Поиск по автору:

Пересидела с непривычки в парилке, естессно заработала головную боль, а в зеркале увидела, что сузились зрачки. Ищу в интернете, почему зрачки сужаются. Первый результат: "Сифилис"....

В принципе, не история.
Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой
профессиональный путь, вот что получилось:
1989 Блин, какая классная работа
1990 Замечательная работа!
1995 Я обожаю свою работу
1997 Я не могу жить без своей работы
2000 Что-то народу многовато…
2003 Откуда столько бумаг берется?
2007 Господи, когда же все это закончится?!
2009 Я ненавижу свою работу!!!

Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Lenchik

Не учи отца Webasto!

В рекламе банка ВТБ, когда старый скупец произносит "Куплю и новый шлем", всем точно слышится "шлем"?

Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Lenchik

В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда
загруженность городского транспорта была по
первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала
я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая.
Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только,
прорываясь в интимный полумрак
троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа
внес в первую дверь (которая прям
возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю.
У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами,
что, в такой толкучке, является
предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил
к себе в кабину.
Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить,
жива ли она, кричит ей на весь
троллейбус: "Мань, иди ко мне!"
ПС: Не могу
ВС: Мань, ну иди ты сюда!
ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!
Троллейбус "выпал в осадок" :)))

Перед уходом на работу мама заявляет детишкам:
"Вот папа домой скоро пьяный прийдет, вы его на кроватку положите,
разденьте, разуйте, но трусики не снимайте, там змейка живет".
Через несколько часов мама возвращается домой а ее встречают счастливые
дети и говорят:
" Мама, мама, папа пьяный домой пришел, мы его раздели, разули, трусы
сняли, змейку убили, яица разбили, сено подожгли"!

Тормозека - это Громозека, выпивший 402 капли валерьянки

Zajats, Volk, Lisa i Medved sobralis igrat v karty. Volk govorit:
- A kto budet muhlevat, togo budem bit po hitroi ryzhei morde!

Тем, кто копает самые глубокие канавы, дарят самые большие лопаты. (Т. Пратчетт)

Zajats, Volk i Homjak reshili emigrirovat n Kitai.
Zajats govorit:
-Menya budet zvat bratets Zui!
Volk:
-A menya - bratets Vui!
Homjak podumal:'Ja, naverno ne poedu'

Studenty v auditorii pered ekzamenom. Zahodit prepodavatel:
- Vopros na '5'. Kak menya zovut? - vse molchat.
- Vopros na '4'. Chto sdaem? - vse molchat.
- Vopros na '3'. Kakogo tsveta uchebnik? - s zadnih rjadov: VO VALIT, GAD!

Stuk v dver'.
Muzhik idet otkrivat'. Smotrit, pered nim stoit takoi bol'shoi,
neob'yatnii chelove.
-Hey, ti kto"
-Ya? Ya pisdez!,-grustno otvechaet tot.
-A chto ti takoi tolstii?
-Ya ne tolstii, ya polnii.

Sorry chto ne na russkom, no anekdot smeshnoi.

Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo
dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki.
Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po
morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet.
Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po
morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa.
Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo
v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa.
Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom,
usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :))
Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton
ryadom smeetsa.
Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu.
Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :(
Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit:
- Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit.
Vernus' ka ya v Bagdad!
Klinton:
- Kakoy Bagdad ?

У эскимосов в туалете:
Пописал - струю поставь в угол.

Только сейчас дошло, что меня смущает в рекламе банка ВТБ с Герасимом и Муму. Ну, там, где клерк убеждает Герасима, сидя с ним в лодке, - мол, почему бы вам не стать самозанятым? При этом Герасим кивает, всё понимая и соглашаясь. А ведь по Тургеневу он был глухонемой от рождения.

У эскимосов в туалете:
Пописал - струю поставь в угол.

На стоянке у супермаркета привлек внимание грузовик фирмы Molped (кто не знает, производитель прокладок). Большими буквами по верхнему краю борта: "Прокладки для всех на все случаи жизни". Всё бы ничего, если бы кроме девушки на рекламе не была изображена еще и... лошадь.

Эволюция бабкиных советов со временем. Сначала бабки просто приставали к молодёжи с советами из своего личного опыта. Потом стали звонить и пересказывать по телефону советы Малышевой и Мясникова. И вот буквально недавно эта методика передачи мудрости от поколения к поколению достигла вершины - бабки стали отправлять молодёжи по мессенджеру ценные советы, которые им дал ИИ.

Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.

Произошло это еще в советские времена.
Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали.
Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей.
И стала она мне рассказывать про группу бразильцев:
- Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько
они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила
ни одного бидэ!
-И что же ты ей ответила?-поразилась я.
И она ГОРДО заявила:
- Советской женщине бидэ не нужны!!!

В новостях на "России 1" Матвиенко отрапортовала президенту: "Принято за такой-то период 190 нормативных актов, из них одна третья направлена на улучшение жизни населения". А остальные?

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ
показывали нам с папой.
- мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с
собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- ну кто будет, мальчик или девочка?
- ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет
появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и
недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!