Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MAN
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

История про потерянных вожатых напомнила мне другую,
рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в
бытность мою абитуриентом).

Студента звали, кажется, Серега.
Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими
согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить.
И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге,
а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились.
Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей,
ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С
этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею
поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной
трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с
сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом -
на утро.
Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа
ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели
всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру
убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой!
Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто
летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть -
спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и
выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За
полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно.
Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно
же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в
руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот
натюрморт.
Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и
обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.

11.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зареванному малышу
с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
12

05.09.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

MAN

19.01.2003 / Остальные новые истории

Адекватная реакция.

На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил
анекдот:

- Вождь, мне не нравятся наши имена.
- Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей
дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел?
- Ну что ты, Вождь, конечно нравятся.
- Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по
пустякам, Бычий Х.й.

Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того,
чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот
анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки,
индейцы просто так не давали..."

MAN
10

18.08.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В молодости самыми гениальными изобретениями кажутся пульт
дистанционного управления телевизора и сотовый телефон; чуть позже -
памперсы. До осознания гениальности Виагры доживают не все.

18.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ночь. Темень.
Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты
советских боевых кораблей.
На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо
сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно
от руки выведено "Масса нетто 3000 кг".
На море бриз.
Вокруг все тихо и спокойно.

Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот.
Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется
американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту:
"Грузоподъемность 3000 кг"
Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над
ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки
соскальзывают две тени американских морпехов.
Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты,
и вдруг один застывает.

- Джон!
- Что Боб?
- Наш вертолет не сможет поднять такой груз.
- Почему Боб?
- Ракеты сцеплены попарно, Джон!
- Вотсамазафака, Боб?!!
- Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет
спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн.
А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн!
- Придется улетать, не выполнив задания Боб?
- Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!

Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу,
трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.

Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят
большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие
неудачную попытку украсть ракету.
Лейтенант:
- Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты!
Большезвездые начальники:
- Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6
т. Как мы тогда предотвратим кражу?
- Мы сцепим по три ракеты!
- О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!

Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.

На горизонте забрезжили первые лучи солнца.
На Кубе начинался новый день...

MAN
43

23.11.2003 / Остальные новые истории

Я, жена, малой (5 лет), сидим, смотрим импортный фильм про пиратов
Карибского моря с компакта на компе. Жене очень понравился актер,
который играл во Властелине Колец эльфа Леголаза. И вот сидит она и с
нетерпением (аж подпрыгивает) ждет титров, чтобы посмотреть, как его
настоящая фамилия. Фильм кончается внезапно, без долгожданных титров, ну
и, соответственно, без каста (списка актеров), и раздается голос жены:

- Fuck!!!!!!!!!! А где сust??!!!!!!!!

И сверху, с моих плеч, малой, в свою очередь, кричит:

- Mама, а что такое каст????

А ведь всего три раза на курсы английского сходил, и про fuck уже не
спрашивает.

30.04.1998 / Истории - другая десятка

Ну что, опоздал милок, сказала уборщица зареванному малышу с
ранцем за плечами и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
37

17.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умник - это человек, который заставляет тебя думать, что он умнее тебя,
а ты интуитивно чувствуешь, что это далеко не так.
17

29.04.2006 / Всякая всячина

Вот, решил настроение падонкам подпортить.

Привет, красавчик!
Медведь.

05.09.2004 / Остальные фразы

Нда, силен же японский язык, русскими матами.

MAN

19.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Солнце нещадно печет.
На голубом, бездонном небосклоне ни облачка.
Легкий ветерок, едва колышущий ветви пальм, горяч и не освежает даже
лица. Советские боевые корабли в дневном свете великолепны и грозны не
меньше чем их же собственные силуэты ночью.

Кубинские загорелые парни в шортах и сандалиях, с неизменными улыбками
на лицах, лихо скидывают на песок трехтонные ракеты, сцепленные по
четыре. Большезвездые начальники стоят на пристани и задумчиво наблюдают
за разгрузкой. Мимо начальников случайно прогуливается туда-сюда
лейтенант.

Уже второй месяц длится противостояние между американскими
конструкторами вертолетов и советской смекалкой. После той, первой
неудачной попытки украсть ракету, американский вертолет прилетал еще три
раза. Каждый раз на его борту красовалась новая надпись, отражающая силу
конструкторской мысли. Сначала она трансформировалась в
“Грузоподъемность 6000 кг”, потом в “Грузоподъемность 9000 кг”.
На третий раз, американцы прилетели на вертолете грузоподъемностью 15000
кг - американская разведка смогла разгадать тактику советских
большезвездых начальников. Спасла опять же смекалка лейтенанта –
накануне он предложил не только сцепить ракеты по четыре штуки, но и
дополнительно, для подстраховки приковать их цепями к причалу.
Той ночью вертолет полчаса пытался поднять ракеты. Морпехи несколько раз
доставали калькуляторы, умножали 3000 на 4, неизменно получали 12000.
Говорили друг другу, что вертолет грузоподъемностью 15000 кг просто
обязан поднять 12000 кг, после чего пилот делал очередную попытку
поднять ракеты. Так и не поняв в чем дело, обозленные американцы
улетели, не солоно хлебавши.
С той последней попытки прошло две недели, пора было ожидать очередной
вылазки.

