Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хрюнтика спрашивают: -Почему вы не нападете на Крым? -Так же там войска России! -Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.
Футбольный комментатор: "в напряженной борьбе клуб вырвал очко у соперника" Надо понимать, это он про тот случай, когда один футболист другому туда палец засунул ?!
- Во всем мире уйти, не попрощавшись , называют "уйти по- английски", а в самой Англии : "уйти по- французски" - А мне вот интересно, как в самом Израиле называют вариант: "попрощаться, но не уйти" ?
Мордовия не теряет надежду сформировать правительство из бывших французов: их столько там каждый день с мопеда по пьяни падает, что кто то и согласится
-бессоница просто достала! - у всех свои тараканы в голове... -но только у меня они выстраиваются рядами и всю ночь поют песню из "Назад в Будущее" : "Мистер сэндмэн, телл ми ё дрим "
Гей-версия сказки про Али-Бабу: Залез Али в пещеру к разбойникам, думая поживиться у них стильными шмотками со стразами...., Но разбойники, праативные, в тот день перехитрили его, и спрятались в пещере... Вышел Али из пешеры уже БАбой...
70е годы...сантехник пришел чинить протекающую батарею в хрущевке ..."да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин послушно бежит за бутылкой.... Наши дни... Специалист фирмы Юнкерс пришел обслуживать многоконтурный котел в коттедже... "да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин звонит барыге : "срочно надо 100 грамм кокса"
Анекдоты про корейцев и собак придумывают владельцы айфонов, чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе , что китайская техника лучше корейской :))
Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу! А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)
По Киеву едет автобус. Много свободных мест. Но в проходе стоит негр, точнее, не стоит, а скачет все время на месте. Боец Правого сектора, что тоже едет в автобусе: "Та сиды, сиды, хлопче, бачю, що ты не москаль"
Когда среди сотрудников и Посольства России в Нидерландах, и Нидерландского посольства в России - не останется ни одного не избитого, вот тогда то и начнутся .... МАССОВЫЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ этих работников!
Вомущение Запада тем, что Россия привезла в Луганск гречку и тушенку, напомнило мне старый анекдот :
Немцы загоняют толпу в газовую камеру. Маленький мальчик спрашивает охранника: "Дядя , а можно я собой собачку возьму?" Немец, возмущенно : "Ну ты мальчик и садист!"
Одна маленькая девочка полюбила парня , правосека.. Вместе готовили коктейли молотова, чтобы жечь "колорадов с личинками", вместе скакали, вместе резали ножами ветеранов ВОВ с геогиевскими ленточками , да помогали наводить пушки на школы да больницы унтерменьшевские ...
Пир, свадьба, брачная ночь ...
И тут молодая замечает, что муж то какой то странный... Берет ее не сзади, по европейски, а по кацапски... Ночью, когда думает , что жена спит, смотрит в интернете кацапские сайты, "война и мир" и "топвар", а не гомопорнуху, как все правильные хлопцы...
Не мечтает мыть унитазы в Польше , а хочет ехать плиточником в столицу кацапии...
Испугалась девочка и пошла к местной львовской гадалке.... А та ей посоветовала : на ночь надеть вышиванку, по углам нарисовать свастики, набрать воды святой , да подойти с портретом Бандеры к мужу, и побрызгать на него святой водой , бесы то кацапские из него и выйдут... Все в точности молодая сделала, и перед сном подходит к мужу и подносит к лицу портрет Бандеры....
Только не превратился муж в прежнего Мыколу,и не произнес ПТН ПНХ.... а вдруг выросли у него клыки страшные, покрылся он шерстью весь , глаза светятся... Испугалась жена молодая , и стала к двери пятиться , а муж за ней....Но тут увидел в углу свастику да как прыгнет на потолок , да превратился в комок жуткой шерсти, да завыл голосом нечеловеческим "Свободу Донбассу".... Упала молодая в обморок , а когда пришла в себя, мужа в доме не было, пахло серой, а на шее у молодой были две крохотные дырочки ... С тех пор прошло много времени, молодая вышла щамуж за правильного парубка, из батальона Азов, но иногда, в самое полнолуние , она во сне встает с кровати , идет и включает телевизор на канал LIFENEWS, да напевает при этом песню вражескую, "Вставай страна огромная" , и при этом букву "г" произносит с русским акцентом!
" Что мне сразу не понравилось в самолете, так это то, что пилот и бортпроводница стучат в кабину пилота, а он оттуда орет : "отстаньте, у меня депрессия!"
Ловите фото с взлетной полосы, скоро напишу еще! "
Бин Ладен был не человек , а злой джинн: Он направил на башни в Нью Йорке 3 самолета. Два самолета долетели и врезались прямо в башни-близнецы. Третий самолет не долетел, пассажиры в нем ввязались в рукопашный бой с террористами, тот самолет упал в чистом поле. Но, Бин Ладен вырвал волосок из бороды - и все равно, упали все три башни ...
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!" "Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!" "Так и делаем, начальник, так и делаем"