Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит девушка к врачу-психиатру: - Доктор, меня все раздражает! - Да? А вы поработать не пробовали? - Да пробовала, раздражает! - А вы поучиться не пробовали? - Да тоже раздражает, доктор! - Да, тяжело. А вы сексом не пробовали заниматься? - Сексом? Нет, сексом не пробовала. - Ну давайте попробуем. Попробовали они, потом он спрашивает: - Ну как, не раздражает? Она отвечает: - Вы знаете, доктор, в общем ничего, только вот вы решите - туда или обратно - а то раздражает.
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в будущем наметился корпоротивный поход в театр. - Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил (гитарист такой), - вспоминаю я - Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал - Теотралы блять...
British Airways, на четвертый день сбоев системы обработки багажа, компания ожидает, что отменит около 85% своих входящих и исходящих рейсов, а завтра - около 87%. Еще бы и это после помпезного открытия терминалов с перерезанием ленточки и громогласного заявления об использовании в них Windows Vista.
Мальчики, ну неужели вам трудно сделать швабру? Ну неужели вам приятно смотреть, как девчонка все свое убожество показывает, наклоняясь протирать пол тряпкой?
Хроника событий в Ираке 29 марта: В ходе ожесточенных боев погибло 15 военнослужащих коалиции и 25 солдат Республиканской гвардии. В расположении 5-й мех. дивизии США во время распределения суточных норм сала произошла потасовка между американскими солдатами и батальоном РХБЗ Украины. Потери составили 5 тыс. военнослужащих США.
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах. Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Она пошутила в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.
Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию росийского рынка программного обеспечения.В последней русифицированной версии Dos системное сообщение командного интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
Мальчики! Я ваша новая классная руководительница. Я из вас сделаю настоящих мужчин.Вы в одиннадцатом классе, а уже пьете! Да я до двадцати лет вообще в рот не брала!
Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику. Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем, потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза: ... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!! Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней! ... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!
Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры беруться
Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить, проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали достоянием Империи. :-)
Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками. Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.
- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю. изменять тебе на право и на лево. Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает. - Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед. Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари. :-))
Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок. Он: - Миша, принеси водички, пожалуйста. Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять...... Голос из темноты: - Ну, и долго я тут с водой буду стоять??
Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо, выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я- ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна отвечать на ТАКИЕ вопросы!!! Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после опорожнения кишечника?" и т. д.. Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос тестов на IQ. Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных- наказать".
Сообщение в газете: "Сегодня группа американских десантников по ошибке высадилась вместо Багдада в Вашингтоне и захватила Белый дом. Местные жители стали свидетелями удивления коммандос, когда те встретились лицом к лицу с разъяренным Бушем."
В расположении американской дивизии слышится грохот и распространяется жуткий кумар. Солдаты хватаются за противогазы, но не успев их надеть, падают замертво. Всюду крики: "Газы! Химическая тревога!" Из расположения украинского батальона РХБЗ слышится хохот и голос:" Ну, Мыкола, ты мастер пердеть!"
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки (чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу, "белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше. Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора, а может - на два. Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко, но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его литрами!" ... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном настроении.
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Мужик купил петуха. Петух в первый же день выебал всех кур. Во второй день всех гусынь, уток. Мужик думает: "Помрет, не бережет себя ". На следующий день выходит на улицу, а петух лежит в луже и вокруг вороны. Мужик подходит к нему и говорит: "Умер". А петух поднимается и говорит: "спугнеш ворон выебу тебя!"
В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.
Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро Планерная. Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность: концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И сильно. Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит. Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью. Глядя на них я про мороз забыл совсем... Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
Идет битва при Аустерлице. На возвышении на походном стульчике восседает император Александр III, разглядывая побоище. Вокруг толпа придворных. Внезапно под ноги императору падает французкая бомба, фитиль догорает, придворные в шоке, император в трансе. Только все успели подумать "Ну вот и П;%:?Ц императору !", как из за спин придворных вырывается пьяный порутчик Ржевский, хватает бомбу, зашвыривает в овраг и не удержав равновесия валится в лужу. Им -Порутчик, подойдите. Ваше самое заветное желание ? Порутчик встает, соскребая шмотья грязи с мундира, приближается, чешет репу - Ну, женится на дочери генерал-аншефа Ростова . . . Им -Генерал, подойдите. Не хотите ли вы выдать вашу дочь за героя порутчика ? Ген -Ваше величество, так мы ведь генрал'С, а оне порутчик - Мезальянс! Им -Генерал, не хотите ли вы выдать вашу дочь за генерал-адьютанта Ржевского? Ген -Ваше Величество, мы же графского роду, а оне из захолустных - Мезальянс! Им(раздражаясь)-Генерал, не выдадите ли вы вашу дочь за графа Ржевского? Ген -Ваше Величество, но мы же в свете, а оне'C алкашня, пьянь казарменная! Им(багровея) -Генерал, а не выдать ли вам дочь за моего личного друга, генерал-адьютанта графа Ржевского?! Ген(бледнея) -Лучше пошлите в атаку в первом ряду! Тут порутчик видя такой расклад и желая сгладить, хлопает императора по спине - Да ладно, Царь, брось суетиться - че мы с тобой, других блядей не найдем ?
идет урок в классе... марья ивановна видет что вовочка под партой чтото делает.... она спрашивает "вовочка, что ты делаешь"? вовочка "картошку жарю" марья ивановно "вовочка иди домой жарь" вовочка "картошкина пошли"
В воскресенье смотрел какую-то передачу с женой. там показывали немок, которые качались, занимались боксом и прочими неженскими видами агрессивного спорта. Так вот. Женщины Германии, судя по передаче, хотят доказать мужчинам что они ничуть не слабее мужчин и могут сами постоять за себя... хы... В конце передачи, одна немка говорит: " несмотря на то что мы в хорошей форме, и с блестяще накаченными мышцами, мы все-таки начали понимать что наша сила совсем не в бицепсах..."
и тут моя жена говорит: " Тормознутые конечно женщины в германии. наши то женщины всегда знали что наша сила не в бицепсах, а в ягодицах..."
Скоро утро. Работать пора. Корм готовить для детского сада. Любит мясо моя детвора. И салатик ей к завтраку надо. Я надену свой белый халат, схожий с платьем моим подвенечным. Нож возьму. И порежу в салат твою нежную скользкую печень...
Юмор по-американски: Кто не смеется вместе с нами, тот смеется против НАС! (against US)
Траур по-американски: Кто не плачет вместе с нами, будет плакать после НАС! (after US)
Солидарность по-американски: Кто плачет и смеется вместе с НАМИ (with US) - тому ничего не будет...
Свобода и плюрализм по-американски: Вам дана абсолютная свобода выбора. Вы можете совершенно свободно выбирать аж из двух вариантов: 1) либо вы с НАМИ (with US) 2) либо вы против НАС (against US)*
*Примечание: Если вы сделаете неправильный выбор, вам станет не до смеха...
НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет: "Как ты могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!" Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"- "Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.." - "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил, Марь Ивановна. Через минуту в класс заходит растрепанная девочка. - Картошкина, а ты где была?
Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.
А вот что поведал Евгений Киселев:
"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_. Когда попросили рассказать технологию, звучало это так: Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал. Две заготовки испортил...