Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kelavrik_0
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Правила выживания тёмного властелина и просто маличиша-плохиша в Нарнии.
1) Если я придумаю способ перемещения меж мирами, а самому пускаться в путь будет страшно, я не буду вынуждать детей отправиться в путь шантажом и обманом. Уж лучше постараюсь с ними подружиться и сыграть на их любопытстве. Ведь может статься, мне их придётся использовать не один раз.
2) Если меня от вечного сна разбудят дети свалившиеся из другого мира, то я не буду рассказывать им, что мир погиб по моей вине. Лучше подробно расспрошу их о том, как они нашли меня и главное о способе путешествий между мирами.
3) Если я перемещусь в другой мир, то не стану сходу требовать признать себя императрицей, требовать рабов и тд. Сначала протестирую свои магические способности, потом поищу людей готовых меня поддерживать. Может начиная с того самого чародея придумавшего способ путешествия между мирами. Или перейду в другой мир, где моя магия будет работать.
4) В новорожденном мире буду действовать примерно так, как и действовала Джадис. Узнать законы магии и вписаться в мир, став его неотъемлемой частью. Только вот не буду принимать жертву от главного врага, в ней может заключаться подвох. Лучше удовольствуюсь малым, но своим.
5) Если мне будет напророчена смерть от четырёх королей, то я прикажу слугам не приводить их к себе, а убить сразу, как попадут в мир. И предложу за это неплохую награду. Я не буду обращать своих врагов в камень, если это волшебство обратимо. Лучше просто убью и испепелю для надёжности.
6) Если мне придёт в голову предать своих друзей детства за шоколадку, то я. … Да я просто сопру шоколадку в другом месте.
7) Если мои подданные будут провоцировать меня на совершенно ненужную битву с предводителем врагов, то я вызову на бой на бой одного из советников, чтоб не сомневались в храбрости, а потом буду опираться на других помощников.
8) Если меня забросит на корабль в другом мире вместе со старшим братом и сестрой, то я буду играть на их чувстве вины, но не ныть постоянно и не настраивать всех против себя. И лучше воспользоваться связями родных, чтоб устроиться получше.
9) Если появятся странные дети пришедшие спасти давно околдованного мной рыцаря, то я их отправлю на каменоломни, чтоб не смогли выбраться. Пусть поработают на мою славу.
10) Если мне выпадет удача, и я смогу выдать осла за льва повелителя и создателя мира, то я не буду загонять свой народ в рабство к старым врагам. Враги же меня не полюбят, а будут только презирать. Лучше подберу под себя бразды правления в Нарнии. А то и просто срублю деньжат по быстрому и смоюсь.
Это было в самом начале нулевых. Тогда, как мы помним, ещё не было соцсетей, но зато царили форумы. Самые разные форумы, большие и маленькие. Ну а я как то набрёл на один из атеистических. О! Это было славное время, пара тройка верующих на толпу атеистов. И основные споры о том как правильно не верить. Знаете ли вы разницу меж (1) не верю в существование бога, и (2) верю в несуществование? Это же огромная разница! На самом деле второе - троллинг. Слова троллинг ещё не было, а сам троллинг вполне здравствовал.
И вот среди участников были сатанисты. Сатанисты славились очень забавными взглядами. Они хотели быть одновременно и атеистами, и агностиками, и парам! собственно сатанистами. И нет, они утверждали будто в Сатану не верят, типа они же атеисты и агностики ко всему прочему. Почему же они сатанисты? А потому как у них есть инвольтация к эгрегору Сатаны. Что такое инвольтация и эгрегор? Строго говоря, они и сами толком не знали. Определения не давали, как то я выбрал из сети кучу определений эгрегора и предложил одному из товарищей выбрать. Так нет, он лишь подчеркнул, что считает чушью, но определения не дал. Но ведь политика была совершенно правильная. Сатанисты могли спокойно ругаться меж собой и определять у кого инвольтация на высоте, а у кого отсутствует напрочь.
Ещё сатанисты хоть и не верили, но у них был святой ЛаВей. Вы малость удивились написанию имени и спросите по каким же правилам оно написано? А это их другая фишка. Не дай вам Сатана написать Ла Вей, ла Вей, Лавей. Всё, вы сразу опускались в их глазах ниже тазика. Это то означало, что нет у вас никакой инвольтации к эгрегору. При чём тут тазик? А как видели неправильное написание, сразу просили зачем то. Угадайте зачем. Нет, не мыться, не стирать бельё. Не угадали.
Вот так и бодались какое то время. Конечно, я могу написать как всех победил. Но ведь и они могут написать как всех победили. Нет, всё кончилось довольно банально. Споры стали ходить по кругу и я просто ушёл на религиозный форум. Может и расскажу о нём, если эта зарисовка покажется интересной.
Шла Саша по шоссе и сосала... Чёрт, что можно сосать на шоссе? Может сахар? Во рту сладко, горло пересохло. Нет, что то не то. А может она сосала селёдку? Пересоленный и сухой хвостик селёдки. Не, такой хвостик надо сосать попивая пивко и сидя. Может тогда она сосала сигарету. Идёт Саша и мучительно хочет закурить, а вот зажигалки нет. А все проходят мимо и не спешат угодить как Сусанночке в ресторане. Ах да, сушку она сосала. Ну право, что ещё можно сосать на шоссе?!
Я понял сродни чему требование приписывать кофе мужской род. Это примерно как взять даму с большими буферами. Ну хоть Верку Сердючку. И требовать обращаться к ней как к мужику.
Вот так сидишь в туалете в самолёте и представляешь как бывший утренний пирог вылетает из самолёта. Ускоряется до невозможных скоростей, раскаляется и взрывается как комета. Нет, знаешь, что на самом деле всё банальнее и прозаичнее, но...
История про кваку напомнила. Мы в своё время играли в неё компанией. И как то мне надоело, вышел и стал смотреть мультик. И тут рядом бегают, а из колонок голос: - Дети, никто не видел зайца? Сейчас убью, убью... - Не попал. - Попал.
«Однажды Зуся такими словами молился Богу: "Господи, я люблю Тебя очень сильно, но я недостаточно страшусь Тебя! Господи, я люблю Тебя очень сильно, но я недостаточно страшусь Тебя! Позволь мне стоять пред Тобой в страхе, подобно Твоим ангелам, которые трепещут от Твоего грозного Имени". Бог услышал его молитву, и Имя Его вошло в тайники сердца Зуси, как это свойственно одним лишь ангелам. Но после этого Зуся, словно маленькая собачонка, сразу забился под кровать и затрясся там от страха. Еле выговаривая слова, он произнес: "Господи, позволь мне снова возлюбить Тебя, как любил Тебя Зуся!" И Бог снова услышал его» («Хасидские предания», Мартин Бубер).
Обзор от ИИ Фраза "кто дружит с коровами, те сами коровы" не имеет прямого значения в контексте реальной жизни, а скорее является метафорой или шуткой, которая может намекать на сходство, глупость или даже некоторую беспечность человека, проводящего много времени в компании коров, или же на попытку подчеркнуть какую-то черту, присущую и животным, и человеку. В реальной жизни, человек, который ухаживает за коровами (например, фермер или доярка), не становится коровой. В то же время, коровы имеют социальные связи, вылизывают друг друга, чтобы общаться и поддерживать социальные отношения. В древности, когда корова была непарнокопытным животным (как конь), их считали родственниками и они паслись вместе. Возможно, эта фраза является отсылкой к каким-то народным приметам или пословицам, но в современных источниках такого прямого значения нет.
