Поиск по автору:

Доктор больному:
- Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно.
- О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной?
- Я где-то потерял свой Rolex...

Женщину бесят только две вещи: когда они приходят и когда они не
приходят.

Хроника в СМИ.
Групповой турнир: "Сборная Украины..."
выход в 1/8 финала: "Сильная сборная Украины во главе с Шевченко..."
выход в 1/4 финала: "Братья славяне!!!"
вылет из 1/4: "Сборная Украины..."

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...

Он ел одну лишь травку...

В новогоднюю ночь я загадаю желание:
"Автоваз закройся!"

А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 2 часа ночи и получи
забавный ответ

- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть
на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и
начнется серия пенальти.

Жили они долго и счастливо... и развелись в один день.

Литовские военные пришли к выводу о случайном падении русского самолета
СУ-27 после расшифровки черного ящика. Последня фраза летчика была:
"Маша, смотри как я еще могу"

Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!
(озлобленные жители Медведково)

Почему? Ну почему Ющенко выбран оранжевый цвет? Мучались этим вопросом
кришнаиты.

После прочтений анкет девушек, мечтающих о сексе, складывается
впечатление, они все они делятся на 2 группы: лесбиянки и проститутки

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем
он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Если перед матчем болеть за сильную команду, то получаешь такое
удовольствие от игры!

Чем миниатюрней девушка, тем больше выглядит мужской член в ее руках.

Новинка сезона!
"Детский крем от морщин"

с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л

Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето УЖЕ было или
ЕЩЕ будет?

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.

Врет ваша поговорка "жадный платит дважды". Сэкономил на презиках 30
рублей, а плачу до сих пор.

Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем?

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

Желательная резинка

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы
доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

Террористическая группировка Хамас официально заявила о своем
разоружении и сдала все свое оружие партии Фатх

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?

Продам комплект шипованной резины для БелАЗа.

В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму
идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в
сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козел!

- Здравствуйте. Меня Вадик зовут. У меня эта... десять баксов
закончились

Судья, после матча Бразилия-Франция:
- Да я сам в шоке! До сих пор не могу поверить в случившееся... Только
представьте, квартира в центре Парижа!!!

Прокат презервативов

Плох тот заключенный, который не мечтает стать депутатом

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски.
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит:
- М-м-м-мужчина..?!?
Козел жует траву.
Корова еще более томно:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!
Козел жует траву.
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!
Козел жует траву.
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-мудак!!!
Козел поднимает глаза на горову и блеет: Бля-я-я-я-я-дь!!!!

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Кончил дело - проверь тело

Объясните реаниматорам скорой помощи в России, что лечить пациента куда
выгоднее, чем приезжать с большим опозданием.

Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем.
О себе: симпатичный парень, можно девушка.

Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".

Если вам захотелось тряхнусть стариной, подумайте, вдруг отвалится?

Запомни сам
Скажи другому,
Что честный труд
Дорога к дому

Водка - это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно!

Columbia Sportswear Company - спонсор морозов в России

Госдума России приняла решение уничтожать все, к чему прикасался
Саакашвили. Для начала отрубили руку спикеру

Почему русский мужик из двух удовольствий секса и водки, чаще выбирает
водку? Потому что только выпивая водку можно получать удовольствие не
напрягаясь.

В общественном транспорте запахло нафталином? Это бабушки достали
весеннюю одежду!

Единственная фраза из уст ведущих заставляет миллионы телезрителей брать
в руки пульт и переключать на другой канал звучит, как "Оставайтесь на
нашем канале..."