Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...
В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!
Грузин жалуется: - Не приняли, понимаешь, мою картину в Третьяковскую галерею, "Детство" называется. - А что на ней нарисовано? - Горы и река нарисованы, молодая женщина на берегу сидит, ребёнка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в галерею: ребёнок, говорят, большой, с усами и без одежды.
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.
Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!".
Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле. - Но тут же неудобно, - говорит дама. - Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина. - Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...
С форума о лазерной коррекции зрения: - После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".
Муж и жена ужинают в ресторане. Официантка приносит счёт. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счёт включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
На берегу реки сидит рыбак. В руках у него книга и молоток. - Что вы делаете? - спрашивает у него прохожий. - Ловлю рыбу своим методом. - Как именно? - Я держу книгу над водой. Рыбы очень любопытны и подплывают поближе, чтобы разглядеть название. Как только они высовываются из воды, я тут же бью молотком. - И много вы поймали таким образом? - Вы - восемнадцатый.
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умилённо называл "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огрёб по партийной линии.
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название "Сократ". Введение этой системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
ПОНИМАТЬ БУКВАЛЬНО Михаил Ходорковский впервые был вызван в суд по делу ЮКОСа в качестве свидетеля. Но в повестке было написано: "Вызывается в качестве сидетеля". Что потом оказалось правдой.
Приходит батюшка в публичный дом: - Блондинку хочу. Ему матрона - хозяйка заведения отвечает: - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной. Может, кого ещё присмотрите? - Я обожду... Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь и трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может, я вам понравлюсь? Я ещё ого-го... - Крокодилов не е*ём... - Батюшка, ну что же вы такое говорите!? Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же творение, как и вы... - Господь создал - пусть Господь и е*ёт - я обожду...
Жена говорит своему мужу: - Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь. - Но я не мог оставить его без помощи!
Выходя из здания суда по окончании бракоразводного процесса, женщина сказала бывшему: - Я тебе дам презерватив, передай его твоим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.