Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз. Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги. Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Жена так разозлилась на своего мужа, что собрала его чемоданы, выбросила их в коридор и велела ему убираться. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью». Муж обернулся и сказал: «Значит, ты хочешь, чтобы я остался?»
Никола Стерджен, Дональд Трамп и Владимир Путин умирают и отправляются в ад. Там они замечают красный телефон и спрашивают, для чего он нужен? Дьявол говорит им, что это для звонка обратно на Землю. Никола Стерджен звонит в Шотландию и разговаривает 5 минут. Когда она закончила, дьявол сообщяет ей, что звонок стоит миллион долларов, Стерджен выписывает ему чек. Затем Дональд Трамп звонит в США и разговаривает 30 минут. Когда он закончил, дьявол сообщает ему, что стоимость звонка 6 миллионов долларов, Трамп выписывает ему чек. Наконец очередь доходит до Владимира Путина, он звонит в Россию и говорит в течение 4 часов. Когда он закончил, дьявол сообщил ему, что не будет никакой платы и не стесняйтесь звонить в Россиию в любое время. Стерджен и Трамп выходят из себя и спрашивают дьявола, почему Путину удалось позвонить в Россию бесплатно? Дьявол отечает: «С те пор как Владимир Путин снова стал президентом страна превратилась в ад, так что это местный звонок».
Мой психотерапевт сказал мне: Напишите письма всем людям, которых вы ненавидите, а потом сожгите их. Я так и сделал, но теперь я не понимаю что делать с письмами.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Новость от Киселева: Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне. И после такого они будут учить нас толерантности!
Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911". После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.
Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал: «Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю». «Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».
Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух: - Я люблю тебя больше всего на свете. Жена: - Это в тебе говорит пиво. Я: - Нет, это я разговариваю с пивом!
Мужик почувствовал себя плохо, пришел в больницу. Врач сделал анализы и говорит: "Боюсь у вас заразная болезнь, мы переведем вам в палату где вас будут кормить диетической пиццей, гренками и блинами". "Это поможет мне вылечиться?" - спрашивает мужик. Врач: "Нет, просто это единственная еда, которая пролезет через чёртову дверь".
Я пожаловался своей компании на высокие цены за воду. Я недавно видел по телевизору что одна компания в Африке за 120 рублей может снабжать дома водой целый месяц.
Я заглянул в церковь и увидел как священник насилует подростка. Я тут же вызвал полицию и я рад рассказать что российское правосудие восторжествовало. Я был обвинен в религиозной нетерпимости и разрушение духовных скреп нации.
У жены сегодня день рождения, вечером будет вечеринка, хожу делаю покупки. Купил чёрное платье, серьги, дорогой парфюм. Хочу выглядеть на все сто к вечеру!
Телеграммы с соболезнованиями в связи с кончиной Роджера Мура(Джеймс Бонд) приходят со всего мира. Одну из них прислал Владимир Путин: "Из России с любовью".
Ранним утром муж с женой еще спят как вдруг звонит телефон. Муж снимает трубку: "Здравствуйте". Пауза. Потом муж раздражённо: "Я что вам синоптик?" и бросил трубку. Жена спрашивает:"Кто это был?" "Не знаю" ответил муж, "какой-то козел спросил чисто ли на горизонте?"
Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет. Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.
Мужик заходит в бар и видит как 3 мужика играют в карты с собакой. "Ого! Эта наверное самая умная собака?" - спрашивает мужик. "На самом деле нет" - отвечают ему мужики. "Каждый раз когда у него хорошая карта, он начинает вилять хвостом".
Я ехал в такси и водитель сказал что он доволен своей работой: "я сам себе хозяин, никто не указывает мне что нужно делать". И тут я сказал ему "поверни здесь налево".
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Психотерапевт увидел на дороге лежащего избитого и ограбленного человека без чувств. Психотерапевт говорит "Боже, человеку, который это сделал, нужна помощь!"