Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
В воскресенье смотрел какую-то передачу с женой. там показывали немок, которые качались, занимались боксом и прочими неженскими видами агрессивного спорта. Так вот. Женщины Германии, судя по передаче, хотят доказать мужчинам что они ничуть не слабее мужчин и могут сами постоять за себя... хы... В конце передачи, одна немка говорит: " несмотря на то что мы в хорошей форме, и с блестяще накаченными мышцами, мы все-таки начали понимать что наша сила совсем не в бицепсах..."
и тут моя жена говорит: " Тормознутые конечно женщины в германии. наши то женщины всегда знали что наша сила не в бицепсах, а в ягодицах..."
И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!
Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей. И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать. Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть, настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии. Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих, и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... – ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!
идет урок в классе... марья ивановна видет что вовочка под партой чтото делает.... она спрашивает "вовочка, что ты делаешь"? вовочка "картошку жарю" марья ивановно "вовочка иди домой жарь" вовочка "картошкина пошли"
Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо, выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я- ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна отвечать на ТАКИЕ вопросы!!! Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после опорожнения кишечника?" и т. д.. Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос тестов на IQ. Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных- наказать".
Жена у меня - бухгалтер. И теща бухгалтер. И мама моя бухгалтер. Вообще думается, что три бухгалтера - это очень дохуя. Это уже не семья, а какая-то бухгалтерия. Особенно если учесть, что бухгалтерия, видимо, болезь неизлечимая, потому как въедается в сознание и как инопланетный паразит начинает им управлять. Не знаю как мама и теща, а жена моя иногда по ночам бредила что-то вроде: "Оля, ну что же ты, сука, опять НДС не досчтала... Светлана Викторовна, Вы охуели, я ж зарплату заполняю... Вова, козел, у меня опять 1С не обрабатывает..." И тому подобное. А еще у них, у бухгалтеров, есть такая фишка - читать "финансовую газету". Вы когда-нибудь пробовали, не будучи бухгалтером, это читать? Попробуйте. Ебанудзе. Ну дак это присказка. А сказка далее. Сын у нас с женой родился. Жена по этому поводу, как бабам и положено при первенце, очень нервничала. Может даже больше, чем положено. Ну и в роддоме дополнительный стресс - как же так, четвертую ночь мужа под боком нету, не на ком повиснуть, некого потискать, да еще ребенок на неделю раньше вылез и его как слегка недоношеного в реанимацию упекли. В общем, вся она изнервничалась, испереживалась. Но ребенка вскоре отдали. Отдали, но сказали, что титьку брать не будет. А он очень даже взял. В общем, с одной строны - от испуга, с другой - от радости, моя благоверная оказалась в состоянии двойной истерики. И пришла мне ночью СМС-ка такого содержания: "Я ПОЛНОЧИ РЕВЕЛА, А ЗАЯЦ СПАЛ И ТРИ РАЗА ПОЕЛ. КУПИ ФИНАНСОВУЮ ГАЗЕТУ"
Я вот думаю, а если б девчонка родилась - она бы родилась бухгалтером. И читала бы ей мама финансовую газету на ночь вместо сказок.
Господи, спасибо тебе за наследника! Я ему буду RFC читать на ночь и тихо напевать man'ы, а первое слово он скажет - "#include". А то очень уж дохуя в семье бухгалтеров.
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Мужик купил петуха. Петух в первый же день выебал всех кур. Во второй день всех гусынь, уток. Мужик думает: "Помрет, не бережет себя ". На следующий день выходит на улицу, а петух лежит в луже и вокруг вороны. Мужик подходит к нему и говорит: "Умер". А петух поднимается и говорит: "спугнеш ворон выебу тебя!"
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Юмор по-американски: Кто не смеется вместе с нами, тот смеется против НАС! (against US)
Траур по-американски: Кто не плачет вместе с нами, будет плакать после НАС! (after US)
Солидарность по-американски: Кто плачет и смеется вместе с НАМИ (with US) - тому ничего не будет...
