Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kroki
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в достаточно плотном потоке в эти выходные по бесплатному дублеру Минского шоссе мимо парка "Патриот". Догоняет меня старенький Опель с разбитым передком -- бампера нет, одного крыла нет, фары отсутствуют. Но водителя это не особо смущает -- не снижая скорости выскакивает на встречку через сплошную, обгоняет несколько машин и в последний момент влезает в нашу полосу, избегая лобового столкновения со встречной машиной. Причем народ едва успел по тормозам ударить, чтобы ему еще зад не "отремонтировать". Все бы ничего (мало ли таких придурков на дороге), но у этого во все заднее стекло наклейка "За Навального!!!!!"
Кафе в офисном здании. В очереди стоят сотрудница одного отдела и ее начальник отдела (полный дурак, но чей-то протеже). Берут одно и то же, в том числе фаршированные яйца. Уже сев за стол женщина видит, что забыла компот, возвращается к кассе и берет вместе со стаканом стоящее рядом блюдце с яйцами. Уже за столом обнаруживает, что у неё уже есть это блюдо и понимает, что "увела" обед начальника, встаёт и на весь зал кричит: - Борис Петрович, не волнуйтесь. Ваши яйца я забрала себе!!!
Завела моя сестра себе собаку породы чиахуахуа. И при очередной встрече похвасталась какая она удобная для дома - и на руках без проблем носить можно, и гулять выводить не надо (приучена делать свои "дела" на пелёнку или в лоток как кошка). Но примерно через месяц звонит моей жене и со слезами в голосе жалуется: "Сергей (муж) пару раз сходил с собачкой погулять и теперь эта сука наотрез отказывается делать свои дела дома. Ты представляешь, она садится около двери, глаза выпучит и скулит, требуя вывести её на улицу".
P.S. Сейчас сестра живёт в Подмосковье в своём доме, является заводчицей (два питомника) карликовых шпицев и чиахуахуа, да ещё, для души, бордосский дог. Всего порядка 14 собак.
На днях по НТВ в новостях было: Анжелика Варум отказала мужу Леониду Агутину в исполнении супружеского долга и отселила его в отдельную комнату, заявив "Секс после 50-ти - это акт милосердия". Жаловался в открытом эфире этот самый Агутин. Правда потом рассказал, что начал искать другие способы решения проблемы, после чего жена спохватилась и теперь у них секс по расписанию...
Зашел тут в магазин бытовой техники. В отделе, где торгуют ноутбуками и разными аксессуарами к ним, услышала такой разговор между женщиной (Ж) и продавцом (П) Ж: У меня ноутбук дома сильно греется во время работы. От пыли чистили, но не помогло. Хочу купить охлаждающую подставку. П: Охлаждающие подставки -- вчерашний день. Сейчас придумали специальную мазь для охлаждения. Смазываете регулярно корпус снизу и все в порядке. Жаль только она у нас закончилась -- сами видите, какая жара стоит. Но в Интернет найти можно...
Ездил в командировку в другую область на своей машине. Уже вечером возвращаюсь, нашёл около дома место для парковки, встал. Ну и решил чуть дух перевести (дорога сложная была - мокрый снег, грязь из-под колёс), а заодно жене на работу позвонить, чтобы не волновалась. Поговорили, сказал, что "уже дома", запер машину и пошёл к подъезду. Не успел открыть дверь, как звонок от жены. - Ты где? - Я же только что сказал, что приехал домой. - Тебя дома нет!!! Мне только что позвонил сын и спрашивал, где папа и начинать ему готовить ужин или подождать ещё...
Едем с дачи, Верею проехали и наблюдаю классную картинку - из-за автобусной остановки, точнее из-под задней стенки, торчат голые женские попки. Видимо пассажиркам одной легковушки (стояла на обочине рядом) приспичило и они побежали "в кустики", но в кустах страшно и вот решили, что достаточно зайти за остановку и никто ничего не увидит. В общем встали в ряд, повернулась спиной к дороге, спустили штанишки и присели. Одного не учли, что стенок всего две и между задней и землёй просвет в полметра....
Есть такой анекдот, когда мужчина сильно забеспокоился, что пошел дождь, а жена забыла зонтик дома...
Поехали с женой в магазин, ключи не взяли, рассчитывали быстро вернуться. Но задержались и младший сын убежал на тренировку.
Около подъезда сообразили, что домой то и не попасть. А тут еще мама зашла в гости и тоже без ключей.
В общем я был назначен "виновным" и отправлен за запасным комплектом к старшему сыну благо, что тот живет недалеко.
А дамы решили подождать меня около дома.
