Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях тренер хоккейной команды говорит игрокам: - У меня день рождения, и вы должны сделать мне подарок - выиграть сегодня у шведов! Команда, хором: - Поздно, Борис Петрович, мы Вам уже часы купили!
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха... Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
- Проходите, садитесь. На што жалуетесь? - Здравствуйте, доктор! - Где болит? - Очень плохо мне, доктор! - Так... Што пили? - Доктор, печень болит, сил нет! - Следующий! - Тормозную жидкость.
Как стало известно из очень достоверных источников, выведены и зарегестрированы новые породы собак: Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. Собака американского футболиста - соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. Собачка при пекарне - пекинес. Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. Собака водопроводчика - резен-штуцер. Терьер во-он той дамы - той-терьер. Ее же пудель - той-пудель. Пес любителя поспать - спаниель. Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. Собака карточного игрока - мастиф. Собачка поклонника французского театра - сарбернар. (с) Евгений Обухов
Кто стрелял в меня поУтру Из двухствольного ружья? Начитавшись Кама-сутру, Приглашал меня в мужья? Кто разбил сервиз китайский На четырнадцать персон И с гримасой негодяйской Пел с Кобзоном в унисон? Кто, напившись водки с пивом, Балагурил и чудил, Кто движеньем некрасивым Всех соседей изумил? Кто теперь лежит, стеная, Обнаженность не тая? Это ты, моя родная, Ты, любимая моя!
Встречаются два мужика: - Ты не женился? - Нет еще. Ищу трехфазную жену! - Как это? - А это штоб в гостях была красавицей, на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей! Через год снова встречаются приятели: - Ну што, нашел трехфазную? - Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе! - В смысле? - А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка...