Поиск по автору:

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

На Хэллоуин россияне одеваются в Скабееву, Соловьева, Путина, Медведева и прочую нечисть!

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию.
Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.

Что рай может предложить Хью Хэфнору?

Как быстро свергнуть правительство в Африке?
Потрясти дерево.

Количество детей, рожденных в России за 2018 год, на 15% меньше, чем в 2016 году. Уверенный отрицательный рост.
Но тут что важно?
Рост рождаемости 3 года назад - заслуга Путина.
Спад рождаемости сегодня - вина 90-х.

Когда вышел в магазин в пандемию...

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник - международный женский день...

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

Денег нет, но вы держитесь.
Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.

Недавно увидел на кладбище объявление "осторожно, ковид-19".
По-моему, они опоздали с предупреждением...

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Shitter

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном".
Давайте подскажем Соловьеву!
У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.

Моя новая медсестра...я уже чувствую что заболеваю.

По ВЦИОМ доверие к Путину за неделю подскочило в два раза: с 31,7% до 72,3%.
Теперь проблема - доверие к ВЦИОМ упал с 0% до -100%.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
AI K

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

Уже в продаже...

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».

Какой фильм россияне хотели бы посмотреть на Новый Год?
"Владимир Владимирович меняет профессию".

Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.

Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович.
Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается,
ракетку на пальце крутит...
Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить.
Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы.
Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ
КИНО.... ":))

Шнуров идет на выборы в Госдуму от Партии Барыг.
"Любит наш народ всякое говно"
С.Шнуров.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Суслег - мелкий степной медвед.

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.