Сбегал быстро, вернулся, а никого нет. Выяснилось, что они пошли погулять ... до недавно открывшейся в соседнем доме кофейни. После посещения которой, было заявлено:
1. Кофе вкусный
2. Ассортимент выпечки и десертов большой и требует серьезного изучения
3. "Забывать ключи" моим женщинам очень понравилось и они собираются это повторять регулярно...
Вчера закупаем с женой (Ж) продукты в гипермаркете. Уже на кассе стоим, кассир пробивает товары. Дело доходит до упаковки печенья. Кассир (К) берет её в руки и начинает крутить в поисках штрихкода. От неосторожного движения коробка открывается печенье высыпается частью на стол, частью на пол. К: Ой, сейчас быстро соберу. Ж: Извините, но мы её брать не будем. К: Что мне сейчас отменять покупку?!!! Ж: Отменяйте, с пола есть не будем К: Ну там что-то же осталось, а то, что на полу, могли бы и птичкам кинуть. Ж: Птичкам другое нужно. Да и в упаковке мало что осталось, печенье золотое выйдет. К: Ну ладно, как хотите...
P.S. По моему, она эту коробку бросила в общую кучу и потом опять выставят на полку
Площадка для выгула собак у нас в районе достаточно далеко -- минут 20 пешком, да еще железную дорогу переходить. Так что многие гуляют по вечерам по аллее. Вчера иду со своей собакой, в одной беседке "теплая" компания сидит. Один "расслабляющийся" неожиданно проявляет интерес: - О, лабрадор идет... Ему в ответ тоном лектора знакомый мужичок: - Не лабрадор, а овчарка. Я ее знаю, это моя соседка Ассоль Через некоторое время идем обратно и слышу: - Позвольте представить -- моя соседка Сольмиа (все это заплетающимся языком) Пошли на очередной круг и дальше (с запинками): - О, соседка!!! А ты тут оказывается гуляешь. Классная собака, зовут Саломея... И так при каждом проходе мимо, только имя постоянно менялось. Причем ни разу не угадал...
Звонок с неизвестного номера, снимаю трубку -- Карим? -- Даже не близко. -- Да? Но, в принципе, не важно. Вы же тоже интересовались средствами для мужского здоровья. Могу предложить... -- Извините, но оно меня как то до сих пор не подводило... Бросили трубку...
Что называется "от добра добра не ищут". Сейчас в электричке еду. Ближе к середине вагона сидит коренастый мужчина, рядом с ним худенькие парень с девушкой. Но видимо его такое соседство не устраивает... Вот остановка и освобождается двойное сидение передо мной. Мужчина быстро-быстро на него пересаживается, начинает располагаться с комфортом и тут входит ну очень "хороший" человек (это по поговорке, что "хорошего человека должно быть много") и плюхается на свободное кресло рядом с первым, буквально прижимая его к стенке. Нужно было видеть обалдевший вид первого и грустные взгляды, что тот начал бросать на свое предыдущее, уже кем то занятое, место...
Минское шоссе, на въезде в поселок "Лесной городок" висит знак ограничения скорости "80". Примерно метров через 200 установлены временные знаки "Ремонт дороги", "Сужение дороги" и ограничение скорости "90"...
Про очепятки. Дом у нас "гостиничного типа" -- на этаже длинный коридор и 9 квартир. Так уж "повезло", что одной из соседок является так называемая "старшая по подъезду" -- ну очень активная пенсионерка, которая просто фонтанирует разными идеями по благоустройству нашего дома. Сначала добилась установки металлической двери на этаже "чтобы бомжи не ходили", сейчас сообразила, что эта самая дверь мешает дворнику убираться и решила, что будем поддерживать порядок силами жильцов, и повесила объявление: --------------- Уважаемые соседи, предлагаю график дежурств по уборке коридора: Кв.52 -- с 15.01 по 04.02 Кв.53 -- с 05.02 по 18.02 ... Кв.50 -- с 30.04 по 13.03 --------------- Мы все дружно проголосовали "за" -- пусть она и поставила себя последней в очереди, но зато какой временной период на себя взяла!!!!!
P.S. В принципе мы и так регулярно моем пол в коридоре от нашей квартиры и до этой самой мет.двери (четыре человека и собака, как не старайся, а грязь, особенно зимой, все равно с собой несёшь).
Рядом сносят старый дом. Место огородили, завесили большими баннерами. На одном надпись: "Все о реновации смотрите на http://fr.mos.ru" Я так понял, что "f" в данном случае читается как "ФСЁ"
Регулярно получаю рассылки о новых поступлениях в одну Интернет-библиотеку. Не устаю восхищаться фантазии авторов книг, придумывающих названия. Вот недавно: Серия: "Леди, которая любила готовить" Очередной роман в этой серии: "Леди, которая любила лошадей" Прям поваренная книга какая-то, причем заявлен жанр "любовно-фантастический роман с детективным сюжетом".
