Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.03.2009, Повторные анекдоты

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
18

10.04.2009, Повторные анекдоты

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..
18

10.04.2009, Повторные анекдоты

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

11.04.2009, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
14

30.03.2009, Повторные анекдоты

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
17

11.04.2009, Повторные анекдоты

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
17

12.04.2009, Повторные анекдоты

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
22

29.03.2009, Повторные анекдоты

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю – сидит.
22

15.12.2008, Повторные анекдоты

Карман чиновника не терпит пустоты.
29

15.12.2008, Повторные анекдоты

80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не
согласны бороться без них.
26

11.04.2009, Повторные анекдоты

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
11

31.03.2009, Повторные анекдоты

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.
17

04.04.2009, Повторные анекдоты

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!
42

11.04.2009, Повторные анекдоты

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга!
Долго лечился от поноса.

14.12.2008, Повторные анекдоты

Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую
неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники,
тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом
скажут, что в России образование лучше... Обидно же!
32

11.04.2009, Повторные анекдоты

Концерт. Ведущий объявляет:
- Выступает певица из Японии Ясуко Косайя. Она исполнит песню
композитора Тояма Токанава "Отомули Ядолато", что в переводе означает
"Сомнение"...
27

09.04.2009, Повторные анекдоты

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.

04.04.2009, Повторные анекдоты

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.
31

12.04.2009, Повторные анекдоты

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10
лет, а он уже из дома тащит!
29

31.03.2009, Повторные анекдоты

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
14

30.03.2009, Повторные анекдоты

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
14

15.12.2008, Повторные анекдоты

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам российских чиновников решил
переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир
Владирович".
23

31.03.2009, Повторные анекдоты

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

23.04.2009, Повторные анекдоты

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

13.04.2009, Повторные анекдоты

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.

15.04.2009, Повторные анекдоты

- Дeвушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билeты eсть?
- Нeт.
- А прeзepвативы?
- Еcть.
- А пойдeмте!
16

15.12.2008, Повторные анекдоты

И вот Бюрократы решили объявить войну Бюрократам. Только неизвестно, что
будет, если они все-таки победят?
20

10.04.2009, Повторные анекдоты

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.
15

12.04.2009, Повторные анекдоты

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
37

12.04.2009, Повторные анекдоты

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
28

11.04.2009, Повторные анекдоты

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в
штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор,
волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг кагэбэшник замечает странное
поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает.
Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану,
кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда кагэбэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него
просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
32

12.04.2009, Повторные анекдоты

Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.
45

04.04.2009, Повторные анекдоты

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...
32

26.12.2008, Повторные анекдоты

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.
14

29.03.2009, Повторные анекдоты

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
19

15.12.2008, Повторные анекдоты

У штанов чиновника блестящее будущее.
31

29.03.2009, Повторные анекдоты

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!
24

26.03.2009, Повторные анекдоты

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
45

25.10.2008, Повторные анекдоты

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
16

29.03.2009, Повторные анекдоты

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
23

11.04.2009, Повторные анекдоты

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.
19

15.12.2008, Повторные анекдоты

Одним из первых решений очередного российского правительства стало
решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на
отечественные Бэ-Эм-Вэ.
25

15.12.2008, Повторные анекдоты

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим
причинам." А Маша живет на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях
любви. На 7-м вытер пот со лба и достал валидол. На 12-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой гадины дома не было!
35

14.12.2008, Повторные анекдоты

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...
25

10.04.2009, Повторные анекдоты

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

31.03.2009, Повторные анекдоты

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

12.04.2009, Повторные анекдоты

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.
56

15.12.2008, Повторные анекдоты

При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А
после - все остальное.
22

23.10.2008, Повторные анекдоты

Собирается конгресс пофигистов.
Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста.
Основной
принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к
самому главному пофигисту.
- Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг?
- Абсолютно.
- И водка?
- И водка пофиг.
- И женщины?
- Пофиг.
- И деньги?
- Ну уж фиг. Деньги - не пофиг.
- А как же принципы?
- А принципы - пофиг.
16

11.04.2009, Повторные анекдоты

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?..
- Правда. Но прием окончен!
36

Lev (2592)
Рейтинг@Mail.ru