Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Вчера с мужем смотрели предвыборные дебаты между Жириновским и Прохоровым, после этого родился анекдот: Почему Жириновский не любит артистов? Да потому, что они для него конкуренция!
Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания... Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
После того как кубинцам разрешили покупать бытовую технику и компьютеры без интернета Кубу нужно называть не "остров свободы", а "остров еще бОльшей свободы".
Анекдот про В. Выходит как-то Саша В. из подъезда часов в 6 вечера (просыпается он так) с чашкой крепкого чая. Стоит на крылечке, растегивает ширинку, достает свой "кулверстукас". Минуту ждет...... вторую. Никто не подбегает сосать. В. разворачивается, идет домой обратно со словами: "Мда... Что-то как-то день не задался!" Вот так вот и прошел его день. 8-)
старушка приходит к врачу: - знаете доктор, я часто выпускаю газы, но вообше-то ето не так страшно, потому что не воняет и не слышно. Вот я находясь здесь у вас примерно 20 раз пукнула, а вы даже не заметили. - возьмите ети таблетки и приходите через неделю. через неделю приходит бабулеа на консультацию: - боже, что ето за таблетки вы мне дали, мои газы стали ужасно вонять доктор: - ну теперь, когда ваш нюх к вам вернулся, позаботимся о вашем слухе.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Прoходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: - А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит-может твой? Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе. - Андрюша, кто же тебя так? Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте"
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился: Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое... разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)
Hvatit zasoriati efir tupimi commentariami. Esli nechego scazati, luchse promolchati. Humble American Citizen v svoih otenkah o zhizni v USA prav v 99 sluchaiah is 100.
Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи: английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые бомбардировки переживших. Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец, бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами, пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями во время (-внимание!-) атак террористов.
Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Было это примерно год назад, в далекой (а кому-то очень даже близкой) Сибири... Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к бабушке, под Челябинск кажется. Приехали вечером, поужинали и спать. Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит: - Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать.. - Бабушка, а что такое валенки? - Это такая обувь зимняя, Катюша Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат: - Угу, пойдем. Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай. Я не люблю обувь со шнурками....
Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру. Здесь будет от первого лица. Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении. Таможенник спрашивает: - аппаратура у Вас новая или старая? - Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно! - тогда платите пошлину.... Ну, заплатила и забыла. Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу. На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар. - Самовар, гражданочка, новый или старый? Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю: - Да какой он новый, ему в обед сто лет! - На антикварные изделия нужно специальное разрешение..... - А если новый? - Тогда платите пошлину......
Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....
Еду на работу в маршрутке, город Донецк, Украина. Напротив сидит молодой человек. Разглядываю его - симпатичный. Не совсем русский, очень прилично одетый (туфли, пиджак, прическа - все на месте), пальцы, конечно, веером. Интересно, думаю, чего это он общественным транспортом пользуется? Все 15 минут, пока мы ехали, он разговаривал по мобилке. Базар по понятиям. И тут последний звонок. ОН: Але, привет. Лавэ есть? ЛАВЭ, ГОВОРЮ, ЕСТЬ??? Слышишь, ну займи мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРИВЕН!!!!!!!!!! (к сведению - это меньше $10). Дальше ехали уже веселее.
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! Тогда вымой пол!
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! Тогда вымой пол!
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? Тот подумал и говорит: - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. - Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, параходами...
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь…