Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого рассказа). Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба (было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную подготовку) в основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где после краткого ввода в основы электроники переходили к "стукачеству" (работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали "+" от "-". В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций)в целях унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов, которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей типа "Крона" 9 вольт. Прикол заключался в следующем: Из одной батарейки мною аккуратно было извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка", с напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда всякие... Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту приходилось "изобретать" замену из мотка телефонного провода, который "кстати" был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к "заряженной батарейке" курсант получал приготовленную порцию электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность: стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова "мать", "сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный авометр" и "губа"(гаупвахта). Но горе было ленивому "изобретателю", решившему проверить батарейку "народным" методом "на язык" - удар по своей силе приближался к современному "шокеру"... Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой "доброжелательности" жертв к сослуживцам предпочитавших не распространятся о постигшей их наколке.
От "понтующихся кретинов" №9 от 23-го. Наконец-то добрался... Все время слышал о комментах в "Книге жалоб" и не знал где они... Видать, история о заряде в 300 вольт крепко зацепила некоторых, так-что ежели их сильно шарахнуло, то я дико извеняюсь... А сейчас факты, как говорится "ближе к телу"... С диагнозом, мои дорогие, Вы не шибко промахнулись. Я действительно душевнобольной, без понтов, но это не значит, что после того, что мне отшибло мозги надо сидеть тихо и молчать в тряпочку... Психи тоже умеют смеяться, а нас много, можете проверить статистику. А кто до сих пор думает, что я гоню - есть поиск по нику. Теперь при историю. Кроме описки об эпохе (это был конец 60-х), история основана на действительных фактах за исключением того, что прикол производился не на курсантах, а на сослуживцах не только мною, но и на мне, "традиция", блин, была такая... Технически, бралась упаковка кондеров (кажись типа МБГО) и через диод от сети 220 вольт заряжались все (напряжение достигало около 300 вольт, если кто помнит, сеть помноженная на корень из 2-х, а насчет "заряда", то я еще помню что измерялся в кулонах, кажись,но не тех,что вешают меж титьками, а переименование в "заряд" было намеренное, для "чайников"...) Разумеется, вытащить кондер из полной упаковки можно только за выводы, а разрядить частенько забывали по спешке иль по пьяни... Внедрить кондер в "Крону" и прикалывать курсантов нами действительно готовилось и, возможно было осуществлено, но меня поперли из учебки (по совсем другим причинам) так что вполне возможно, история произошла в действительности...
Еще студенческая... В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но, возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами... Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное, доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на 4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется, председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису, гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы "нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах... Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой несколько часов...
Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти, иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог представлять наглядное пособие по виду наших древних предков... Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе представить его моющегося в бане и как он это делал...
Многие библейские слова поменяли звук "т" на звук "ф"... Например, столица Греции Atten превратилась в А-ф-ины, царица Эстэр превратилась в Эс-ф-ирь и т. д. и т. п. Видать братья КиМ здорово путали похожие по написанию греческие буквы "тэта" и "фэта"...
Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation", которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы это не было так грустно, то было бы смешно... И, напоследок, чуть-чуть смешное: Если в Англии в аптеке вы попросите "презерватив", то получите консервант... Если вы расскажете своей аглицкой подруге, что после 50-ти вы получили "климакс", то она искренне удивится что так поздно вы получили оргазм...
Идет суд... Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями... Судья - обвиняемому: - Подсудимый, изложите вашу версию просшествия. Слон: - Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...
В захолустной гостиннице зезжему американцу подселили кавказца... Поутру американец встал первым и по привычке голышом к умывальнику, бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку... Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит: - Спрач ж%пу, а то вы%бу! Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело... Кавказец опять: - Спрач ж%пу, а то вы%бу!! Ноль внимания... Взбешенный кавказец с криком:-Я тэбэ прэдупрэждал!!!- со всей дури засаживает американцу. Американец невозмутимо бритвочкой вжик! и отрезал кавказцу причинное место, затем вызвал коридорного и попросил: Принесите этому товарищу бинт, а мне, пожалуйста, штопор...
