Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lesha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.05.1999 / Остальные новые истории

Заходите в книжный магазин, чтобы попить кофе.

07.11.1998 / Остальные новые истории

Zaranee izviniaus' za angliskie bukvy - tut v Amerike trudno
s russkimi klaviaturami....

Eto sluchilos' s moim drugov eshie v Rossie. On poshel k svoemu
tovarishu v gosti. Zahodit v podezd, podnimaet'sia na nuzhnii etazh.
Podhodit k dveri, nazhimaet na zvonok. Vmseto obychnogo:
"Dzin' - Dzin'" Iz-za dveri razdaet'sia strannoe "BZZZAAAA....BZZZZAAAA"
On v neponiatke. Nazhimaet shie raz. Opiat' "BBZZZZAAAA!!...BBBZZZAAAA"
Dumaet, hmm, mol, stranyi zvonok postavili... Nazhimaet eshie raz...
I eshie... Posle gde - to 5go raza iz kvartiry vyhodit tovarish',
kotoryi vygliadit primerno tak:
|_|_|_|_|
. .
..
--------
Volosy stolbniakom naverh, glaza na vykate, etc., I govorit:
IA ZVONOK CHINIL!!!

20.05.1999 / Остальные новые истории

Не удивляетесь, когда у вас в дверях стоит черный парень,
и на чистом русском языке предлагает вам подписаться на
Los Angeles Times.

20.05.1999 / Остальные новые истории

Не понимаете, как можно идти на день рождения без конвертика.

27.02.1998 / Непристойные стишки

Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,

Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.

И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.

10.11.2005 / Остальные новые истории

Похоже французов ожидает черная среда...
Цититата с newsru.com (http://newsru.com/world/08nov2005/paris.html):
"В ночь со вторника на четверг, несмотря на решение правительства
Франции о введении в стране чрезвычайного положения, с наступлением
темноты возобновились беспорядки в пригородах французского города
Тулуза."

С такими длинными ночами никакая полиция не спасет.

10.01.2004 / Повторные анекдоты

Немцы физически не могли понять, как море может быть по колено, а рыбы
до Х*Я!!!

06.03.2002 / Остальные новые истории

История произошла в те времена, когда на дорогах еще было ГАИ. Слышал от
знакомого. Итак:
- Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении
никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и
легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую
картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная
гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около
прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает
разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "Р%": %:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые
тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что,
гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на
переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы
сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор,
увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он
объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут
делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу,
ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся...
Отделался царапинами.
Занавес.
P.S. Будьте осторожны на переездах.

Эрнест Железнодорожный

27.02.1998 / Непристойные стишки

Я не поэт, но я скажу стихами,
Когда мы кушать захотим,
Пойдем в столовую мы мелкими шагами,
А не туда, куда подумал ты.

30.08.2003 / Остальные новые истории

Идет чемпионат мира по легкой атлетике, если кто не в курсе. Телеканал
"Спорт", ну тот что на месте ТВС, много его показывает. Увлекает не хуже
сериалов. Я вот неделю смотрю на спортсменов, у них на футболочках у
кого герб, как у немцев, у кого надпись, как у наших или у спортсменов с
Ямайки, кто просто раскрашен в цвета флага, как белорусы. И только
американцы гордо носят на однотонных майках бомбу с крылышками. У них
что, новая, более актуальная символика?
Недоверчивые имеют время до воскресенья чтобы убедится своими глазами.

16.02.2002 / Повторные анекдоты

Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп.
Одна говорит:
- Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами
возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет наверное аграномом, все выращивает и выращивает, мак
растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на
лицо, а мн говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!

Глеб Жиглов

25.05.2007 / Остальные новые истории

Короче жена моя меня задолбала.
Все время из дома выходит позно.
И ей и мне на работу на девять утра. Я ее отвожу. Ей на работу приезжать
раньше не прикольно. В результате она на работе вовремя, а я опаздываю.
Предупреждал - будет опаздывать буду уезжать без нее - не помагает.
Усугблять конфликт не хотелось.
Короче меня все это достало.
Я вчера вечером перевел все часы в квартире на 15 минут вперед.
В "обычное" для себя время 8-30 жена стоит полностью готовая выходить.
Приперлась теща с малой сидеть, болеем мы, говорит мол шото вы седня
рано, жена отвечает - что это она такая умница быстро собралася, я тихо
насколько могу ржу в туалете.
Расклад по времени следующий:
Жена проснулась как обычно - будильник и время на ее мобле я не трогал.