Главный большезвездый начальник посмотрел на кубинцев
- Так они нам все ракеты поцарапают.
Остальные большезвездые начальники и лейтенант дружно закивали головами,
в знак согласия.
- Ну, так что будем делать, товарищи? – между тем продолжил главный, -
Наша разведка доложила, что новых попыток украсть ракету не будет.
Теперь американцы попытаются ее просто сфотографировать. У кого-нибудь
есть идеи, как защитить наши ракеты?

Большезвездые начальники молча потупили глаза в песок, а один даже
что-то начал вырисовывать носком кирзового сапога.
- Может у вас, лейтенант, есть какая-нибудь мысль?
- Да, товарищ главный большезвездый начальник, есть у меня тут одна
мыслишка.

Лейтенант слегка наклоняется к подставленному генеральскому уху,
начинает что-то нашептывать. Остальные генералы, сгрудившись кольцом,
жадно вслушиваются, лица их постепенно светлеют, расплываются в
улыбках...


Ночь. Причал.
Все также грозно высятся силуэты советских боевых кораблей.
Над причалом завис американский вертолет, из которого прямо вниз бьет
светом большой прожектор, освещая то место, где раньше штабелями лежали
ракеты. Теперь на этом месте огромная гора песка. На вершине горы под
зонтом криво поставлены два лежака и столик. Рядом два доблестных
американских морпеха с фотоаппаратами в руках, с печалью в
глазахрассматривают этот импровизированный пляж.

- Джон!
- Что Боб?
- Кажется, русские нас опять опередили. Они таки успели вывезти все
ракеты.
- Да, похоже на то, Боб!

Вздохнув, американские морпехи зачехлили фотоаппараты и полезли по
тросам обратно в вертолет...

MAN
28

02.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Специально для российского рынка компания Samsung разработала модель
портативного DVD-плеера. Он может читать диски с двух сторон и заряда
аккумулятора хватает на 8 фильмов.
46

20.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

(Персонажи и факты вымышленные, любые совпадения случайны)

Сергей Никитич Хрящов сидел на заседании ООН и нервничал.
Все было паршиво, все было как бы назло ему, и всему СССР в его лице:
стул расшатанный, вода в графине не свежая, стакан мутный...
список можно было продолжать бесконечно - раздражало все.

И дело наверно было не в этих мелочах, а в общей политической ситуации
в мире. США, с их агрессивной политикой, давили на СССР на всех фронтах.

А еще этот карибский кризис, будь он неладен... - американцы таки
добыли доказательства ввоза ракет на Кубу. Добыли совершенно случайно,
и совершенно неожиданным способом:

Большезвездые начальники решили устроить дружественный матч по футболу
между кубинцами и советскими солдатами. Поле начертили прямо на
прибрежной полосе. Матч прошел без происшествий и с предсказуемым
результатом 5:0 в пользу СССР.
На следующий день в кубинской газете вышла обширная статья с заголовком
"Куба и CCCР - братья на век!", и парой фотографий
с этого матча.
Все бы ничего, но днем позже, одна из этих фотографий появилась уже
в "Вашингтон Пост". На фотографии доблестный советский воин, голый по
пояс, в пилотке, кирзовых сапогах и вратарских перчатках, странно
раскорячившись, стоит меж двух ракет. Под фотографией была поставлена
подпись: "Советские солдаты разгружают на Кубе ракеты".
Разразился скандал, вывоз ракет на Кубу пришлось остановить. Скандал
вроде утрясли, но неприятный осадок остался.

И вот теперь, генсек сидел на заседании ООН, и все его раздражало.
Раздражал филлипинец, что-то там лопотавший на трибуне. Сергею Никитичу
подсунули нерабочий наушник, из которого вместо русского перевода
доносились только какие-то хрипы. Это тоже раздражало генсека, и он
даже
несколько раз соскакивал с места, поднимал руку - хотел потребовать
другой наушник. Но присутствующие делали вид, что не замечают.
Председатель сонно водил ручкой по листочку, делая вид что
конспектирует. Филлипинец монотонно бубнил на филлипинском свой доклад
на тему "Агрессивная колониальная политика СССР".
Сергей Никитич раздражался еще больше, но садился на место.

Да, все было не так, все было на зло ему. А еще эта назойливая муха, что
кружила около генсека, норовя сесть ему то на нос, то на лысый затылок.
Почему-то муха выбрала своей целью именно его, а не кого-то другого, и
ни как не хотела улетать прочь, как бы сильно
генсек от нее ни отмахивался.
“Медом ей тут намазано что ли? ” – думал генсек, еще больше раздражаясь.

