Поиск по автору:

Прикинув, на каком месяце беременности находится невеста, работница ЗАГСа решила сэкономить время бракосочетания и спросила согласия только у жениха.

Как говорят завсегдатаи рюмочных: "Если не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе".

У одного мальчика было такое трудное детство, что до 5-ти лет он думал, что его зовут Пошёл нах*й.

- В который раз незаметно подкралась пятница.
- Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.

Если мужчина будет относиться к женщине каждый день, как 8 Марта, то у него каждую ночь будет 23 февраля.

Вчера ночью шёл домой и нашёл деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришёл, смотрю - 1400, сотку за 500 принял.
И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Мудрец беседует со своими учениками:
- Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни...
- Какие же это фразы, Учитель?
- "На себя" и "От себя".

Врачи вынесли мне жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
© Из воспоминаний крокодила Гены

У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!

В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа. И я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Из ЖЖ. Обсуждение соискателей на должность из поколения NEXT.
При поступлении в технический вуз сестра писала сочинение про "Капитанскую дочку".
Финальный штрих: "Пугачев со словами "Я тебя породил - я тебя и убью!" застрелил Гринева".
И ничего, получила трояк и закончила институт с красным дипломом плюс аспирантура.

- Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит.
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и даже гладит. Правда, сильно шумит.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".

Со мной даже психиатр уже почти перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого.
- В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.

Зашли в "Перекрёсток" с кошкой, и я по приколу у прилавка спросил: "Вы продаёте рыбов?". Ничего смешного - спросили, каких мне конкретно. Пришлось леща покупать...

Идёт Христос, видит - человека побивают камнями. Христос говорит:
- Кто без греха, пусть бросит в него камень.
Все стоят, руки опустили, молчат. Вдруг из задних рядов вылетает булыжник, и человеку прямо в голову! Иисус, озираясь:
- Мама! Сколько раз я вам говорил: сидите таки дома!

- Привет! Я первый день в Интернете! Не подскажете, что делать?
- Беги, твою мать, беги!

- Ой, да что вы тут поёте? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!

Идёт мужик по улице, в руках несёт пустые бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

А девушки хитрые: проникают в дом к мужику стройными - 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Профессор экономики рассказывал, как однажды "завалил" целую группу. Группа настаивала на том, что социализм "работает", и что никто при этом не будет бедным и никто богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: "Хорошо, поставим в этом случае эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку. Таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены, и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало, счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышел "неуд". Результат так и не улучшился: ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям, и никто не собирался учиться за других.

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде, спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем с изгороди сбить. Тоже мне, шалаву нашла!..

Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.

Приходит женщина к гадалке. Гадалка её спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа!
Тут гадалка раскидывает карты и вскрикивает:
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
- Да, я знаю. Меня посадят или нет?

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

- Как ты могла пойти на аборт - это же убийство!?
- А почему, когда я делаю тебе минет, ты не говоришь про людоедство?!

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

В наше время откладывать на чёрный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше - на месяц.

Встречаются на перекрёстке мерс, бумер и "Запорожец", в лобовую. Из "Запорожца" вытряхивается еврей, достаёт из багажника бутылку водки и говорит: "Ребята, ну давайте жить дружно! Выпьем по мировой". Никто не отказался, выпили все, кроме еврея. И тут подъезжает машина ДПС...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрёстках и вообще ведёшь себя как распоясавшийся хулиган!? Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнёс страж порядка, разрывая протокол. - И дай тебе Бог выдержки!

Ничто человеческое нам не чуждо!
© Девиз акул Карибского бассейна