Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые 2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов 3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени информируют налоговую о всех транзакциях 4. Ввести запреты на покупку валюту 5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ... 6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы
Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!
"ЕГЭ в России будут проводить под совместным контролем МВД, ФСБ и МинОбороны, чтобы с помощью глушилок подавить мобильные телефоны." - Похоже, отличные оценки будут теперь только у детей офицеров ...
Помощник Зюганова: - Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда я?
Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было пары ходок.
Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться: — Владимир Владимирович! Что будете кушать? — Мясо. — Только мясо? А овощи? — Овощи тоже будут мясо…
Ночью мужик идет через кладбище, тишина, вдруг земля вспучивается, вылезает мертвяк, и начинает крутить туда-сюда крест на могиле... Охреневший мужик: "Ты что делаешь???!" Мертвяк: "Да что то НТВ плохо ловит "
"Система безопасности новой Тойоты будет возвращать машину обратно в полосу на трассе, если водитель случайно выехал за ее пределы" Одно не учли японцы, : а если водитель выехал на соседнюю полосу, чтобы объехать небольшую ямку, диаметром немного более двух метров и глубиной метр?
Художник Павленский переезжает во Францию. Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения : яйца, прибитые к Эйфилевой башне , и горящие двери офиса французской контразведки
Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией Лямов. Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.
Как обустроить Россию? 1) Внести все руководство страны и Газпрома в "Список Магницкого", чтоб не уезжали из страны 2) Столицу и Центральный офис Газпрома каждые 2 года переносить в новые города (причем, разные!) Лет через 20 как минимум 20 городов России будут шикарно застроены, между ними возникнет отличная сеть дорог , а Сочи из армянской деревни превратится в русское Монако
Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?" Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...
В новостях сообщили: -из банка Москвы, только в прошлом году, безвозвратно "ушли" 14 миллиардов долларов... все больше убеждаюсь: Союз Пчеловодов - это серьезная организация
Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке? - Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютор, телевиденье, интернет, антибиотики, лазер ... А чем гордятся люди в 21 веке? Айфоном 5 ! Ведь он на 18% тоньше, чем Айфон 4с!
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: "3й срок" а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон
Карлсон вернулся! В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками: "А кто съел все варенье из "банки Москвы"? И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"
В 90е годы народу было нечего жрать, но анекдотов про Ельцина не было, только про новых русских. С тех пор доходы населения выросли в три раза, а количество анекдотов про тандем зашкаливает. Зажрались, сволочи...
2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США. 2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...
Российские чиновники - в курсе новых веяний! Например, сегодня все они проведут флэш-моб: "укради миллиард из бюджета"... как, впрочем, и в любой другой день...
Середина марта, Москва. Температура -3С, пронизывающий до костей ледяной ветер. Наблюдал, как по улице бродит множество девушек, почти по-летнему одетых, без шапок. Теперь я понял, отчего они в соц.сетях и на сайтах знакомств пишут как то так : "я симпотишная", "питивая вода" , "по этому", "ихние", "низа что" ... :)
Сукой оказался шестерка Медведа жистянщик Доренко (канал НТВ), поднаехал на Пасечника. Пасечник нанес ответный удар по Медведу и его крыше. Бойцы Пасечника мочканули Деда Хасана прямо на малине. Загнали ему пчелу в пузо. Но лоханулись. Теперь Пасечник и Упырина залегли на циновки. Если они конкретно не откатят в общак, то Медвед порвет их как Тузик грелку.
Собянину на заметку: - мэр города Вентспилс выложил брущаткой со своего частного завода не только Все тротуары города, но еще и ВСЕ ПРОЕЗЖИЕ ЧАСТИ ГОРОДА! Кроме того, ВСЕ балконы города там принудительно оформили одинаковыми зелеными декоративными панелями. По счастливой случайности, декор тоже был с завода, принадлежащего жене мэра. А сколько еще всего полезного можно сделать для любимого города, прежде чем попасть в первую сотню Форбс, и переселиться в собственный замок с пасеками и конюшнями на берегу Темзы, в Англии!
Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и сердце.
Многие помнят «Голый пистолет» с Лесли Нилсеном, где он отправляется с конференции в туалет, не отключив микрофон, в результате, все почетные гости «наслаждаются» звуками льющейся воды и «пением» Лесли Нилсена ...
Похожий случай произошел на канале «Россия 24» вчера, 19 февраля 2015 года, в выпуске новостей в 22 часа по Москве...
Ведущая Екатерина Грачева, видимо, после выпуска новостей не отключила свой микрофон, или звукооператор допустил промашку, не знаю, но в результате, после новостей , когда в эфир пошла программа о Греции, на фоне передачи по прежнему довольно громко раздавался ее голос, все это длилось это не пару секунд, а минут 10 (!)
Вначале, она долго выясняла с кем то отношения по поводу своего эфира : «Это кто сейчас меня так подставил? Где мой ноут?» … потом долго раздавались ее крики «Где все? Я с кем вообще говорю?» …
Наконец, в эпицентре ее возмущения, примерно в 22-22 мск, раздался ее крик , полностью заглушивший ведущего «греческой « программы:
«Да вы обнаглели совсем! Я сейчас убью кого то!»
Но и после этого ее крика отчаяния - микрофон не отключился, долго еще было слышно какое то невнятное бормотание и шуршание бумажек …))
Реальная история, вчера всей семьей наблюдали , катаясь от смеха ))
Фонд "Федерация", собирающий с помощью благотворительных концертов средства для больных, (на одном концерте даже пел Путин), пока не смог помочь ни одной больнице. Но есть и хорошие новости: руководитель фонда Киселев недавно попал в журнал Форбс!