Жена - преподаватель в вузе. Сейчас у них начинается очередной семестр и идёт набор студентов в группы для занятий. На кафедре вывешивается расписание преподавателей, студенты выбирают наиболее удобные для себя "часы" и записываются на них. И вот вчера звонок от студента: - Добрый день. Я посмотрел Ваше расписание и увидел, что первая пара у Вас в понедельник в 12 часов. - Ты хочешь записаться? - Да, я хочу к Вам записаться, только на 10 часов...
Вот интересно - сейчас каждому проголосовавшему в Москве выдают билет лотереи "Миллион призов". Отправляешь SMS с кодом и участвуешь в розыгрыше. На следующий день, если выиграл, можешь активировать этот код на сайте. Все замечательно, если бы не одно "но" - отправить ты можешь до 3 SMS (три билета), а активировать, даже если все они выиграли, только один код (один билет).
Ничто так не напоминает о возрасте, как целевые рекламные рассылки. Казалось еще недавно получал от банков что-то вроде: "Храните у нас свои сбережения, вкладывайте свободные средства в инвестиции" или "Рекомендуйте нас своим друзьям, чтобы они получали у нас свою зарплату". А сейчас все чаще приходит: "Порекомендуйте нас своим знакомым, чтобы они получали свою пенсию в нашем банке..." И до пенсии то еще не близко, но первые звонки уже прозвучали...
В продолжении https://www.anekdot.ru/id/1423115/ В это воскресенье ходили с женой в театр, домой вернулись поздно, собаку выгулял ближе к полуночи. Утром встаю, собака спит, начинаю ее тормошить, типа пошли гулять, а то потом на работу уйду. Нехотя встала, пошла. На улице противная погода, так что дела сделала быстро, я убрал за ней (это для тех комментирующих, кого только данный вопрос интересует) и вернулись домой. Открываю дверь и слышу голос жены: "Она сама отказывалась гулять, я ее не выводила ночью..."
На прошлой неделе приехал как-то к дому на машине поздно вечером и с трудом нашел место для парковки. Потом несколько дней ездил общественным транспортом на работу. В общем решил в субботу прокатиться до дачи, снег почистить. Вышел из дома, откидал от переднего бампера снег, что наши коммунальщики с дороги типа на обочину сгребли, сел в машину, завелся, прогрелся, стал выезжать с парковки и ... угодил передними колесами в яму, которой быть там просто не должно было... Дело в том, что парковка у нас расположена за домом, машины ставятся в один ряд, перпендикулярно дому и между домом и парковкой проходит дорога. Вышел из машины и вижу, что асфальт остался, но вдоль парковки пробита глубокая канава, аккурат на ширину колеса, засыпанная песком и чуть припорошенным снегом, и мои колеса успешно перемешивают этот самый песок. Начал разбираться и выяснил, что "Водоканал" еще в декабре начал менять трубы у нас и в соседних домах, пробил эти самые канавы, поменял трубы, засыпал их обычным песком даже без малейшей примеси хотя бы гравия, не говоря уже об асфальте. Пока были морозы и снег со льдом данное покрытие относительно держалось, но тут наступила оттепель... Дошел до "ответственных товарищей", те, естественно, валят друг на друг: Коммунальщики заявляют, что это Водоканал должен асфальт положить, Водоканал вопит, что работы еще не завершены, и это коммунальщики были обязана огородить парковку, чтобы ею никто не пользовался, те в ответ, что ограждение было, но сам же Водоканал его убрал, т.к. оно мешало проезду их техники и т.д., и т.п.
P.S. Ограждения, как впрочем и асфальта с гравием, так и не появилось и каждый день в эти "чертовы пески" попадает очередной счастливчик, пишущий по результатам новую жалобу. Ну а тот самопал, что делают водители (вкопанные крест на крест доски, знаки аварийной остановки и т.п.) кто-то очень быстро убирает...
P.P.S. Я выехал легко - машина с хорошим клиренсом, на брюхо не села, а домкрат с лопатой всегда с собой, ну и две широкие доски недалеко нашлись...
