Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.
Ярчайшее достижение демократии в Украине – все шесть президентов Украины ещё ЖИВЫ!!!
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
4
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...
6
- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.
3
- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может плановой?
- Нет.
После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.
В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридца­тую весну, - отвечает не без кокетства свидетельни­ца.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.
24
Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.
Одиночество - когда тебя никто не понимает.
Свобода - когда тебе "параллельно", понимает ли тебя кто-то ещё.
12
После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".
У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
1
Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
13
В Нью-Йорке снесли угнетающий темнокожих американцев памятник Рузвельту. Остается за малым - демонтировать США.
29
- Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
- Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
Работай как машина!

Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.
21
Путин ждет от Байдена письменного обещания распустить США.
Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию.
Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.
На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера - беспроводная и с открывашкой для пива.
2
За кулисами две актрисы разговаривают о выступаю­щей в гала-концерте:
- Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют пе­ред началом её выступле­ния?
- Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит ти­шина.
25
В Питере высокий уровень преступности, потому что из-за Беглова большинству людей приходится сворачивать на скользкую дорожку.
- Ой, Ивановна, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо развернуться, перекреститься и идти домой.
- И как живут?
- Не знаю, Ивановна. За 5 лет ещё ни разу не была у них.
В Америке в аптеках кроме лекарств можно купить продукты и многое другое.
В России то же самое с алкомаркетами.
В принципе, это всё, что вам нужно знать про менталитет...
- Граждане судьи, прошу учесть, что я ругался матом, но не в прямом смысле.
26
Иду я как-то по улице и вдруг вижу такую вывеску над дверью магазина:

ЖО ПА
РА ША

Только потом узнал, что этот магазин открыли братья Георгий и Павел...
20
- Зачем США хотят передать из Афганистана Украине боевые вертолеты Ми-17?
- Драпать, когда власть сменится.
8
Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Рейтинг@Mail.ru