Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье? - Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - У меня есть деньги, а у него - опыт.
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы. - Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа? - Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Звонок приятелю: - Привет! - Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже! - Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь? - Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда! - Какой ещё долг? Ведь ты не женат! - Да, понимаешь, я не свой отдаю!..
Поймал старик золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был.
Разговор двух девочек в детском саду: - А у меня папа новый! - А как его зовут? - Дядя Миша. - Петренко? - Да. - А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.
В Лас-Вегасе зоомагазин ATV&V Tack and Feed ограничил продажи лекарственного средства ивермектин для лечения глистов у лошадей. Американцы начали скупать препарат, поверив в его силы при лечении коронавируса. Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США (FDA) выпустило предупреждение, что прием ивермектина в дозировках, рассчитанных на животных, опасен для человека и может привести к судорогам, коме и смерти. Так что, теперь лекарство продаётся лишь тем покупателям, которые смогут предъявить совместное селфи со своим конем.
По телевизору идёт реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!". Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса".
Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос: - Алё, Алексей? - Нет... - Почему?
Байкерская тусовка, компании "по интересам". Солидные бородатые дядьки в "коже" и на "Харлеях" неспешно ведут беседу под бутылочку пивка. Мимо них на огромной скорости, жужжа как оса, туда-сюда летает молодой счастливый обладатель мощного спортбайка и, наконец, подруливает к ним: - Мужики, а почему вы с нами не общаетесь, не знакомитесь даже? - А смысл? Вы каждый день новые...
О еде в армии... - Тут на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со склада НЗ. Чёткое чернильное клеймо "1948". Повар ещё мрачно пошутил: "Пацаны, у нас сегодня семидесятилетний юбилей". - А птеродактилей копчёных не давали? - Нет, у них ещё срок годности не истёк.
ГЛУПЫЙ ГАИШНИК История из знаменитой "марфинской шарашки" - спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал "В круге первом" или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось "НИИ автоматики", режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями "Хлеб", "Почта" и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя - пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя. Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика, питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. "Кто такой? Почему так поступил? Может, ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто - к вечеру выйдешь". Гаишник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел - ни в какую, "Мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим". На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу. P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!". Голос сверху: - Ты хорошо подумал, о чём просишь?
Захожу в аптеку, где нет народа, подхожу к кассе и говорю заранее подготовленную фразу: - Дайте "Durex classic". - Большая или маленькая? Я сразу вошёл в краску и, пытаясь выкрутиться на неожиданный вопрос, говорю: - Средние. - Очень смешно, молодой человек. Вам пачку с тремя штуками или с двенадцатью?
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, всё время чему-то улыбался. Разозлённый композитор рявкнул: - Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.
- Бабушка, давай опять играть в школу. - Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждём, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя, солидного дядечки и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки". Продавщица, с напором: - Берите наши местные, не пожалеете! - Так бутоны же маленькие! - (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть! - Но бутон же маленький! Я хочу вот эти, заморские. Смотрите, какой бутон большой! Перипетия продолжается минут пять, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдаёт на весь магазин: - Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!.. Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка - божий одуванчик и выдаёт мужику: - Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех.
Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал посмотреть. Понял, насколько всё плохо, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".