Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос: - Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Маленький сынишка любопытствует: - Папа, что такое цивилизация? - Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит - сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Откуда несешь? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
Диктор программы: - Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня – к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? - Это значит, что нужно покупку обмыть.
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?.. - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту: - Ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту: - Ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде: - Ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит: - Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое, заяц. Заяц обиделся: - Но почему одно? - Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного желания хватит. Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к медведю: - Первое твое желание... - Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками... - Хорошо, выполню. Второе желание... - Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками... - Ну, ладно... Последнее желание... - Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!! - Ладно, выполню... Переходит к зайцу: - Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами? - Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц: - Сало - свободно! На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались волку, и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я - твоя проблема. Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит: - Сало - свободно, проблема - осталась!
Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток. Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р. до 146 900 р.
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - ??? - Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка просит: - Давай зайдем. - Да зачем? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться. - Надо сосчитать добычу, - заявил один. - Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!