Свобода и плюрализм по-американски: Вам дана абсолютная свобода выбора. Вы можете совершенно свободно выбирать аж из двух вариантов: 1) либо вы с НАМИ (with US) 2) либо вы против НАС (against US)*
*Примечание: Если вы сделаете неправильный выбор, вам станет не до смеха...
Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить, проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали достоянием Империи. :-)
Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками. Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.
- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю. изменять тебе на право и на лево. Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает. - Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед. Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари. :-))
Так вот - еду как-то в автобусе и вижу: входит на очередной остановке бабка и тащит с собой маленькую девочку. Девочка от пояса до макушки закутана в толстын шерстяной шарф. Бабка протащила ее по всему автобусу до свободного места и как рявкнет: - Cядь сюда, сволочь такая! Пассажиры в отпаде! Потом какой-то интеллигент обращается к бабке и говорит: - Что это вы так над дитем издеваетесь? Бабка молчала-молчала, а потом как заорет: полюбуйтесь, люди добрые, что эта дрянь сотворила! И жестом фокусника срывает с внучки шарф. Пассажиры опять выпадают: на голове у дитятки красуется хрустальная люстра с подвесками!!!! Бабка продолжает: - Пошла я в магазин за спичками, а эта гадина забралась в электроотдел и вот, пожалуйста! И тут девочка дергает бабку за рукав и спрашивает: - Бабушка, а правда я похожа на принцессу? - На сволочь ты похожа! - ответила бабка, и тут народ выпал окончательно !!!
Пришли Винни и Пяточек первого сентября в школу. Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на тему:"Летние каникулы". Пяточек испугался иговорит: - Винни мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать. - А мы Пяточек вместо хапали будем писать "читали". И вот пишет Винни сочинение: - Проснулся утром пошел "почитал"-скучно. - Пошел к Пяточку "почитали"-скучно. - Пошли в кинотеатр "почитали"-скучно. - Посмотрели фильм "почитали"-скучно. - И тут смотрим Иа идет "начитаный-начитаный", а из-за уха букварь торчит.
Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику. Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем, потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза: ... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!! Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней! ... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!
Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры беруться
Сообщение в газете: "Сегодня группа американских десантников по ошибке высадилась вместо Багдада в Вашингтоне и захватила Белый дом. Местные жители стали свидетелями удивления коммандос, когда те встретились лицом к лицу с разъяренным Бушем."
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки (чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу, "белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше. Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора, а может - на два. Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко, но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его литрами!" ... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном настроении.
Встречаются два соседа. Один спрашивает: - Как дела? - Да ничего. - Как жена, дети? - Все путем. - Дай сто рублей взаймы. - А поцелуй меня в плечо. - ?! - Ну, ты тоже издалека начал.
В расположении американской дивизии слышится грохот и распространяется жуткий кумар. Солдаты хватаются за противогазы, но не успев их надеть, падают замертво. Всюду крики: "Газы! Химическая тревога!" Из расположения украинского батальона РХБЗ слышится хохот и голос:" Ну, Мыкола, ты мастер пердеть!"
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки. - Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям. В зале воцарилась тишина. - Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы? Тут один из мальчиков поднял ручку. - Да, Саша... - Это - сорт "комсомолка" урожая этого года! - Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Хроника событий в Ираке 29 марта: В ходе ожесточенных боев погибло 15 военнослужащих коалиции и 25 солдат Республиканской гвардии. В расположении 5-й мех. дивизии США во время распределения суточных норм сала произошла потасовка между американскими солдатами и батальоном РХБЗ Украины. Потери составили 5 тыс. военнослужащих США.
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом... - А что именно Вам мешает? - Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист. _ А сколько Вам лет? - Ну, за 50... - И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?
Рассказываю: 1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры. Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка. Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам поливали. В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались. Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого вопля этого Колька: ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ??? Лично я думал – сдохну!!!
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо... В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд. - Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме" - Та...-слышу от него, и слегка офигеваю... - Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14??? - Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14... ... я плакаль...
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
British Airways, на четвертый день сбоев системы обработки багажа, компания ожидает, что отменит около 85% своих входящих и исходящих рейсов, а завтра - около 87%. Еще бы и это после помпезного открытия терминалов с перерезанием ленточки и громогласного заявления об использовании в них Windows Vista.