Филлипинец что-то бубнил. Председатель что-то чиркал. Муха назойливо
жужжала. Сергей Никитич незаметно снял ботинок и стал вытряхивать, давно
его доставший, камушек. Как вдруг понял – что-то изменилось... Ага! МУХА!

Муха перестала жужжать, а преспокойно уселась на стол и стала чистить
крылышки. Сергей Никитич замер. Очень, очень медленно достал из-под
стола руку с ботинком...
и вдруг вскочив с места, с криком “Я ВАМ ПОКАЖУ КУЗЬКИНУ МАТЬ!!! ”,
со всей силы врезал ботинком по столу, метя в муху.

Зал замер. Филлипинец замолчал. Председатель дал слово Сергею Никитичу.

Сергей Никитич надел ботинок, прошел к трибуне, и все также отмахиваясь
от назойливой мухи, произнес разгромную речь...

MAN
32

02.04.2002 / Повторные анекдоты

К N23 от 29.03.02 Диалог между Фродо и Старцем Гэндальфом: Видел того
урода с унитазным кольцом на шее, на ободе которого была надпись made in
China? -Да, он был здесь в пятницу, с жуткого бодуна орал, что своей
залупой выкопает себе могилу и под звуки аккордеона устроит оргии с
пивоваром, и что? -Эх, жаль его, он ведь так любил этот ебанутый
фильм!!!
49

19.03.2003 / Злободневные анекдоты

Саддам предъявил США последний ультиматум: Буш должен покинуть страну за
48 часов и отсосать. Официальная реакция не заставила себя ждать - на
Ирак были сброшены бомбы, но меж тем проверенный анонимный источник в
Белом доме сообщил, что Буш готов выполнить второе требование иракского
лидера.

21.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

Кто самый нудный?

В каталоге "Приколы", подкаталоге "Киноляпы" на компьютере друга нашел.
Файлов двадцать пять - тридцать. В каждом из них перечислены ошибки,
допущенные режиссерами, операторами, редакторами и т.д. Довольно
дельные замечания попадаются. К примеру,

Гладиатор
"Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия." (ну
кто же этого не знает:)

Сибирский цирюльник
"В прошлом веке все кремлевские стены красили известкой, отчего они
были, как нетрудно догадаться, белыми, как Новодевичий монастырь.
Понятно, отчего коммунисты не красили "стены древнего Кремля" - чтоб
красными были..."

Храброе сердце
"Шотландцы стали носить юбки (килты) только в XVII веке, а действие
фильма происходит в конце XIII века."

А теперь, сами оцените:

Кин-Дза-Дза
=====

1.Машина перемещения, которая позволяет мгновенно переместится на другую
планету, невозможна. Авторы явно незнакомы с теорией относительности.

2.Плюкане заметили вспышку КЦ со своего пепелаца, когда он сам был вне
пределов видимости из-за большого расстояния. Из-за оптической аберрации
это невозможно ни с какими приборами.

3.Скрипку невозможно склеить рубероидом. Она расклеится обратно при
попытке ее использования, даже на жаре.

4.Любой лингвист скажет, что слово "Ку" не может заменить сразу все
слова.

5.Чатлане и пацаки внешне неотличимы. Совершенно непонятно, что мешало
пацаку снять этот дурацкий колокольчик или, например, стащить и надеть
синие штаны.

6.Hевозможна связь с землей по телефону. Любой сигнал до ближайшей
планетной системы идет не менее четырех лет.

7. Пепелац не мог летать с людьми в межпланетном пространстве. Судя по
кадрам, он был не герметичен.

8. Люди и плюкане свободно вышли на планету Хануд, но по фильму там было
кислорода всего два процента от нормы!

9.Hельзя сделать пожизненный эцих(ящик) без гвоздей. Hаучно доказано,
что любое существо не может функционировать без определенного количества
внешних раздражителей. С гвоздями еще можно.

10. Та штука, которой прораб пугал эцилоппа, на трансклюкатор похожа не
была. Эцилоппу ли этого не знать?

11. Любой биолог скажет, что живое существо в кактус превратить
невозможно.

12. Перемещение во времени научно невозможно. Во всяком случае, нельзя
вернуться обратно в то же место из-за "парадокса дедушки".

13. Не всегда понятно, насколько суммы в чатлах велики или малы: выкуп
за парочку артистов составлял 500 чатлов, стоимость воздуха на Хануде
составляла не более 100 чатлов. Только одно выступление дяди Вовы и
Скрипача принесло минимум 120 чатлов, в то время как они собирались
копить денег на воздух для Хануда целый месяц...

Без комментариев.

MAN (17)
1
Рейтинг@Mail.ru