Собралась на 15 минут быстрее, так как смотрела на часы в квартире - а
они спешат.
На замечание тещи среагировала неправильно, я ж у тещи часов не
переводил :)
Короче вывод.
Женщина собирается ровно столько времени - сколько на это выделено, а не
столько сколько реально! надо.
Думаю пока ее про этот прикол рассказывать не буду, обидится.

09.11.2003 / Остальные фразы

В этом мире, все приятное, либо аморально, либо незаконно, либо приводит
к ожирению.

10.07.2008 / Копии фраз

Суха теория, а древо жизни вечно зеленеет
http://www.aen.ru/index.php?page=article&category=anti&article_id=279

01.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

история о том куда может завести иногда воображение.
Лондон без пяти шесть, как обычно все собираются домой, решил сделать
небольшой подарок другу на день рождения, забежал в пункт по пересылки
денег LCC trans sending успел как раз к закрытию, захожу в офис за мной
уже закрывают дверь вешают табличку закрыто, очередь 4 человека и все в
русскоговорящие в одно окно, стою радуюсь. передо мной парень лет 20 -22
из бывших азиатских республик, в черную куртку и спортивные штаны,
увидев меня его стало нервозно переклинивать, то шею захотел размять,
хрустя всеми позвонками, то стену на прочность кулаком проверит,
озираясь на меня, я стараюсь инорировать. денег то у меня с собой не
много около 60 фунтов, а у самого мысли разные в голову лезут
воображение разигралось, от безделья, а вдруг он захотел крякнуть этот
пункт, но ждал когда люди разойдутся, денег, то там в конце дня не
меренно, за стеклом кассиры мешки для секураторов забивали огромными
суммами, вот пока мое недобитое преступное мышление разъигрывалось,
подошла очередь паренька, я уже почти точно дедуктивным методом вычислил
в его лице грабителя убийцу маньяка насильнка, начал обдумывать план
спасения приглядываю тупой тяжелый предмет которым можно было бы
отмахаться, а он тем временем подходит к окошку, из за стекла вопрос:
кассир с польским акцентом, скиолько хотьите переслать? , пацан
мешкается, говорит почти шепотом, но уже по английски, 20 000 фунтов,
кассир: а в какой страна? , Алма Ата... стан. ну тут мне совсем
полегчало, стало понятно его поведение, аж с такими в кармане дяньжищами
ходить, еще не так будет трясти.
К сожелению всю сумму перечислить ему в тот день так и не удалось.

14.02.2002 / Повторные анекдоты

В психдоме проверка.
Сидит комиссия, заходит первый экземпляр.
- Итак товарищ, сколько будет дважды два?
- Пять тысяч!
- Неверно, следующий.
Заходит другой.
- Сколько будет дважды два?
- Вторник!
- Неправильно, Вам еще лечится надо.
Заходит третий.
Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Правильно!
Псих выходит довольный, отпускают ведь! За нам бежит врач, который
присутствовал при опросе и говорит:
- Ну молодец! Как ты догадался?
- А че там, пять тысяч разделил на вторник!

Milashka

16.02.2002 / Повторные анекдоты

Вовочка опоздал на урок.
Учихалка говорит че такое?
- Да вот шел в школу, на меня бандит напал!
- ??? И что?
- И забрал домашнее задание...

Ласковый Май.

06.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула:
Одна из центральных улиц Торонто, на тратуаре стоит стеклянная
автобусная будка, в остановке двухстороняя рекламная стена. Паток людей
обходит стену с права и с лева. С переди висит рекламный плокат. На
карабле окала перил на фоне моря спиной к нам стоит высокя девушка на
ней тока джынсы и высокие каблуки и она слегка нагнулась в перед.
сама историа:
я иду в магазин, так шикаладку купить, наблюдаю такую картину, я аж
останавилця в метрах 10 от постера чтоб понаблюдать, мужыки прохдяшие
мима заглядывают на другую сторану рекламной стены и с улибкой
насладившихся дибилов продалжают свой путь. Ради интереса и я решил
посмотреть на другую сторану стены, догадайтесь что там увидел? большая
бутылка пива "гролш"! вот так вот правельная реклама двигает камни
мыслей серой масы людей! :)

13.02.2002 / Повторные анекдоты

Лох педальный помещик Казявкин любит летчика-алкаша Таранова бит и
унижат, при этом он любит пиво пит и водку жрат, а потом ему плохо.

Lesha (19)
1
Рейтинг@Mail.ru