Мысли вслух: - А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ, некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?.. Только потому, что у них ФИЛ в конце?.. Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..
Случилось на военных сборах, сторожили поселенцев... Было нас десяток бравых вояк из гражданской обороны, короче "дефективных" и молодой пограничник-связист срочной службы. Как-то вечером после ужина собралась теплая компания резервистов и трех патрулей пограничников и по обычаю начали травить анекдоты... Я в свою очередь рассказываю "национальный" анекдот: Зашел курд в магазинчик электротоваров и спрашивает: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем - ответил продавец и выпинал его на улицу... Решил курд перехитрить продавца, переоделся ортодоксом: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем! - и снова выпинал его на улицу... Короче, после нескольких попыток с переодеванием спрашиает он продавца: - Скажи пожалста, как это ты каждый раз узнавал, что я курд? - Потому, что это не телевизор, а микроволновка!!! Вся компания хихикнула для приличия но наш связист выпал в осадок и ржет неприлично долго... !?? %№%??! - Ана курди - выдавил он сквозь слезы ( я курд - на курдском диалекте ) И отдышавшись: Это точно - тупые и упрямые...
К №10 от 23 Свидетельство очевидца: Служил связистом на КП морской авиации, за мытье посуды кормились в столовой летчиков. Приходил один летчик-кореец после всех, брал только первое, всю гущу выбрасывал, собирал со всех столов горчицу и перец, замешивал жидкую кашицу добавляя какой-то порошок и ел. Пустую тарелку ни под каким видом не клали в общий бак для помывки, ибо если была малейшая царапина на руке - боль будто крокодил за руку цапнул... А мыли ее отдельно в перчатках 3000 вольт. И еще сказывали что приправу эту готовили из какой-то ядовитой рыбы, которую в горшке вперемешку с их перцем закапывали на 3 месяца в землю. Сам видел как свежевытащенную рыбину кореец ел спинную часть, а рыба еще живая трепыхается у него в руках...
В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д): В - Как зовут американского президента? Д - (хором) Бу-у-уш!!! В - А как зовут жену президента? Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)
Пересказываю со слов бабушки бывшего одногруппника... Случилось в областном центре оккупированных Советами территорий... Времена - последние годы жизни Великого Сатрапа - Отца Всех Народов... ПреАмбула: На ценральной площади городка находилась центральная трамвайная станция, где и концентрировались нищие попрошайки. Во время ежедневных прогулок с внуком-несмышленышем обязательным ритуалом было вручение мальцу копеечек для подаяния... Амбула: Торжественное открытие на центральной площади памятника Великому Дедушке всех Советских детишек. Соответственно вокруг покрытой покрывалом статуи собрались все шишки края и немного зевак из праздношатающихся (в их числе и бабуля с внучком) для придания событию "народности". Разумеется, толкаются торжественные речи, духовой оркестр играет туш, покрывало падает и в благоговейной паузе перед бурными аплодисменами (так и подмывает добаить: переходящими в мордобитие) раздается звонкий голосок внука-несмышленыша: - Баба, дай дяде копеечку!!! Схватив мальца в охапку, бабуля рвала когти, побивая все мировые рекорды... Естественно, памятник изображал стандартного дяденьку с протянутой рукой... Пы.Сы. Рука показывала на Госбанк, а вторая оттопыренным локтем указывала на прокуратуру...
К историям о теормехе... В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась, а запомнилась "Тут Моя Могила"... P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...
К №5 от 11 Как-то в конце 60-х ехал сопровождающим на грузовике из отдаленной в/ч в Томск. Дорога - колея в глухой тайге, 3 суток и ни одного населенного пункта. В середине второй ночи натыкаемся на мужика лет 35, весь в кровище и пьяный вдрызг. Оказывается, ехал на мтоцикле ночью без света по колее и "не вписался в поворот". Где-то через часов 17 приехали в город и еле уговорили сделать в больнице "укол от столбняка". Когда проверили его в больнице - оказалось 11 переломов не считая "мелочей", алкоголя в крови немеряно и врачи не верили, что за столько времени он ни разу не вырубился и даже не стонал, а вел себя как обыкновенный алкаш...
