Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Около полуночи. Сидим в кафешке весёлой компанией. Играет ансамбль. И тут на трубу Серёги звонок от жены. Она интересуется, почему он ещё не дома. Он: - Дорогая, я в страшной пробке. Тут ремонт дорожного покрытия, и пропускают только по одной полосе в обе стороны. Жена: - А чё это за музыка играет? Серёга: - Да магнитолу включил, чтоб не заснуть. В это время Алина на своей мобиле включает работающего двигателя авто. Жена Серёги: - Ладно, я ложусь спать, меня не буди. Серёга, положив трубу: - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям. Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.
ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости. Инспектор возник словно из-под земли со словами: - А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь. - Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.
Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь. - Как? - удивляется собеседник. - Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!
Бабу надо брать замуж, пока она ещё не озверела от разочарования в мужчинах-п**доболах. Потому что чем дальше, тем больше она задаётся вопросом: "А зачем мне весь этот п**дец?".
Вы спрашиваете, как можно отличить филолога в толпе? Попробуйте помахать ему рукой. Если он махает вам в ответ, то это точно не филолог. Филологи в ответ не махают, а машут!
В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты. - Новичок, - подумал Штирлиц.
- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание. Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".
- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".
Женился вдовец на вдове. Оба имели деток. Потом у них родились двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - Твои и мои детки бьют наших деточек!..
Муж смотрит телевизор и взволнованно говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурачок!.. Жена спрашивает: - Что смотришь? Ужасы? Муж: - Видео нашей свадьбы...
Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока. - Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения? - Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять? - Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят. - Не понял, где связь? - Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает: - Чего смотришь? Медведь мечтательно: - Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
