Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lee
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.07.1999, Новые истории - основной выпуск

Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще
Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города
Свободный.
Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне
связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает -
привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!).
Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая
с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем.
Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно
на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли
в машину к телефонистам, где он и спал.
И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N,
которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора,
практически без сокращений:
"Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать
завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть
можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один
раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья,
с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу
отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь,
Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему
говорю,
- Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель
к едреной матери.
А он мне виновато так говорит:
- Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть
осталось!
Физик хуев."

23.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не
собственно мою, а моего друга.
Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в
"пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника
(ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом.
Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе
старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять
объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить,
шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных
"Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку...
Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :))))
Вот и сказочке конец:))

24.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте
и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо
все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он
засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая
заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи,
легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп
лежащий на столе:
- Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему
целую книгу учить!!!

10.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик,
где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного
кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник
отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает,
какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором
эдак:
- Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки...
Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не
начальника отдела продаж, а как раз директорский.
В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и
колбаски.

27.10.1999, Остальные анекдоты

В чем разница между раздавленной собакой и раздавленным ГАИшником?
Перед собакой есть тормозной след.
16

19.11.1999, Остальные анекдоты

Штирлиц сел в машину и сказал водителю, - "Трогай".
Водитель потрогал и сказал, - "Ни хуя себе".
54

15.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В годы моей срочной службы, кто-то из офицеров говаривал:
Солдата куда ни целуй, у него кругом ... - ЖОПА.

14.03.2000, Остальные новые истории

История о разоблачении
Ехала я как- то в автобусе. Лето. Народу много вечером едет
(кто с дачи, кто на работу). Не далеко от меня сидит молодой папа
и держит на руках сынишку, лет четырех. Подходит кондуктор, берет
у этого папы талончик , перерывает его и возвращает папе с ребенком.
Сын улыбнулся и громко на весь автобус произнес:
«Дома заклеим. Да, папа! »
Молодой папа покраснел, а вот автобус просто взорвался от хохота.
16

18.10.2004, Остальные новые истории

Для начала маленький старый украинский анекдот.
Папа укладывает маленького мальчика спать. Мальчик:
- Папа, папа! А що таке шабля (укр. - что такое сабля?)?
- Шо, бля?
- Шабля!
- Спи, бля!

И, собственно, сама история! Сам не слышал, поэтому за что купил, за то
и продаю! Работала (а может и сейчас работает) на донецком филиале
"Расского радио" очень милая девушка с прекрасным голосом по имени Ольга
Шабля. Каждую вечернюю программу "Стол заказов" (песни по заявкам) она
начинала такими словами:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга Шабля, говорю вам:
"Здравствуйте!" и желаю приятного вечера... и. т. д, и т. п.

Так вот, рассказывают, что в один из вечеров, по неизвестной никому
причине, Ольга начала передачу своим потрясающим милым, эротичным
голосом вот так:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга, говорю вам:"Шабля!..."

Все! Что было дальше - история умалчивает...

З. Ы. Оленька прости - ты прелесть... :)
11

03.03.1998, Повторные анекдоты

Памяти Ж.И. Кусто
Осьминог подплывает к осминожихе и говорит:
- Ну дорогая, давай займемся любовью ...
- Не могу милый ОН СМОТРИТ!
- Кто?
- Кто кто, КУСТО !
56

01.03.2000, Остальные анекдоты

Вопрос: как член сделать легендой?
Ответ: надо передавать его из уст в уста.
43

30.01.1998, Повторные анекдоты

Встречаются две женщины, и одна жалуется другой, что никак не может
вылечить грипп.
Подруга ее спрашивает:
- А ты "Фервекс Упса" пробовала?
А та ей отвечает:
- Да ты что, я даже у мужа не пробовала.
66

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

Объявление в столовой: "Ложек НЕТ!" Подпись NEO*

*Neo - персонаж к/ф "Матрица"
40

27.02.2003, Повторные анекдоты

Лежит в лесу пьяная Красная Шапочка. Проходит мимо корова и случайно
задевает Красную Шапочку по лицу вымем. Красная Шапочка: "Бля, пацаны,
не все сразу!"
24

12.10.2002, Остальные анекдоты

Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
Спи давай, ты заебал!
65

15.02.2000, Остальные анекдоты

Детей дебилов из интерната привезли на экскурсию в зоопарк.
Воспитатель: - "Дети, смотрите, это семья бегемотов, это бегемотики
дети, это бегемот папа, это бегемот мама".
Один из детей: -" А где баба Нина?"
37

19.02.2000, Остальные новые истории

Сидим на работе, обсуждаем классические произведения.
Гамлет, вот, говорим - классная вещь.
Коллега отварачивается от монитора - "Да что там Гамлет,
одни рассусоливания
на три часа, да я это все в Quake прохожу за три секунды".
Занавес
55

04.02.2004, Повторные фразы

Не пизди, и не пиздим будешь!

11.08.1999, Остальные фразы

От любви до ненависти, один шаг -- РЕВНОСТЬ.

26.01.2011, Остальные новые стишки

Их рожи черны и мысли нечисты -
зверьки на дорогах Рассей-таксисты!...

17.09.2002, Остальные новые истории

Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию
знают все... Оказалось не совсем так!
Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер
и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно.
Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе
передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа
абонент какой?
Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там
какой-то абонемент спрашивают...
Мы все в лежку :))))

25.01.2003, Остальные анекдоты

Кодирую от онанизма. Ненадолго. Дорого.

Lee
12

18.09.2002, Истории - другая десятка

Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию
знают все... Оказалось не совсем так!
Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер
и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно.
Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе
передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа
абонент какой?
Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там
какой-то абонемент спрашивают...
Мы все в лежку :))))

25.09.2002, Остальные новые истории

У меня есть гражданский муж, который уехал в командировку. По этому
случаю я встречаюсь со своим другом, сидим в кафе, общаемся... Разговор
о сексе. Я говорю такую фразу:"Мне не хватает интенсивности в сексе!"
Этот товарищ начинает рассуждать, типа а в чем смысл этой фразы? (Чего
тут не понятного?) И говорит, вот ты мне объясни, на какое слово надо
ставить ударение, на Нехватает, на Интенсивности, или на Сексе? И
прикалывает такую тему, вот три варианта ответа, который выбираешь? Я
принимаю игру, спрашиваю, а можно помощь зала? И оглядываюсь на народ за
столиками... Он говорит:"А Может лучше звонок другу?" :)))) После этого
около часа сидели угорали, не могли остановиться :))) З.Ы. Вот так и
рождаются анекдоты :)

12.09.2001, Злободневные анекдоты

на телевидение поступила посылка из пакистана. внутри видеокассета.
адрес: москва, тв, сам себе режиссер, рубрика "а вам слабо?"

Lee (25)
1
Рейтинг@Mail.ru