Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lola
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей про лампочку и Римлянина (11.02.99). Это было в 1997 году на гос.экзаменах в нашем универе. Примечание: Специальность - экономист, специализация - Банковское дело, практику проходили в основном в банках, многие в кредитных отделах. Ученые мужи (и дамы) нашей кафедры поделились, как водится, на две комиссии. Так случилось, что в одной комиссии сконцентрировались наиболее нестандартно мыслящие доценты и профессора. Это вызвало следующее: вопросы по выпавшему билету особо не обсуждались, но задавали много дополнительных вопросов. Идет ГЭК. Вызывают одну девушку. Не знаю, как она по билету отвечала (я другой комиссии сдавала), но начали ей дополнительные вопросы задавать. И наш академик вдруг спрашивает: "А чем вы на преддипломной практике занимались?" Девушка изрекает: "Кредиты выдавала." (глупость очевидная) Академик :-[ ](ошалев от такой нехилой практики):"А как?!" Девушка:"Из кассы..." Доценты наши дружно подавились минералкой. 8-[ ] Академик (уже в ожидании худшего):"А что такое, по-вашему, КАССА?!" Ответ вошел в историю финансового факультета - "Железный ящик с полочками" 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] Все. (Экономисты, особенно кредитники, поймут ... ) Комиссия уже не могла сдерживаться и сползала по столу от смеха... Девушка решила, что для нее все кончено, и убежала вместе с билетом. Преподы потом просили передать ей, что если она вернет хотя бы билет, ей поставят 3, но никто не знал, где она. Так все и закончилось.
Весна... Природа просыпается после зимнего сна. Проснулись и два медведя в берлоге, потягиваются и разговаривают друг с другом. Первый: - Эх, медведицу бы сейчас сюда... Вторй: - Да... Первый: - А давай мы друг с другом. Вторй: - Да нет! Ты что!!! А вдруг кто увидит? Первый: - Да никто не знает, что мы проснулись. Вобщем кое-как пристроились... В это время по весеннему лесу бежал Заяц и решил он медведей разбудить. Заглядывает в берлогу, увидел медведей и убегать. Испугались медведи, что он всему лесу про них растрезвонит, выскочили из берлоги и за Зайцем погнались. Бежал, бежал Заяц да и прыгнул в болото. Один медведь давай лапой в гряжи рыться: раз зачерпнул - нет ничего, второй - то же самое, на третий раз достал крота, а тот ему: - Убери руки - пидер!!!
Вчерашней историей - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку.... навеяло:
После просмотра этого фильма услышала, как мой 4-х летний сын напевает: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому ПИНКУ....
АНЕКДОТ: Cидят на болоте Путин Медведев и Дух Марксизма-Ленинизма. Думу думают — как жить дальше. Дух Марксизма-Ленинизма говорит: Живя в самом сердце страны всякое повидал — думаю нужно снова заколотить иконы — поднять красный флаг и устроить снова перестройку в обратную сторону — возродить пионеров, комсомольские организации, партию укрепить и очистить — пусть народ порадуется. Медведев сидел сидел — пыхтел пыхтел — 4 часа ни о чем пыхтел между Путиным и Духом Марксизма и Ленинизма, взял было булаву в руку да опять у нее что-то там отвалилось и даже не поднялась на заданную высоту очередной раз. Путин слушал — слушал: А потом говрить, а я вот чурку (ЧУРКОВ) в буржуйку кину — пусть сгорит — а потом посмотрю — как повернется
В пятницу 13-го путин думал - остаться или смыться. Подошел к окну - смотрит на даль необъятную и так прижать это все захотелось и объять покрпче. Тут и подумал - Остаться. Постоял так минут 5 и захотелось по малому, пошел в туалет достал уд свой и смотрит пред ним унитаз в золоте - это знак - подумал Путин - лучше смыться.
Солистки группы "Тату" вышли на концерт в майках с надписью: "Хуй войне". После этого Буш появился перед народом в футболке с надписью: "Пиздец миру!".