К истории о собрании жильцов. Если кто помнит о капремонтах домов, то первые из них делали по полной программе с утеплением фасадов, заменой всех труб и проводки, остеклением балконов и установкой пластиковых окон. И все это типа за счет государства (есть у нас около метро несколько таких домов). Потом, по мере расхода средств (чуть не написал разворовывания) из сметы стали выкидывать отдельные пункты, точнее их предлагали выполнить уже за счет жильцов. Дом у нас 1978 года постройки, с тех пор ни одного ремонта официально не было (да и неофициально тоже). И вот в 2012 подошел срок проведения капремонта. Управляющая компания (или ДЭЗ, просто не помню, кто тогда был) собрала жильцов для решения вопроса о проведении этого самого ремонта. При этом было заявлено, что "на все" выделенных государством денег не хватит. Поэтому часть работ надо будет оплачивать жильцам. К слову сказать, основная часть владельцев квартир у нас пенсионеры, которые и были на собрании в большинстве. Хотя во многих квартирах давно живут дети/внуки или они просто сдаются... И вот после озвучивания суммы, которую надо собрать (по моим прикидкам примерно 40%), начался настоящий ОР (и не знал, что тихие бабушки-божьи одуванчики так могут) на тему, что "не фиг что-то делать, на их век хватит и т.д. и т.п.". В общем вместо нормального ремонта нам сделали обычный косметический, а очередь передвинули на 2033 год. Вот только природу не обманешь и с тех пор у нас то трубы прорвет в стояках и зальет несколько этажей, то проводка общедомовая загорится, то еще что-то произойдет. Нет, аварийка оперативно исправляет дефекты, но они появляются снова и снова... Слава богу газа у нас нет.
P.S. Через пару лет одна из наиболее активных противниц ремонта с горечью начала рассуждать, что нужен ремонт, и стала предлагать скинуться на него, правда исключив пенсионеров.
Иду недавно мимо Горбушки (известное место в Москве), напротив одного из входов стоит лавочка, на которой расположилась компания, скажем так, потрёпанных жизнью мужчин с характерным разрезом глаз. А над ней большой транспарант "Только сегодня у нас распродажа секондхенда!!!!!"
Пора в отпуск. Вчера пришел на работу. Первым делом помыл кофеварку, залил водой, зарядил молотым кофе, включил питание, повернул рычаг, чтобы налить горячего свежезаваренного кофе. Сижу наслаждаюсь запахом. Через минуту сообразил, что забыл поставить кружку.... Сегодня пришел на работу. Первым делом помыл кофеварку, залил водой, зарядил молотым кофе, поставил кружку, нажал на рычаг, чтобы налить кофе. Сижу жду. Через минуту соображаю, что забыл включить питание....
На днях по дороге домой с работы подхожу к переходу типа "зебра" и метров за 30 до него слышу как ругается мужчина средних лет на тему, что ему надо перейти дорогу, а машины едут сплошным потоком, ни один из сволочей водителей не остановится, чтобы его пропустить и просветов в потоке нет и т.д, и т.п.
При этом переход оборудован светофором и в тот момент для водителей горел "зеленый", а для пешеходов "красный".
Попробовал обратить внимание мужчины на это факт и предложил немного подождать (уж очень надоело слушать его вопли, тем более, увидев невольного слушателя, тот начал апеллировать ко мне). Но услышан не был, зато к жалобам на сволочей-водителей добавились еще страдания на тему "никто меня не понимает"...
P.S. Когда загорелся "зеленый", мужчина не спеша перешел дорогу и никуда не торопясь пошел по своим делам, т.е. никаких срочных и важных дел у него не было...
Армейские психологи. Сын в институте закончил военную кафедру (конкурс больше, чем при поступлении в ВУЗ, взяли только двух человек из группы). Летом были сборы. Причём их команда попала в военное училище (благо, что каникулы). Учреждение престижное, все преподаватели имеют несколько дипломов. Сыну "повезло" - у их комвзвода второе образование было "психолога". Теперь сама история - как-то в "курилке" сын высказался, что не собирается в ближайшее время жениться (учёба, потом нужно на работу устроиться и т.д.), комвзвода это услышал, тут же заявил о проблемах психологического характера и поставил диагноз - "суицидальные наклонности".
Однокурсница рассказала ещё когда учились в институте. Ехала она как-то в пригородной электричке, рядом сидела молодая мама с 4-х летним карапузом. Мальчишка не минуты не мог усидеть спокойно, наконец мама не выдержала и говорит: -- Если ты не успокоишься, то я тебя больше никогда не пущу к себе в кровать. На что малыш тут же громко (на весь вагон) отвечает: --- А я и сам с тобой больше не лягу -- папа говорит, что ты в постели слишком холодная. Вагон грохнул, мама, схватив сына в охапку, рванула в соседний...
Прислали знакомые. Распоряжение начальника по заполнению документов:
1. Если что-то ставите по назначению, то в это время должно быть прописано то, что не по назначению, когда именно этого по назначению нет. ( пример: заседание кафедры)
Не моё. Наткнулся в просторах интернета (ссылки, к сожалению, нет):
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем. Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?" Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила." Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо. Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам. (с) Toritoka
Один я что-то не понимаю или особенности российского законодательства. Есть такой закон "О защите прав потребителей". В нём оговариваются максимально допустимые сроки гарантийного ремонта. Причём сроки очень странные: Если ты сдаёшь вещь в гарантийный ремонт первый раз, то максимально допустимый срок, при превышении которого тебе обязаны вернуть деньги за покупку или выплачивать компенсацию по 1% за каждый день просрочки -- 45 дней. Если же вещь сдаётся в ремонт второй или более раз, то суммарный срок всех ремонтов не должен превышать 30 дней.
