Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Вокзал. Пассажир говорит носильщику: - Таскач, дотащи эти два чемодана. Носильщик обиженно: - Я не таскач, а носильщик. - Хм... Ну, тогда изнасилуй эти два чемодана.
Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу... Другая бабуля встрепенулась и говорит: - Так мы что, у Манюни были что ли? В это время из окна раздается крик Манюни: - Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!
Один приятель жалуется другому: - Понимаешь, мне жена изменяет... - А ты постарайся застать их врасплох, а как увидишь на кровати две пары ног, сразу скидывай с них одеяло и тычь любовнику в глаза пальцами. Мужик так и сделал. Сказал, что уезжает в командировку, а сам пришел ночью, открыл дверь, видит из-под одеяла две пары ног. Сдергивает одеяло, а там лежит здоровенный амбал. Мужик (делая «козу»): - У-тю-тю... Кто к нам плисол...
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать, - отвечает продовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица: - Ты брала у леди туфли? Русская: - Ну да, больно они мне нужны были! Переводчица – леди: - Она говорит, что они ей были очень нужны. - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. - Тогда заплати леди деньги. - Здрасьте, я ваша тетя! - Русская говорит, что она ваша родственница. - Да? Ну, тогда пусть заплатит половину. - Заплати хотя бы половину. - А хрена ей не надо? - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Отдыхаю я как-то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот... Хм... Нет, все-таки воробей.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди прыгунов на батуте.
Вкусный запах из духовки расползается в квартире Это тУшится дочурка что прикончил я в сортире Наточил топорик острый и разделал детки тельце Отрубил ей ручки, ножки и добавил соль и специй
Вынул глазики для супа, печень вытащил и почки Язычек отрезал, ушки - так не стало больше дочки А волосики на память я повесил на парашу Чтобы дети остальные лучше слушались папашу
Я весь день и ночь в заботе неустанной пребываю О своих детишках малых; и готовлю и стираю И на мне одном кормильце держутся ребятки наши Ведь мамашу их мы съели в новый год с борщем и кашей
Забросил мужик в море невод и поймал русалку. Та говорит: - Выпусти меня, а я обещаю исполнить три желания, которые захочешь. Мужик говорит: - Желание-то у меня одно, но исполнить его придется три раза...
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Едет мужик в автомобиле - колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо с машины снимаю. Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу! - А я, пожалуй, магнитофон сниму...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: - А о чем мы тогда будем говорить? - Сегодня я предлагаю о девочках.
Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.
Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.
К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо. Маленький сын не сводит глаз с яйца. - Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!