про студентов *Пролог Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать. Иллюстрация №1: После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: - Мама, это я, ваш сын Александр. - Саша! Я тебя убью! Где ты был?? - Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. - Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? - Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку. - Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация №2: На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года. Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик. Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так. Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой -спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил: - Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика. - Не, не все. Грибоффа нету. - Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц! Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание. Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе «Звездочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.) Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне: - Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец! Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал. Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера. * - вьетнамское приветствие ** - (нем.) Можно вас пригласить на танец? *** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел! - А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) - Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам… (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: - Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам. Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: - Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: - Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля…
Глава 3 (процедурная): Заселение Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса: - Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. - Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы. - А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах... - Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам. И понеслась родимая…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша): - Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты! (Оом): - Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик): - Ты щас о которой из двух? (Оом): - О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик): - Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом): - Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик): - Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом): - Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик): - Не понял?! (Оом): - Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю. (Паша): - Ну, за душевные порывы! (Женич): - Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы? (Шурик): - Йурра жарит. (Паша): - Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам... (Шурик): - Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное? (Паша): - Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски... Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся). (Шурик): - Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра): - Там... (Шурик): - Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там? (Йурра): - Там... (Оом): - По-моему, мы его теряем. (Паша): - Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу. (Шурик): - Йурра, «там» - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный. (Женич): - Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен? (Йурра): - Там!! (Пятибратор): - Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша? (Паша): - Правда. Давайте бросим его в речку. (Оом): - Не, это не наш метод. (Паша): - А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение? (Оом): - Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра! (Йурра): - Там?.. (Оом): - Водки выпьешь?.. (Йурра): - Да! (Оом): - Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь? (Йурра): - Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом! (Шурик): - Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... іп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная??? (Оом): - Саш, не надо его так трясти. Случится страшное. (Шурик): - Чееернаааая почемуууу бляяяяя??? (Йурра): - Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?.. (Паша): - Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. » На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф... - А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. - А он у меня … эта…, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец. - Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща. - А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни. - В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф. - А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну… Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза. - Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья. - Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож. - Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил. Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны: - Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами! - Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу. - Господа корсары, вперед! И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил: - О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!! И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: «На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам весел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом. Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры... От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «іпанаааааааааа! » спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра. Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню... Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике. - А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! - Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли. - Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала… «А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом: - Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших? - Хватает, милок, хватает, - насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идет речь. - Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра. - Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому. - Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке. - Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше. - А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка. Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «»Ревизора»» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил: - Бля буду, нужен провод. - Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем. - Йурра, ОТ себя! - Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении. - Да, блин… Этот достанет, - поверил в друга Паша. Через двадцать минут Йурра вернулся: - Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша. - Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик! - На, - Йурра редко утомлял длинными фразами. - Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию. В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик: - іптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик. - Йурра??? - угадал Толик. - Без комментариев, Толя, без комментариев. - Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша. - А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель! - Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой. - Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене. - Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич. - Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул… Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула. - Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор. - Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину. - Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша. - Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла… Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату: - Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да. - Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята? - Нууууу…. - задумались ребята. - Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты ее эбал, да? - Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться. Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился: - Ты что, дурак? - при этом он зевнул. Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом: - Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом. - А че так? - поинтересовался Грибофф. - Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур. - Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было?? - Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть? - Эсть! В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил: - Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!! »». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъебет»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло. Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе. - Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала. - Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву. Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему. Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны. После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей! »» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали. Так проходили студенческие годы…
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил, Марь Ивановна. Через минуту в класс заходит растрепанная девочка. - Картошкина, а ты где была?