Есть старый анекдот на тему странного блюда в счете ресторана с названием "Прокатило". А вот реальная схема мошенничества от энергетиков: СНТ, которое передало свои электросети на баланс местной энергокомпании (ЭК). Часть членов СНТ заключило Индивидуальные договора (ИД) и платят напрямую в личном кабинете (ЛК) на сайте этой самой ЭК, а часть еще в процессе оформления, с них деньги собирает СНТ, которое оплачивает общий счет от энергокомпании. ЭК снимает показания с общего счетчика на входе в СНТ, вычитает показания ИД и выставляет счет уже на остаток, т.е. на тех, кто не заключил. Но это теоретически. В реальности у СНТ появился и растет с каждым месяцем долг, хотя формально должников нет, все платят вовремя. Начались разборки, проверки и выяснилось следующее: 1. Многие ИД, передавая показания в ЛК, сразу узнают сумму, которую они должны заплатить и тут же ее переводят на счет. Ну чтобы даже формально не числится должником. И это (держать деньги, желательно с запасом, на счете ЛК) настоятельно рекомендуется ЭК. 2. ЭК выставляет счета по положению на определенную дату и почти все ИД получают сумму к оплате в "ноль рублей" 3. А сам СНТ получает счет, из которого вычитают долги по ИД. 4. Вот только большинство ИД уже заплатили и у них долг "ноль", и киловатты, ими потребленные, так же обнулились, т.е. с общей суммы в счете СНТ ничего не вычитается. Как результат за ИД платят и сами владельцы участков, а потом еще и СНТ.... Сама же энергокомпания в шоколаде, у них баланс положительный, а "лишние" средства всегда можно найти куда пристроить. Вернуть деньги можно только через суд, если удастся доказать двойную оплату. Вот только, в прошлом году ЭК в выставленном счете указывала отдельными строками всех потребителей, подключенных к общему счетчику, пусть и с нулями для ИД, а с этого года в счете только общая сумма к оплате без детализации.
В продолжение о несправедливо покусанной влюбленной Алине. Аля (2.3г.) все так же любит Богдана, но он к сожалению на любовь реагирует своеобразно. Но как все женщины, в своей любви она настойчива. В очередной вечер после детского сада она твердо заявляет: - Мы с Богданом поженимся. И все мамины доводы, дескать а вдруг не полюбит, не захочет... Алечка не на секунду не задумываясь заявляет: Денег дам полюбит как миленький и жить будем счастливо. А дело то была на самой заре становления рыночных отношений. То ли дети очень быстро реагируют, то ли женщины..?
Вчера приключилась обычная сейчас история - звонок на мой мобильный и молодой мужской голос сообщил от имени Сбербанка о попытке снятия денег с моей карты. Понятно, что мошенники, даже потроллить их не удалось, очень быстро бросили трубку... Порадовало одно - у меня стоит программа записи разговоров, которая присваивает новым номерам имя. Обычно это "частный номер", "организация" и т.п. Но этот абонент сразу получил кличку "Бл.ди"...
Не знаю смешно будет или нет, но знакомым нравится Я утром встаю раньше всех часа на два -- прогулка с собакой, завтрак и как раз перед выходом из дома бужу жену и детей. И вот сижу как-то на кухне, завтракаю. Собака лежит слева от меня, ждет "а вдруг что-то со стола упадет и прямо в рот". Дождалась на свою голову -- неудачно поворачиваюсь и нож со стола падает на пол (слава богу справа от меня). После этого время резко ускоряется: - Собака подскакивает и с пробуксовкой исчезает за дверью - Я слышу громкое шипение и вижу как по электроплите начинают течь струи воды, собираясь в большую лужу - Первая мысль -- прорвало трубы - Вскакиваю, кидаюсь к плите. Вода холодная (слава богу не отопление) - Лезу под мойку, там сухо. - Смотрю на мойку -- краны закрыты и тоже сухие. - А шипение продолжается и лужа растет - На плите стоит кастрюля с водой (поставил вскипятить) - Очередная мысль - Кастрюля лопнула?!!!! (ага, сантиметр днище и стенки из толстой нержавейки, да ей качаться вместо гантелей можно, не смотря на скромный объем в 1 литр) - Наклоняюсь к полу и получаю струю воды в лицо.
В общем на полу у стены, справа от меня стояла бутылка газированной минералки. Упавший нож разрезал ее сбоку, да так удачно, что струя воды проходила под моим стулом и первым делом окатила собаку (морда, шея, грудь), а, как та сбежала, стала под напором поливать плиту... На все метания и разборки у меня ушло секунд 20, в бутылке оставалось еще около литра воды, как раз на мою любимую пивную кружку.
