Поиск по автору:

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- А где ты проводишь вечера, старик? - спрашивает один приятель другого.
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Да нет, старик. Это радикулит.

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня
есть другое.

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромать!

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты сильно
постарел.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют
проблемы.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

В Одессе. Одна соседка - другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца
взаймы... ».

- Вместе с яйцами вы украли и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим.

Он ее любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил,
но долюбливал.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 граммов и огурчик.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Из протокола: "Водитель исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
интересуют.

Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит:
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру. Посидел, осмотрелся и
говорит:
- Как-то скучно у вас тут. А меня только что две такие девки провожали.
У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница
и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна
говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг
из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину.
Коммерсант задумчиво:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!

Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не
подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что
приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины
спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен
на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям
и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы
меняли? »