы служили?
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.

Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать, как большая.

Для борьбы с дефицитным бюджетом
Повышают акциз на бензин.
Ещё немного, ещё чуть-чуть
И в жопу чип нам всем вошьют.
А с чипом сразу можно разобрать,
Кто и сколько будет в день дышать.
А там и налог на воздух ввесть,
Чтобы народу нех*й было есть.

В Ухрюпинске проходит месячник борьбы со спайсом "Позвони и скажи, где торгуют смертью. Мы продадим дешевле!".

- Чё щас смотришь?
- "Бесславных ублюдков".
- Это же кино для дураков...
- А мне нравится!

Единственный путь, который проходит невежество, борясь не знамо с чем и для чего - это путешествие говна из жопы в кучу.

С 1875 года и хоккеисты поддерживают благосостояние дантистов...

По закону Архимеда, "хитрая задница" в тихом омуте выталкивает наружу столько чертей, сколько от неё никто не ожидал.

- Почему на вашем сайте "18-" стоит?
- А там вас дети плохому научат!

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

- Сара, у них таки и бомбы кончились...

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".

После женских форумов все анекдоты на www.anekdot.ru какие-то не смешные...

Люди делятся на два типа: те, которые болеют за "Анжи", и те, чей IQ выше 80.

Остался дома - это ещё не факт, что не потратился: надо ещё выйти из автоплатежей.
Но и это ещё не всё: счётчики продолжают крутиться, сидим в тепле и в Интернете.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

- Ребята, на YouTube видео платное!
- ???
- Так написано же 360р, 480р, 720р...

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

- У вас проблемы с алкоголем? - спросил меня нарколог.
- Нет, - ответил я и достал заветную фляжку.