P.S. Слава богу, что не люблю сладкую газировку типа Лимонада, Буратино или той же Пепси.
Гуляю вечером с собакой. В сквере вижу, как мужчина занимается с ротвейлером ("Сидеть", "Лежать", "Ко мне" и т.п.). Пес сразу видно заматеревший команды выполняет отлично, а вот с "внешним разражителем" проблемы -- увидел мою рыжую морду, забыл о хозяине и трусцой двинул навстречу. Хозяин попробовал перехватить, но не успел. В общем встречаемся недалеко от "отдыхающей" компании. Я сразу предупреждаю: "Будешь наглеть, сразу получишь по шее." Мужики из "отдыхающей" компании аж подавились водочкой": "Ты чего? Этот пес сам кому угодно по шее надает..." В общем дальше "как обычно" -- кобель попробовал завязать более тесное "знакомство", но получив в ответ "клац" зубами перед носом и громкий предупреждающий "рявк" (ну не любит она панибратсва), аж сел на попу, дальше помотал ошарашено мордой и поспешил к хозяину подальше от этой "бешеной"... Глаза свидетелей нужно было видеть.
P.S. Ну не объяснять же все, что моя выросла с ротвейлерами и стаффами, так что хорошо умеет "строить" подобных кавалеров. Правда, надо отметить, что эти собаки достаточно аккуратно общаются с противоположным полом и редко позволяют себе явную агрессию. Вот тех же лабрадоров/ретриверов приходится "учить" каждые минут десять, ну очень быстро все забывают...
Попал я в 2006 с пневмонией (осложнение после гриппа) в больницу. Палата на 6 человек с тем же диагнозом. Ежедневно три раза в день ставят капельницы, причём не глюкоза или что-то вроде, а антибиотики. Вены исколоты к исходу третьей недели хуже, чем у наркоманов, да ещё и старшая медсестра, которая нашу палату особо "полюбила" и принципиально делает всё лично, ни разу с первого раза в вену не попала. Народ в основном терпеливый, держимся, а вот молодой парнишка в итоге не выдержал и попросил врача заменить капельницу на уколы. Врач пошёл на встречу и в ПЯТНИЦУ вечером заменил лекарства. Парнишка обрадовался, но, как выяснилось, рано - прописанный ему антибиотик нужно было разводить, причём с хорошим обезболивающим (а откуда он в нашей бесплатной медицине). В итоге ему лекарство разводили то ли спиртом, то ли просто водой (я в этом не специалист). Помните мультик из серии "Ну, погоди" про Новый год и волка, которого пытались зашить в мешке? Вот результат укола был аналогичный, парнишка минут десять носился по коридору, держась за мягкое место и вопя на манер сирены. Самое весёлое выяснилось потом - назначенные лечащим врачом процедуры мог отменить ТОЛЬКО лечащий врач или заведующий отделением, а впереди были два дня выходных + утро понедельника. В общем, нам как-то и постоянно промахивающаяся мимо вены медсестра стала резко нравится...
Отключили тут нам горячую воду на 10 дней (плановое, типа, обслуживание). Ладно, не первый раз, тем более, что у жены и сыновей на работе есть душ, а я и под холодной водой могу постоять, даже приятно в такую то жару. Но вот на 11-й день проснулись в час ночи от радостных воплей кого-то из соседей:"УРА!!!! Горячую воду дали!!!!". Видимо совсем припекло...
Получил направление на рентген, записался. Прихожу к указанному в талоне времени. Передо мной два человека (мужчина и девушка), за мной женщина лет 40 (из тех, кто был в этот момент в поликлинике). Появляется бабушка "божий одуванчик", вежливо сообщает свое время (минут через 50), садится на лавочку в уголке. Заходит мужчина, бабушка тихонько перемещается ближе к кабинету. Мужчина выходит, заходит девушка, бабушка садится напротив кабинета. Девушка выходит, загорается "Войдите", я открываю дверь и тут в меня кто-то врезается, оборачиваюсь -- бабулька стартовала с места, но протиснуться в щель не смогла. Предлагаю ей дождаться своего времени, та мило улыбается в ответ, захожу. Сделали снимок, одеваюсь, открываю дверь и неожиданно меня просто отталкивает в сторону этот "божий одуванчик", тут же запрыгивает внутрь кабинета, захлопывая дверь перед носом женщины, чья очередь как раз подошла...
В Ирландии есть легенда, что святой Патрик (который крестил население острова) долго боролся с одной языческой богиней, умевшей, в том числе, превращаться в лису. Та наконец согласилась уйти с острова и перебраться на восток, но только, если Патрик подарит ей ночь любви. По официальной версии святому удалось как-то уклониться от этой "чести". Но, богиня все-таки ушла, а в одной восточной стране появился популярный персонал народного фольклора -- Лиса Патрикеевна...
