Поиск по автору:

Двое познакомились в ресторане. Выпили, разговорились. Один другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь?
- А я генерал, - отвечает первый.
- Ну а что, тоже неплохо устроился...

Пусть был бы я турком преклонных годов -
И то, без соплей и без мути,
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Путин!

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

- Дорогие гости! Простите, но все салаты куплены в магазине, дай Бог пронесёт! Ой, не проносит! Ну, в общем вы меня поняли.

Плохо быть кентавром: соображаешь, как человек, а работаешь, как лошадь.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Профессор экономики рассказывал, как однажды "завалил" целую группу. Группа настаивала на том, что социализм "работает", и что никто при этом не будет бедным и никто богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: "Хорошо, поставим в этом случае эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку. Таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены, и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало, счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышел "неуд". Результат так и не улучшился: ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям, и никто не собирался учиться за других.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему бы что-нибудь пожрать.

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

- Как ты могла пойти на аборт - это же убийство!?
- А почему, когда я делаю тебе минет, ты не говоришь про людоедство?!

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

Приходит женщина к гадалке. Гадалка её спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа!
Тут гадалка раскидывает карты и вскрикивает:
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
- Да, я знаю. Меня посадят или нет?

Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде, спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем с изгороди сбить. Тоже мне, шалаву нашла!..

- Сударь, а почему вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов.
Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский.
Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.

Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
- Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Идёт мужик по улице, в руках несёт пустые бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Главный тренер "Зенита" Сергей Семак рассказал, что игроков петербургской команды не штрафуют за матерные слова:
- Штрафов никаких нет. Иначе ребята остались бы без зарплаты...

Практически живу на работе, а зарплата не растёт. Видимо, вычитают за проживание...

После сорока лет супружеской жизни могу с точностью до 100% сказать, что первым словом, которое произнёс Адам, было слово "Помолчи".

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от вас, Ваше величество. У меня на этом приёме пропали золотые часы.
- Весьма прискорбно! Вы кого-нибудь подозреваете?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петли­це смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко... Я ошибся, извините.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы?
- Да, Ваше величество. Но что сказал господин ми­нистр юстиции?
- Сказал? Да он ничего не заметил.