В поезде: Мужик подходит к проводнику о просит: - Разбудите меня пожалуйста в шесть утра, я сойти должен... - Нет проблем, в шесть ты будешь уже на перроне. - Только вот знаете, когда меня будят я брыкаюсь, ругаюсь и сопротивляюсь... - Да нормально все мужик, будешь в шесть на перроне. Утром мужик просыпается - глядь на часы - одиннадцать и колеса так мерно - дуф-дуф. С очень злыми намерениями идет он в купе проводника и слышит обрывок разговора: - ... Хех, буянил, я вот сегодня в шесть утра одного мужика с поезда высаживал - ух он буянил - чего только не придумывал, чтоб в вагоне остаться, но я был тверд.
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в будущем наметился корпоротивный поход в театр. - Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил (гитарист такой), - вспоминаю я - Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал - Теотралы блять...
Девушка говорит парню - "Засунь мне в писю ладонь". Он засунул. "Теперь засунь другую". Он засунул. "А теперь похлопай в ладоши". Парень- "У меня не получается". Девушка- "ВОТ ВИДИШЬ КАК У МЕНЯ ТАМ УЗЕНЬКО!"
Доктор Ватсон провел ночь в компании с молоденькой проституткой. На утро она у него спрашивает: - Мистер Вастон, а что будет если об этом узнает ваша жена? - Ерунда - она не узнает. - А вдруг узнают ваши друзья... - Да ни фига они не узнают! - А вдруг все-таки прознают пациенты вашей клиники... - ДА КАК ОНИ УЗНАЮТ!? КАК!? Девушка снимает парик, берет в рот курильную трубку и говорит хриповатым голосом: - Элементарно, Ватсон!
Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.
А вот что поведал Евгений Киселев:
"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_. Когда попросили рассказать технологию, звучало это так: Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал. Две заготовки испортил...
Все началось с того, что мы с приятелем по имени Иван прибывая в серьезном затУпе после многодневной пьянки (Ночной дозор: всем выйти из затупа!) вспомнили анекдот про то, как закончился неудачей запуск первого китайского спутника: погибли 3 космонавта и 10000 кочегаров. Посмеялись, но остановить мысль было уже нельзя. Был предложен новый способ запуска китайских спутников на околоземную орбиту. Куча китайцев дружно прыгают с небоскреба на одно плечо рычага типа детских качелей, а с другого плеча торжественно под траурную музыку стартует спутник. Тонкости одновременного прыжка большого колличества китайцев мы решили опустить, трением воздуха, плохой аэродинамикой и т.д. - тоже. Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не законченное, но образование физика. Понимая нецелесообразность приведения здесь физико-математических формул скажу только, что было принято: масса среднего китайца - 50 килограмм, высота среднего небоскреба - 200 метров, для запуска спутника в космос на орбиту в 30 километров нужно, чтобы кинетическая энергия китайцев в момент приземления на рычаг соответствовала потенциальной выведенного на орбиту спутника. При подсчетах была введена новая физическая величина Vk - скорость китайцев. Подведем итог: один китаец, прыгая с небоскреба в 200 м. может вывести на орбиту спутник массой 130 грамм. Если собрать всех китайцев (около миллиарда), то масса запускаемого спутника будет поистине колоссальной. Да здравствует новая китайская космонавтика!!!
На просторах на кремлевских гордо реет Ути-Пути, Черным демонам подобный, президент от баоБАБа. А Явлинчик провалился: на х@й было у Мадленки Клит лизать с утра до ночи, сладострастно завывая. Проиграл на сто процентов генеральный прокуратор, Блядский баловень Скуратов. Поделом ему, засранцу: Чем с двумя блядями еться, взял бы сразу два десятка, И тогда народ сказал бы: ни хрена себе, умелец! А теперь остался с носом. Так ему, друзья, и надо! Гнусный пидор Джабраилов, в жопу трахнутый ублюдок, Пролетел с ужасным свистом, пасть разинув до предела. Жаль, надежда патриотов - сам 3юганыч благородный Не добрал себе процентов, хоть бесстрашно шел на битву. Все - аминь пришел России. 3a@бут ее ворюги. Изо всех щелей полезут хакамады и чубайсы. Скупят все - от Эрмитажа до "Варяга" и "Авроры". А народ спустя 2 года просто сгинет безвозвратно. Вот такая перспектива ожидает всю Россию!
Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах. Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Она пошутила в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.