Как-то так получилось, что когда мы завели собаку, то выяснилось, что это решение в это же время приняло ещё больше десяти семей в нашем районе. В итоге на собачью площадку по вечерам приходило три ретривера, два лабрадора, доберман, ризен и цверг шнауцеры, зенненхунд, стафф, грейхаунд, английский бульдог, ну и наша девочка бриар (это только кого я помню), все одного возраста плюс/минус месяц. В итоге прогулка превращалась в непрерывную "бесиловку", причём хозяевам часто приходилось отсиживаться на горках, бревнах и прочих снарядах для дрессировки, а то питомцы могли их просто снести во время очередных салок. Часто собак потом уносили домой на руках, т.к. они в конце просто падали на землю от усталости. Всё это продолжалось, пока не появился представитель породы немецкая овчарка. Он особо не играл, но имел очень неприятную привычку - выбрав момент подбирался к одному из щенков сзади и сильно кусал за лапу или хватал за хвост. После чего получал по шее либо от потерпевшего или его приятелей, либо от собственного хозяина, но пакостить не прекращал. И вот как-то в качестве объекта шуток была выбрана моя собака. Подобрался он сзади, укусил и стоит ждёт реакции. Моя девочка оборачивается и молча с размаха отвешивает ему пощёчину, немец говорит "гав" и получает с другой лапы, ещё "гав" и третья оплеуха прилетает. Нужно было видеть обалдевшую морду этого пакостника и удивлённые лица хозяев собак, я лично впервые видел, чтобы собака так ловко боксировала. В общем данная воспитательная процедура и принесла результат - немец не только перестал "шутил" с нашим Рыжиком, но и в её присутствии становился "шёлковым".
Ещё пара случаев из моего (и не моего) общения с госорганами:
Нужно мне было заплатить налог на сумму около 5000 руб. Собрал бумаги в апреле, отнёс в налоговую, получил квитанцию, оплатил и забыл об этом. Квитанцию, правда, на всякий случай положил в папку дома. В августе приходит ко мне по почте квитанция о долге на эту самую сумму + пеня. Я достал квитанцию и пошёл в налоговую. Первым делом меня в лоб "порадовала" инспектор, которой я изложил свою проблему: 1. оказывается, я сам должен был убедиться, что деньги из Сбербанка пришли на счета Налоговой, а коли уж этого не озаботился, то это моя вина. 2. налоговая не может просто так начать искать "потерянные" средства, для этого, кроме предъявленной квитанции, я обязан ещё написать заявление о поиске этих денег, которое будет завизировано и только потом их начнут искать. Ну ладно, деньги нашлись через две недели, пени с меня сняли, т.к. была зафиксирована дата оплаты. Но, через год эта сумма опять всплыла в качестве долга с уже серьёзными пенями, все операции повторились. Вот я и думаю, а в следующем году мне опять предстоит писать заявление о поиске средств?
И вот ещё не со мной, но наблюдал своими глазами:
Передо мной стояла женщина (Ж), у которой произошёл следующий разговор с инспектором (И), или кто там в окошке сидит: Ж: -- Вы мне час назад выдали квитанцию в Сбербанк на оплату налогов И: -- Да, какие-то проблемы? Ж: -- Сбербанк её не принимает, сотрудники Сбера утверждают, что на ней указаны неправильные реквизиты ФНС И: -- Как неправильные? Я их брала из нашей базы!!! Видимо у Сбербанка ошибка, пусть с квитанции используют. Ж: -- Они утверждают, что по их базе другие реквизиты и отказываются их менять!!! В общем спор о том, у кого реквизиты ФНС правильнее шёл минут пять, после чего женщин ругаясь на чём свет стоит ушла...
С 01.09.2018 в Москве официально отменили турникеты на городском транспорте. Теперь пассажиры, как много лет назад могут входить и выходить через любые двери. Правда подразумевалось, что терминалы для считывания билетов будут висеть около каждого входа, но не сложилось. И вот вчера картина в одном из автобусов напомнила детство -- час пик, салон битком, один единственный терминал около водителя и, если тогда было "Пробейте талончик", то сейчас "Приложите карту"...
P.S. Понимаю, что турникеты были очередным распилом. Но так и видится ближайшее будущее -- либо появление на маршрутах кондукторов с ручными считывателями (а что -- борьба с безработицей) или установленные видеокамеры с подсчетом садящихся пассажиров, табло с кол-вом вошедших|заплативших и объявление водителя "Пока все вошедшие не заплатят за проезд, автобус дальше не поедет"...
