Поиск по автору:

Компания Мегафон тоже нашла для себя новый логотип - зеленый листик
марихуаны

Columbia Sportswear Company - спонсор морозов в России

Террористическая группировка Хамас официально заявила о своем
разоружении и сдала все свое оружие партии Фатх

Врет ваша поговорка "жадный платит дважды". Сэкономил на презиках 30
рублей, а плачу до сих пор.

У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах.

Чем больше денег в кармане, тем сложнее выбрать автомобиль

Самый быстрый игрок на поле - мяч!

Плох тот заключенный, который не мечтает стать депутатом

Кстати в Европе евроремонт считается обычным.

Лучший подарок на 23 февраля от женщины это подарок, сделанный своими
руками, например, минет

В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму
идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в
сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козел!

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Судья, после матча Бразилия-Франция:
- Да я сам в шоке! До сих пор не могу поверить в случившееся... Только
представьте, квартира в центре Парижа!!!

8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?

Доктор больному:
- Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно.
- О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной?
- Я где-то потерял свой Rolex...

В 1/4 финала вышли такие монстры футбола: Бразилия, Германия, Аргентина,
Англия, Украина.... УКРАИНА???

На днях министр образования России получил взятку от индеек, чтобы их
вычеркнули из отряда куриных из всех учебников по биологии

Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".

Это я девочка? Да чтоб тебе такую дырку в голове.

- Что может продлить рабочий день?
- Ливень в 17.55

Семейное положение: Разведен... на бабки

- Здравствуйте. Меня Вадик зовут. У меня эта... десять баксов
закончились

Женщину бесят только две вещи: когда они приходят и когда они не
приходят.

Цена вещи зависит от того, насколько сильно вы ее хотите купить.

МТС - Мы Теперь Страусы

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.

Женщины - как помидоры, чуть передержал в теплом месте и уже испорчены.

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы
доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

Мясной дом Бородина раскрыл секрет первой настоящей молочной сосиски.
Оказывается в нее нужно добавлять мясо!

Единственная фраза из уст ведущих заставляет миллионы телезрителей брать
в руки пульт и переключать на другой канал звучит, как "Оставайтесь на
нашем канале..."

Поздравляю всех с праздником! Днем согласия жить в нищите и примирения с
этой жизнью

За что боролись тем и напоролись

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...

В общественном транспорте запахло нафталином? Это бабушки достали
весеннюю одежду!

Все плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик
заработаешь...

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски.
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит:
- М-м-м-мужчина..?!?
Козел жует траву.
Корова еще более томно:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!
Козел жует траву.
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!
Козел жует траву.
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-мудак!!!
Козел поднимает глаза на горову и блеет: Бля-я-я-я-я-дь!!!!

Сборная Аргентины с такой скоростью забивает голы, что записывать
успевают только половину

Вчера мне дали пенсионный номер
Выходит жив я, а не помер

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!

Жили они долго и счастливо... и развелись в один день.

Что же такое увидел человек между ног у женщины во время родов, что
решил назвать это место капустой?

Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем.
О себе: симпатичный парень, можно девушка.

Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем?

На Новый год президенту Украины Ющенко подарили масочку.. радовался как
ребенок

Кончил дело - проверь тело

И на старуху бывает порнуха

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 2 часа ночи и получи
забавный ответ

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

Недавно милиционеры каннибала поймали! - Да ну?! На чем погорел-то? -
Пельмени продавал. "Моя Семья"!