Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему промоутеру: - Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты меня против него не выставляешь? Промоутер отвечает со вздохом: - Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Ловил старик неводом рыбу и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях: - Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и отпусти меня! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Как-то стоял на перекрестке и видел такую картину. Стоит значит на светофоре братковский мерин, весь из себя такой новенький, блестящий. Сзади несется очень старый потрепаный ягуар, кабина которого забита лицами кавказской национальности. Водитель ягуара что-то пытается доказать своему соседу в результате чего слишком поздно замечает впереди стоящий мерин и ессно не успев полностью остановиться бьет братков в задницу. Публика на перекрестке замерла. Через некоторое время из мерина выходит водитель (кокретный такой детина) подходит к ягуару, за шкирку вытаскивает оттуда кавказца и начинает п@#$%ть. Еще через некоторое время из мерина выходит второй браток и говорит первому: - Толян! Ты не того п#$%ишь. У этого козла руль с правой стороны.
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?. - Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: - Скажите, что происходит в вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша. Он - в левом гробу.
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть, видит, что глубоко внизу туда-сюда снуют черные чумазые человечки... Внучка спрашивает - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. - А можно я им хлебушка покрошу?
Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне - одни старушки. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Нетушки-нетушки, как договаривались!
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза!
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, потреплемся...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну, и как там наши?
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился!
В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает: -- "Стюардессу" будешь? -- У меня "Опал". -- Да я не про то. -- Да и я не про то.