Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наступает Новый Год!! Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько флаконов... придется улыбаться и благодарить... И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
Дополним историю № 23 от 09.04: рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка "Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма. Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат еще несколько человек, в то время как подразумевается что им для них не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести "Глухота"
З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками
на днях в питерском метро видел обьяву такого содержания: "Объявляется набор на факультет философии, искуствоведения и религиоведения при СПб Гос. институте точной механики и оптики"
Навеяло историей о футбольных комментаторах Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом оттопырен средний палец. Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным, но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз вперед-назад. То есть, член вставал и опускался. Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить: "Да, это уже эмоции!"
А вот еще душераздирающая история из будней военкомата, здесь свидетелем был сам, так что ручаюсь. Захожу к (Л)ору, а туда запускают группами для ускорения процесса. Передо мной (П)арень с плеером. Л шепшет: - 37 П: - что?, говорите громче я плеером себе слух испортил Л: - Чего? П: - я плохо слышу! на этом исследование закончилось и его признали годным Подошла моя очередь: Л: - жалобы есть? Я: - да, простужаюсь часто, насморк Л: -справки есть? Я:- нет справок? Л: что ты тут тогда мне голову морочишь! Нет справок, значит здоров. Следующий А у (Г)лавврача мне довелось услыхать еще более душераздирающую историю: подходит к Г один из медработников и что-то тихо говорит. в ответ Г произносит следующее: - Если у него нет конечности, то должна быть справка, где указано какой конечности нет и на каком уровне!!! Так что вот что, будущие защитники отечества, отсутствие головы не является причиной увиливания от службы в доблестной Красной Армии!
Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили крутейший автобус! Потом глотнули еще немного FANT-ы и остановили поезд!! Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и остановили самолет!! оттуда вышли две крутейшие девушки, и тут мы пожалели, что выпили столько FANT-ы !!!
Приезжает нов. русский на Канары. Весь в цепях, перстнях, золотые плавки и все в таком роде. Но нет никакого успеха у женщин. Более того все они ходят вокруг итальянца. Новый никак не может понять, в чем подвох. Подошел как-то к итальянцу и спрашивает: -Ну почему все девки вокруг тебя ходят, плачу 50 штук баксов - Все очень просто. Я закладываю в плавки картофелину и все! Новый сделал тоже самое, но на следующий день к нему тоже никто не подошел Он опять к итальянцу -Слушай, ты меня кинул на баки, я сейчас братков вызову -Никакого обмана, просто картофелину надо класть впереди, а не сзади.
На уроке в школе. Дети, назовите какие вы знаете сосуды. - Мензурка - Колба - Банка Вовочка тоже тянет руку. - Ну давай, Вовочка, скажи. - ХУЙ!!! - ??????, а разве хуй - сосуд?? - Конечно сосут, еще и причмокивают!
Как тут принято - преамбула! В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня. теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"
Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км. Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом по электронной карте города проводим замер дальности действия. Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу повяжут!
Тут промелькнула история про "кнопку сна" А в питерском Политехе, в трехе (корпусе экономического фака) в огромной аудитории на парте был нарисован пульт управления лектором. Кроме джойстика, кнопочек "Тише", "Громче" и др. там была большая красная кнопка, которая гордо наименовалась "Кнопка сброса лектора"
В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной. Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было. А фраза была очень простая: "Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег Алалыкин"
Военное училище. Прапор провуодит занятие перед курсантами. Товарищи будущие офицеры, представьте вам надо поставить столб высотой 15 метров, диаметр 15 см. В вашем распоряжении взвод солдат. Как будете действовать? Со всех сторон следуют советы: -копать яму -принести отвес -развести цемент и т.д. Прапор: - Все неправильно. Вы должны подозвать сержанта и скомандовать: "тов. сержант, поставьте столб!"
Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так:
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами по полу и говорит: - Шарик, где мой шарик! И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья - Шарик ты где? - Фью-фью, Шарик, Шарик. - Собачка ты где? Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит: - Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.
Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой. Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять ее двумя руками!!
Услышал по радио, из цикла говорят дети! маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз? Мама:- почему ты так думаешь? М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает: "А кто это к нам пришел?"
Из комментария наших доблестных комментаторов: Итак Суббота, НТВ, хоккей! "У игрока задрались хоккейные трусы и шайба попала куда-то в промежность между хоккейными трусами и щитками"
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской) в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор для исправления осанки
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ
История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение. (У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих, Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение. Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение: "Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна" Победителем было названо стихотворение следующего содержания: "Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!"
Была такая забойная история: Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед" -А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham), что в переводе обозначает задняя ветчина.
Разговаривают две бабульки у подъезда. Одна и говорит: - Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть, выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?
Дело было в военкомате на призывной комиссии. Сам свидетелем не был, но рассказывали: Пришел один желающий закосить на медосмотр. Стоит у стеночки вместе со всеми и ничем пока не выделяется. Тут выходит к ним местный (А)бориген и призывает пройти в спец. комнату для раздевания. Этот (П)арниша бросается к этим погонам с вопросом: "А где здесь в десантники берут" А: - Здесь сначала раздевайтесь, а потом определим куда вас направить. П: - Я только в десантники согласен. Быстро раздевается (ну то есть совсем) и ходит по коридору махая членом. Заглядыает во все кабинеты с вопросами - А когда парашюты будут выдавать? - В десантники у вас очередь занимать? - Парашюты для десантников в какой комнате получать?
7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают - они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!
Старинный анекдот, но что-то я его здесь не встречал. Создаются колхозы. Из Биробиджана (Столицы Еврейского АО) в Москву приходит телеграмма: "Колхозы создали, председателей выбрали. Присылайте колхозников"
А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы"
Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"
как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей могли позвонить...
теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне домой...", а сама продолжает говорить по обычному... проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... , как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет вышел???" И что я мог сказать??...
только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена ... По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской спецслужб ...
31.12.99 (Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там секретные советы. 01.02.2000 ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый конверт: Е:- Вали все не меня! П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг сразу пошел вверх. 01.03.2000 Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем падает рейтинг и.о. президента. Он открывает второй конверт: Е:- Вали все на правительство! П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих правительств поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг понемногу пошел вверх. 01.04.2000 В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт: Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...