Взлетает самолет, выходит стервардесса и толкает стандартное приветствие, но в конце говорит: Самолет пилотирует экипаж дрессированных обезьян... В салоне паника, крики, пассажиры мечутся взад-вперед и лишь один сидит на месте и невозмутимо листает журнальчик... Сосед дергает его за плечо и орет в ухо: Ты что, оглох, упадем, разобьемся... На что "спокойный" пожимает печами: У нас в Черновцах молдаваны троллейбусы водят и ничего...
На тему Евро-2004... С целью резкого увеличения ВВП... Тьфу... С целью резкого увеличения результативности и посещаемости соревнований предлагается переключить команды с финансовой заинтересованности на сексуальную... По окончанию матча победившая команда совместно с болельщиками прямо на стадионе загибают побежденную половину... В случае ничейного результата - взаимный минет в позиции 69... Судьи и милиция как нейтральная сторона - маструбируют... Все теле- и радиотрансляции отменяются обеспечивая 100%-ю явку...
... нерусская народная сказка... ... кто бил гейца... ... бабка била, била - не разбила.. ... дед бил, бил - не разбил... ... мышка пробежала, колесиком качнула... ... ФСЕМ!!! СОСАТЬ!!! У БИЛЛА ГЕЙТСА!!!... ... мораль сей басни такова... ... у билла яйца не простые... ... У БИЛЛА ЯЙЦА ЗОЛОТЫЕ!!!...
К 15 из остальных от 30 Не местный я и попросил узнать что такое ППС у сокр.ру ППС паритет покупательной способности ППС паритет процентных ставок ППС Партия прогресса и социализма Марокко ППС патрульно-постовая служба ППС первая промышленная серия производственное ППС передняя полусфера ППС переменное поперечное сечение ППС переходный правящий совет Ирак с 2003 ППС пилотажно-посадочный сигнализатор ППС пистолет подводной стрельбы боевых пловцов ППС пистолет-пулемет Стечкина ППС пистолет-пулемет Судаева ППС планово-предупредительная система технического обслуживания ППС поглощение в зоне полярного сияния ППС поисково-прицельная система самолета ППС поисково-прицельная система ППС полевая почтовая станция ППС Польская социалистическая партия, Polska Partia Socjalistyczna, PPS польск. ППС постовая патрульная служба ППС Правила парусных соревнований ППС Православное политическое совещание ППС Православный Палестинский сборник издание Православного Палестинского общества ППС предупреждение столкновений судов в море ППС преждевременное половое созревание мед. ППС прерванное половое сношение ППС прибор поддержания стабильности [физико-химических свойств] ППС приобретенный порок сердца ППС Прогрессивная партия Свазиленда ППС промежуточный продукт сухого обогащения угля ППС промывочно-пропарочная станция ППС промывочно-протирочная система в маркировке ППС Промышленный патриотический союз ППС прореживатель поливной свеклы ППС профессорско-преподавательский состав ППС пункт приема стеклотары Особенно понравился Палестинкий Православный Сборник...
Всплывала здесь тема антисемитизма... Об источниках в общем: Когда спросили королеву Англии, почему нет у них антисемитизма, ответила: У нас никто не считает себя глупее еврея... И в частности: Евреев считают высококультурными ибо культура эта библейская... И еще частнее: Вопрос отсутствия матюков (ругательств). Так как повседневный иврит - язык библии, то и "жаренные" словечки оттуда же... Примеры: русский › иврИт (в русской траскрипции) › буквальный перевод хуй › зАин › оружие блядь › зонА › кормилица ебаться › лишкАв › лежать ебать (сношаться) › ладАат › знать ебать (фрикции) › лидфОк › стучать и т.д и т.п. ПЫ.СЫ. Исправления и дополнения обязательны!!! ПЫ.ПЫ.СЫ. А действительно крепкие ругательства заимствованы из арабского и русского...