Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну и в конце концов, когда-нибудь, лет через 20, Азия начнёт регулярно побеждать Европу в футболе, не говорите, что я вас об этом не предупреждал! - Тогда придётся и из AFC уйти и примкнуть к Федерации футбола Антарктиды. Ну хотя бы у пингвинов будем выигрывать. Надеюсь.
Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.
Как утверждает один знаток хороших манер, для избавления от гостей, засидевшихся поздно вечером, не следует: смотреть на часы, зевать, чистить зубы, раздеваться, доставать постельное бельё либо укладываться в постель. Вежливо и допустимо в подобной сложной ситуации открыть настежь окно и объяснить, что врач рекомендовал вам проветривать квартиру перед сном.
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: - Догоню, выпорю! Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...
Муж сидит на кухне и готовит настойку на спирту. Натёр на крупной тёрке хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонок от её сестры): - Привет! - Привет! - Как вы? Чем занимаетесь? - Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает... На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно: - И как, лезет? - Ещё как! Он же его на кусочки режет!
Читаю объявление: "Сдаётся в аренду помещение свободной планировки площадью 80 кв.м. Ремонт в стиле софт". Разглядываю фотки и размышляю о наличии разницы между понятиями "ремонт в стиле софт" и "на ремонт забили х*й".
На МКС прибывает космический турист. Через некоторое время он спрашивает космонавтов: - Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая? Его дружно успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!
- Тётушка, на балу будет принц, поэтому мне нужно что-то противозачаточное. - Вот, держи! Наутро Золушка приходит в раскоряку. - Что же ты, тётушка, не предупредила, что спиралька в полночь превратится в тыкву?
Ссорятся два гея: - Да я знать тебя не хочу! - Да ты ваще урод! - На себя, страшилище, посмотри! - Глаза протри, уборщик сортиров! - Да пошёл ты в задницу! - (ласково) Что, помириться хочешь?..
Звонок по телефону: - Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация сложилась не очень стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, проходимся по конкретным цифрам: пистолеты водяные - 20 коробок, кукла Барби с домиком - 30, а без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём от вас товар!
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: - Алло, Петрович, ты жив? - Жи-и-ив! - отвечал его приятель. - Алло, Михалыч, ты жив? - Жив! - слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: - Слава богу! Значит, я попал в кабана.
