Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный, - прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту, - догадался Штирлиц.
Жена мужу: Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М: - Да никуда ты не пойдешь! Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: - Ну, например, синяк под глазом...
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!. - А почему пост не соблюдаем?
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
- Почему вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая? - А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! - Вот это да! Хорошая новость! - Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
- Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал и пошел на рыбалку
Кoнeц дня. Пpиём у тepапeвтa, злoгo на всeх и вся... Зaхoдит пaциeнт: - Дoктop, к вaм можно? Вpaч, нe глядя: - Пoшёл на х...! - Но вы же меня ещё нe oсмoтpeли! - Хopoшо! Скажите "a-a-a"... - А-a-a... - А тeпepь пoшёл нa х...!
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. - Не надо клятв, я тебе и так верю.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-арoщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
Маленькая девочка приходит из школы домой: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку! - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!