Поиск по автору:

Я увидел бездомного на скамейки и решил разделить с ним кебаб.
Он сказал: "Иди на хрен, купи себе свой кебаб".

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Когда перестали работать инстаграм и фейсбук, знаменитости забеспокоились, что им придётся искать реальную работу.

Я забыл телефон дома и воспользовался мобильником друга чтобы позвонить своей жене.
Жена ответила "Привет, дорогой!"
Какая умная женщина! Она уже знала что это я звоню!

Получить открытку с признанием в любви в день Святого Валентина не всегда приятно.
Особенно когда ты рабочий в цехе и у вас мужской коллектив.

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Новости "Мужчина напал на вышибалу с топором".
Снимаю шляпу перед мужиком! Нужно быть очень смелым, чтобы напасть на вышибалу, у которого есть топор!

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.

Какой фильм россияне хотели бы посмотреть на Новый Год?
"Владимир Владимирович меняет профессию".

Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.
Назвал его кошаринг.

Мать ругает дочь "если будешь постоянно врать, то когда вырастешь, станешь репортером на канале Россия"...

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"

Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Владимир Путин заявил что Россия готова отразить ядерные атаки.

Владимир, ты не был готов даже к снегу зимой.

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Проверяя макияж за рулем.

Житель Ульяновска хотел покончить с жизнью и лег на трамвайные рельсы.
Трамвая не было 40 минут, житель устал ждать, ему стало скучно, потом полегчало, он встал и ушел домой.

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Люди, для которых поезд уже ушел, посмотрите повнимательнее, может у вас ещё остался самолёт.

Ирония - когда зрители за 500 рублей на пропагандистских шоу хлопают в поддержку повышения ПВ своим детям и внукам.

В новогодние праздники на федеральных каналах России логичнее показывать фильм "Холоп"...

Если актерство - это грех, то российское актерство - это смертный грех.

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

Росгвардия предложила арестовать коронавирус.

Мой дедушка пережил Холокост в Германии.
Потом он быстро переехал в Аргентину.

Если вы не верите в человеческое упорство, то вы никогда не видели курильщика, пытающегося прикурить от сломанной зажигалки.

В Инстаграм Собчак столько много рекламы, что когда Ксенья выставила фотографию с сыном, ей начали предлагать его купить.

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Shitter

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

Как до жути напугать людей на Хэллоуин?
Одеться сотрудником миграционной службы и пойти в общежитие для мигрантов.

Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость -
сестра таланта.

Пенсионный Фонд России поздравляет россиян и передает им песню "Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди, надейся и жди!"

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

"Владимир Владимирович, вы снова собираетесь быть президентом после 2024, вы не устали?"
"Кхе-кхе, я вам еще один раз успею пенсионный возраст поднять."