Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Julia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру, пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника. решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась - старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он! тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится он.......... я его из розетки выключила!!!!! куда уж современной технике до такой логики?!
сидят бабка с дедом, едят. у бабки субов нет, поэтому она завкает. дед терпел это, терпел, а потом как даст ей лозкой по бащке! - за зто? спрашивает бабка - завкаешь.... ну бабка самолкла, сидит, не зует даже. зерес некоторое время дед опять как треснет ей по лбу лозкой!!! - а теперь за зто?! я ведь не завкаю.... - бля, как вспомнь, как ты завкала..................
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Ильича? Тот долго думал. - Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется моя сестрица и ни черта не помогает. велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам написано сегодня не переработать. продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а ЧУберашка думает:
- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы санки не взяли.... надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на человеческой попе?" )))) а ответ история коллеги: "а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала и рвала молочные зубы")))
К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо" от Антонио Бандераса. Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области подмышечных впадин, избегая попадания в глаза". Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области подмышечных впадин. Может, их видели вы?
Источник вечного наслаждения - надписи в маршрутках. Вот еще в коллекцию: Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 лет; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз
По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на опрос-анкету ответила так:
Меня зовут... Дарья. Я увлекаюсь... таеквондо. Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо. Я боюсь... пропустить таеквондо. Мне нравится... ходить на таеквондо. Я радуюсь... и так далее. Но: Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).
Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения. "Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили до наших дней. В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже" (этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья на них не увидишь). Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу) тоже особо не удивишь. А вот еще свежие примеры: "Распиратор" (это его распирает или от него?) "Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась) "Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по свежести восприятия - "Ко-ко-кола" Always - ко-ко-кола... Julia
Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не гляда в документы): - Милиция? Муж: - Нет. - ФСБ?? - Нет. - Прокуратура??? - Нет. Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув: - А кто же тогда?????
Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным шрифтом: "НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО у съемочной группы программы "Пока все дома". ... Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа ожидания не принесли результатов: Певцова все не было
РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".
Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!! Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...
вот ссылка: http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0
Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке. Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса. Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль.
- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк? - Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они разговаривали часа два. - Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка? - После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла – Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить, малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи. Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с упоением роются в песке. Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее, и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой комплект, и Расим убегает. Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится, не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим, видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно, заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко. Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно". Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа, пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.
Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой. Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно. Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности. Решил познакомиться.
Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и настроение хуже некуда, - пожалуйста?
Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.
Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко. Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро одела горячую майку и понеслась на работу.
Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.
Вот такой перерывчик вышел между работой.
P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.
Пьете ли вы водку на Новый год? • Не понял вопроса... - 13% • В каком смысле? - 18% • Обычную водку? - 23% • Как понять "пьете водку"? - 22% • Все вышеперечисленное - 24% Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? • Ага, и в бороде еще! - 18% • Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24% • Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57% • Пройдемте, гражданин - 1% Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? • Шампанское - 100% • Водку - 100% Где вы будете встречать Новый год? • В кругу друзей - 10% • В кругу подруг - 10% • В кругу жены - 10% • В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды ) Что за ерунду вы несете? • Это елка - 15% • Это подарки жене - 25% • Это скоро станет салатом оливье - 56% • Это Иван Петрович - 4% С каким животным у вас ассоциируется Новый год? • С собакой - 50% • С оленями - 20% • Со свиньей - 10% • Со скотом - 10% • С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? • С 31-го на 1-е - 10% • С 31-го на 5-е - 50% • С 25-го на 5-е - 20% • Не от меня зависит - 20% А слабо вам съесть вот этот снежок? • Ням - 30% • Хрум - 30% • Ам - 10% • А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? • 40% - 60% • 60% - 40% Помните ли вы ваш первый Новый год? • Да - 70% • Нет, помню! - 20% • Я и последний-то не помню - 10% Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) • Носки - 50% • Галстуки - 50% • Другое - 0% Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) • Другое - 50% • Совсем другое, не то - 40% • Не совсем то - 9% • То, а надо другое - 1% Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) • Мелькала - 100%
Сынок (4,5 года)порадовал. Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах! Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!". А кашу-то как раз и не любит...