Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону? - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи: английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые бомбардировки переживших. Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец, бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами, пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями во время (-внимание!-) атак террористов.
Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.
После окончания 9-го класса распределили нас для прохождения летней практики на ферму в близлежащем поселке – кого скотниками, кого доярами, а нас с подругой - в родильное отделение. Содержались там в одной половине беременные коровы и недавно отелившиеся, а в другой - молодняк. Обязанности у нас были самые разнообразные: и доили, и сено по кормушкам раскладывали, и навоз сгребали, и роды помогали принимать, но самое приятное было, конечно, за малышами ухаживать. Вот однажды вошли мы с подругой в отсек, где уже чуть подросшие телята содержались, покормили их, пол подмели, опилками посыпали, а дверь в отсек то ли плохо закрыли, то ли вообще забыли запереть. Половина телят разбежалась. Ну, мы их быстренько метелкой на место загнали (кстати, взрослые коровы лучше всего понимают, когда на них матом орут, а эти не привыкли еще). Но одной особо резвой телочке удалось во взрослое отделение удрать, где роженицы в стойлах стоят. И вот мы за ней – она от нас, догнать невозможно, а догонишь – не удержишь. Нашли мы тогда веревку, моя подруга Соня изловчилась и набросила ее телке на шею. Но не успела я прийти ей на помощь, как телка (сильная оказалась) дернулась и понеслась так, что Соня, держась за веревку, поехала за ней, как на водных лыжах, по скользкому полу родилки. Доехали они так до поворота и телка все-таки вырвалась. Решили тогда обходить эту заразу с двух сторон. Нашли вторую веревку, окружаем…. Она видит – деваться некуда и рванула прямо в стойла, забилась между двумя лежащими коровами… Тут уже она у нас почти в руках была, полезли в стойло, а эта дура начала в панике метаться из стороны в сторону и, чтобы не быть пойманной решила перескочить через лежащую корову и удрать. Только передними ногами перескочила, а корова, не вынесла такого безобразия и резко встала. Ну, телка и повисла поперек нее. Корова дергается, все отделение мычит, а мы телку снять не можем, потому как она брыкается. Хорошо скотник пришел, стащил эту дуру малолетнюю и на место уволок. А нас вместе с коровами и всей нашей школой трехэтажным матом покрыл. С того дня мы, заходя к телятам, всегда первым делом понадежнее дверь запирали.
У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом начальство спрашивает у первого: - Ну, и сколько лет тебе? - Мне уже 36! ,-гордо отвечает он. - Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст! <Имеется ввиду гибель Поэта>. - Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго. - 22! - А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Прoходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! Тогда вымой пол!
Стоит Красная Шапочка на крыше раком. Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..." Ну и взял ее с налета!!!... Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.
Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику, начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести инфекции половой ротости." Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если не буду с ним вступать в половой контакт..."
Выходит мужик из сортира весь в дерьме. - Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть. - Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает. - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно. После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году, я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого не то, что произнести, подумать не смела. Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества. В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие досталось мне. Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката. А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и, удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась домой. На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу. Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев. Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.
Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру. Здесь будет от первого лица. Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении. Таможенник спрашивает: - аппаратура у Вас новая или старая? - Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно! - тогда платите пошлину.... Ну, заплатила и забыла. Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу. На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар. - Самовар, гражданочка, новый или старый? Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю: - Да какой он новый, ему в обед сто лет! - На антикварные изделия нужно специальное разрешение..... - А если новый? - Тогда платите пошлину......
Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! Тогда вымой пол!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!