Вчера вечером решил до дома доехать на автобусе. Со мной в него зашли две женщины. Народа ехало немного, но у всех парных сидений хоть одно место было занято. Одна женщина спокойно села на ближайшее свободное, а вот когда вторая попробовала занять место рядом с уже сидящим молодым парнем, раздался вопль на весь автобус: "Почему не спрашиваете разрешения?!!!! Я может не хочу, чтобы кто-то сидел рядом со мной!!!!!". Женщина удивленно посмотрела на скандалиста, но бучу поднимать не стала и села на другое свободное место. Зато парень разорялся на тему разных дикарей, что не уважают личное пространство, вплоть до следующей остановки, где выскочил из автобуса как ошпаренный. Не знаю, была ли это его остановка, или на такие действия парня сподвигли косые взгляды других пассажиров, которые собирались "нарушить его личное пространство" с хорошо понятной целью...
Как говорится "события имеют привычку повторяться. Только во второй раз это уже напоминает фарс". Сгорел у тёти холодильник. Решили купить ей новый. Нашел подходящую модель на Холодильник.ру. Сделал заказ. Вчера должны были привезти. Утром пришло SMS с треккингом курьера. Ждём. В обед звонок от "Холодильника": - Ой, у нас накладка, привезём завтра - А как же курьер? - Ошибка, он не к Вам едет Ладно, дал своим отбой. Вдруг звонок от курьера: - Через час буду у Вас - А мне отменили доставку. Вы уверены, что везёт товар? - Да, модель ХХХХ, она у меня в машине, накладные на руках. - Ладно, ждём. Через час: - Ой, я не туда приехал, адрес не могу найти. Пришлось выяснять по телефону, где он находится и объяснять, как проехать (свернул не к живому дому, а к офисному центру). Ещё через 5 минут - Извините, я не нашёл Вашего холодильника в своей машине. Видимо действительно ошибка была...
P.S. Несколько лет назад был аналогичный случай с Хофф, но там честно признались, что курьер банально забыл товар на складе. Здесь же кивают на поставщика, сорвавшего сроки, и менеджера, заранее оформившей доставку.
В эти выходные завтракаем на даче, собака свою порцию умяла и просится на улицу. Выпустил её, через некоторое время слышу ритмичное "гав", "гав", "гав", сменяемое время от времени заливистым лаем. Решил посмотреть и увидел следующую картину: Собака сидит на земле спиной к дому, а мордой к большинству участков и ближайшей деревне (дом у нас около леса) и медленно поворачивает голову слева направо, примерно через каждые 10 градусов мерно гавкая, достигнув крайнего правого положения, голова возвращается в крайнее левое и всё повторяется. Время от времени на её "гав" слышится ответ. После чего эта морда вскакивает и начинается активный диалог минут на пять. Осудив все важные вопросы с этим абонентом, Рыжик усаживается на попу и начинает очередной "обзвон"....
Знакомая рассказала: ---- Готовится к плановой операции, прошла всех обязательных врачей, собрала все бумаги. В назначенный день приезжает в больницу с направлением, где написано что-то вроде: "С 10-00 до 14-00 к заведующему отделением". В отделении увидела медсестру, которая беседовала с каким-то врачом, подошла, показала направление и спросила, где найти заведующего. Врач к ней тут же повернулся и со словами "Это ко мне, давайте Ваши бумаги" начал их просматривать, потом говорит: "Идите в ординаторскую, там скажете, что я бумаги посмотрел, пусть оформляют". Знакомая заходит в ординаторскую, видит там четверых врачей и начинает объяснять ситуацию: "Плановая операция, принесла документы заведующему, он их проверил и сказал оформляться". После этих слов один из врачей удивлённо на неё смотрит и говорит: "Вообще-то заведующий это я"....
Попросили знакомые купить им фарш и завести на дачу. Есть у нас по дороге очень хороший фермерский магазин, на продукцию которого жена подсадила почти всех своих подруг. Ладно, нам не сложно, купили, едем. Тут звонок:"Ой, мы не успеваем. Вы пакет с фаршем на ворота повесьте, приедем заберем" Еще проще, ждать не надо. Приехали, оставили пакет на воротах, уехали. Через 15 минут звонок -- фарша нет. В общем, как потом выяснилось, дочка знакомых прикормила местную собаку (не знаю, то ли на самовыгуле, то ли просто бездомная), как раз оставляя ей еду около ворот. Собака, увидев, что кто-то приезжал к кормильцам, решила проверить это дело, обнаружила "подарок" и в восторге от "это все мне!!!", устроила себе праздник живота. В итоге на воротах остался порванный снизу пакет и небольшая кучка фарша на земле...
Оказывается тема, что "Женщина должна приучать к своему реальному виду мужа постепенно", тянется еще с начала прошлого века (картинка из журнала за 1903 год)
