Поиск по автору:

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Начальник обращается к рабочим с вопросом:
- Ну как живется?
- Просто замечательно!
- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники.

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо,
заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка,
что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа.
Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди
арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия
решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что
час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может
заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его
сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так,
продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в
две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька
откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша.
Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом
аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде):
- Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать
что-нибудь во рту.

- Посмотри, - показывает девушка своему жениху, - вон в глубине кафе не
Виктор ли это Гюго?
- Что ты. Он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо
"ой!" сказала "оп-па!"

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

По требованию новых русских зрителей сцена Большого театра оснащена
хромированной трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

Блондинка заходит в библиотеку и громко просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не
удалось скрыться от преступников.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться.

Масло всегда падает бутербродом вверх.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
"Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник:
- Когда вы исповедовались в церкви последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!

Доктор рекомендует друзьям больного не говорить с ним о его болезни. На
другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной
спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался,
пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой любви так и не встретит

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была
верна!

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны.

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать
спокойно!

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за
телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на
кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах
пробежал...

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
От соседей крики:
- Ну ведите себя потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей
получаю.

Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!
Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин подогреваю...

Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив
симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
Богу и говорит:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
такой важный для меня день?
Бог ему отвечает:
- Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!