Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На встрече Януковича, Тимошенко и Прохорова переводчик не потребовался, все трое говорили на одном языке: ботали по фене. С их то тюремным опытом перетереть перспективы - плевое дело !
Посмотрел на сокращенное название ближайшего детского садика: "Д.сад №69" Задумался, что звучит это как: "Дэ Сад"... Вспомнил из своего детства кипяченое молоко с пенкой, манную кашу с комками ... Короче, ребенка этим извергам отдавать не стал!
Когда Зюганов поступил в больницу, первым делом потребовал в процедурной, где делают клизму, повесить портрет Ильича: "Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!" - пояснил лидер коммунистов
Раньше падающие звезды можно было увидеть только в августе... Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие звезды можно теперь круглый год!
На встрече Ким Чен Ира и Премьера России, корейский гость подарил Премьеру рисовое зернышко, на котором под микроскопом написан на корейском языке "Капитал" Маркса, а Премьер подарил Ким Чен Иру несколько редких амфор и миллион тонн нефти.
Что делается! Запретили носить крестик в Англии, с герба Реал Мадрид крест тоже убрали! Теперь вполне логично ввести обязательное обрезание для всех мужчин : кто бы в итоге ни победил, евреи или арабы, всегда сойдешь за своего....
Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!" "Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!" "Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"
Комментарии на форумах с жесткой регистрацией , привязанной к ай пи комментатора, напоминают теперь старый анекдот про политкорректные диалоги электриков : - Уважаемый Иванов! - Да, уважаемый Сдоров? - Напрасно вы каплете мне за шиворот расплавленным оловом!
- Папа! А чем политзаключенный отличается от простого заключенного? - Если человек украл на своем заводе канистру бензина и попался - это просто заключенный. Если же он украл нефтяную компанию или завод по производству удобрений и попался - то это политзаключенный.
Читаю новости: "Канада выделила сирийской оппозиции 5 миллионов на пропаганду и пиар" Сразу представил: "Сирийский борец за свободу съедает сердце пленного асадовца. Теперь в 3Д!"
А вы тоже беседуете с автомобильной навигацией? Например,так: "- какой, на, "поверни налево", здесь нет левого поворота, ты, тупая гребаная коробка" - ? :))
Лукашенка смотрит ТВ. "за последние 4 года за освобождение заложников сомалийским пиратам выплачено 300 миллионов долларов.." -Мысль! Срочно приглашаем руководство Уралкалия в Минск!
За 2 года до айфона - 1 , компания LG выпустила первый тачскрин - смартфон....
Глядя на слегка гнущийся айфон-6 , и на телевизор LG 4К с сильно загнутым по радиусу экраном 65", можно представить , как будет выглядеть революционный айфон-8...
... и, как обычно, объявят о: "революционном прорыве в технологиях, совершенном компанией Apple ...))
Ha ближайшие десять лет, по многочисленным просьбам московских пенсионеров, их пенсии сократят вдвое, а на сэкономленные деньги в Москве поставят 150 километров прозрачных заборов.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. ....... - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.