Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает ассистента: - Слышь, а у него какой диагноз?
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу «Толкователь снов».
Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».
Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться. - Надо сосчитать добычу, - заявил один. - Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: - Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с драгоценностями. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто накололи!
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на дальних пастбищах! »
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.
На международной конференции главы государств выходят покурить. Американский президент достает роскошный золотой портсигар с бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от американского народа». Французский президент достает платиновый портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну Франции от французского народа». Российский президент достает супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист: - Юрта все ближе и ближе! Чукча-пессимист: - А тащить все тяжелее и тяжелее... Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: - Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: - Верно, однако! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: - Тащить все легче и легче! Чукча-пессимист: - А юрта все дальше и дальше...
В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник. Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю... Оптимист: - А ко мне живая приходила! Только она убежала!
На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана: - Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь! Пессимист: - Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!
Три сценария. 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, лечение будет непростым. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту: - Ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту: - Ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде: - Ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Оптимист – пессимисту: - А давайте сделаем всем хорошо! - А разве мы сможем? - Давай тогда себе сделаем хорошо! - Да разве они дадут? - Давай сделаем им хорошо! - А зачем это нам? - Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо! - А зачем это им? - Ну пусть тогда они себе сделают хорошо! - А причем здесь мы?