Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Julietta
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Год назад произошла такая история.
У нашей компании, которая в том числе занимается производством
компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого
представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где
хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то
делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в
представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто
поездом через проводника. А в московском представительстве работает
человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все
передачи.
И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша)
едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают
коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в
Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на
вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у
него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция
при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами:
"МИНУ НА СКЛАД".

Julietta

14.10.2001, Новые истории - основной выпуск

История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно
отягощенных неким материальным интересом….
Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в
большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как
положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и
перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно
так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там
пишем, типа лекцию.
А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче,
приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем
Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь
одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и
завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга
почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то
я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная.
Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она
правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на
предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. ,
чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и
подковано планировать их дальнейшие отношения.
И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что
сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они……..
Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане
проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и
жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится,
вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы
поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все
разгорающейся любви.
Так вот, пишет она мне следующий текст:
«Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь
с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть
у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа
намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как
всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу
поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них
сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад
у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее
страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги
обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу:
«Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги
или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…»
Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? »
Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой,
какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…»
Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот
так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как
намекнуть-то? »
Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну
посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. »
Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так
намекать, но как, какими конкретно словами-то? …»
Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну
пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и
постарайся выяснить…. »
Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это
намекать? …. »
Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть -
нет?!!. »

Занавес.

PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот
рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ
выяснить….. ». Финал известен.
PS 1: Денег у него в тот день так и не было….

31.08.2001, Остальные новые истории

Вспомнились некоторые перлы моих бывших преподавателей из СПбГУ:

1. Преподаватель истории России диктует тему:
- Записываем. Реформы - в кавычках - Петра Первого. Петра Первого в
кавычках писать не надо...

2. У нас была одна аудитория, довольно большая, со сценой, немного
приподнятой над уровнем пола. И преподавательница экономической истории
России (между прочим, очень оригинальная и умная женщина), оглядев нас
со сцены, задумчиво сказала:
- Я на вас смотрю с высоты крокодильего полета...

3. Один преподаватель, заметив на лекции, как один студент мельком
глянул на часы, сказал:
- Если студент смотрит на часы, это еще ничего. А вот если он их трясет
и подносит к уху - это уже перебор...

И моя любимая поговорка: Настоящий профессор думает "альфа", произносит
"бета", пишет "гамма", а на самом деле должно быть "е4".

Julietta

15.05.1999, Остальные анекдоты

Пришел мужчина 75 лет к врачу урологу, и говорит дескать анализ
хочу сделать своего семя. Док: Не проблема конечно, вот вам баночка,
идите домой, а завтра с наполненной приходите. Ну дедка пошел домой,
и давай правой рукой стараться, все никак, левой, никакого эффекта,
двумя руками старался,все без толку. Ну позвал он на помощь бабку,
и она также сильно старалась, ничего у них не получалось. Позвали
они на помощь свою соседку, она так,сяк и зубы чуть не поломала,
ничего. Приходит он к Доку на другой день, а он ему, что же Вы дедушка,
на анализ семя не принесли?Дед жаловаться:я говорит сам не смог,
бабка моя не смогла и соседку даже звали, все безрезультатно, баночку
так и не открыли!!!

10.03.1999, Остальные анекдоты

В институте сессия. У студентов мондраж, входит плохо подготовленный
студент в аудиторию, трясущимися руками берет билет, садится, зубы
стучат, руки вспотели, чувствует, что провалится. Пять минут сидит,
десять, затем поднимает руку и спрашивает препода: "Профессор,
а Писло Чисать?" -" Ну,если Вам это поможет!"

26.06.2001, Остальные новые истории

На днях была на вещевом рынке. Хотела купить летние брюки из материала,
максимально приближенного к натуральному, хлопка или льна. Замечаю
нечто, подходящее по фасону, подхожу, пробую на ощупь. Ощущение такое,
словно материал прошит леской, и ткань просто скрипит.
Полушутя спрашиваю у продавщицы:
- Брюки из стекляруса, что ли?
И на полном серьезе получаю:
- Наверное, не знаю...

18.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Природа чувств моих к тебе, Ромео, вся выразима в слове: "Ты -
мерзавец!"

Julietta (7)
1
Рейтинг@Mail.ru