Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MAX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стандартно... Мент тормозит 600-й, оттуда в гавно НР Мент нюхает ничего Сует трубку в моду, вторую - ничаво.... Думает..... Ладно, говорит, проверим старым дедовским методом... чертит черту на асфальте и спрашивает у НР:-"знаешь что делать?" Он:- УГУ Давай... Тот встает раком на асфальт..... Зажимает одну ноздрю, тянет воздух двигая носом справа от черты.... потом то-же слева.... ...??? Ваш смех .....
История эта приключилась, когда я был еще в школе, т. е. добрых 6 лет назад. За давностью лет могу подзабыть некоторые подробности, но все что помню – расскажу. Озаглавить этот опус можно «О неприменении теоретических знаний на практике». Учился я в физико-математическом классе, и как все физики-математики любили мы выпить (кто пивка, кто покрепче) побольше и чтобы никто не мешал ни во-время принятия, ни особенно после (с утра). С этой целью мы выезжали раз в 2-3 месяца на турбазу и далее по плану. Как-то раз, отправившись на турбазу мы прилично уже накушались, тут раздается стук в дверь номера, заходит однокласник – Андрюха Л. , говорит пойдем, пацаны, прикол покажу. Идем. Заходим в его номер, там второй Андрюха нашего класса – К. Показывают кипятильник (такой советский, на 2 стакана, пластмассовый). Говорят, мол, если в него воды налить и соль насыпать, вода бешено бурлить начинает и в темноте светиться, нечаянно, говорят, насыпали и вон какой фейерверк в домашних условиях. Ага, говорим, показывайте. Включают они кипятильник, воду наливают, и соль сыпят, но в два раза больше чем в прошлый раз, для эффекту. Свет выключается, смотрим. Вода махом нагревается, соль растворяется, и правда начинается бурление и синие вспышки в кипятильнике. В общем отменнейшая буря в стакане. Но тут значить, внезапно вспыхивают провода этого кипятильника, причем горят сразу на всю длину, освещая комнату огненной дорожкой. Андрюха К. с матом пытается провода из розетки вырвать, но изоляция уже сгорела, его долбает током, он дико взвывает и материться уже троекратно. От провода остались только штепсель и два проводка полуобугленных из него торчат, а розетка основательно почернела. Это мы потом уже поняли, что когда соль в воду сыпанули, вода электролитом стала, ну и получилось короткое замыкание. Вот так вот не применять теорию на практике.
PS Кипятильник этот был Костин, но он этого представления не видел, потому что спал пьяный в ноль, когда ему утром сообщали о его потере – ну, типа, Кость, мы твой кипятильник сожгли, он только и сказал – козлы, а че меня не разбудили.
Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й, и спрашивает у него: "Пап, а что это у тебя такое?". А папа отвечает: "Это сынок человечек!" Увидел Вовочка у мамы П... ДУ, и спрашивает: "Мам, а что эт у тебя такое?", а мама отвечает: "А это сынок, пещерка!" Увидел однажды Вовочка СИСЬКИ у бабушки, и спрашивает: "Бабушка, а что это у тебя такое?" - А это внучек фонарики! Однажды ночью будит Вовочка бабушку и кричит: "Бабушка, просыпайся, включай свои фонарики, человечек в пещерке заблудился!!!!"
История реальная. У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные создания. Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее убьем-она слишком долго живет".
- Почему по TV в последнее время стали показывать много новых телесериалов про войну ? - Подготовка населения. Глобалисты и масоны решили, что в стране должна начаться война, вот и показывают, чтобы народ был морально подготовлен к этому.
Едут два эстонца на машине по дороге. Смотрят бабулька голосует. Они останавливаются и спрашивают: тебее кудая, старажая? Бабулька: В Пяарну. эстонцы: Чем платит будешь? - Вот у меня жеесть покуюшаать? Один из эстонцев: Раивоо, нам жедая нужная? - Неет. Эстонцы не стали брать бабку и поехали дальше. Едут по трассе дальше, смотрят голосует мужик с табличкой “Пяарну”. Эстонцы останавливаются и спрашивают первими. Чеем платиить будеешь? Мужик:-У мнея выпить есть, водка. Эстонец-Раивоо, нам воодка нужная? Раиво: Неет Эстонцы не стали брать мужика и поехали дальше. Едут по трассе, смотрят голосует очень сексапильная молодая девушка. ПодЕзжают и спрашивают: Чеем платиить будеешь, красаавица? Девушка не долго думая: Натурой! Эстонцы: А каак этоо? Девушка: Ну я снимаю джинсики... Эстонец перебивая девушку: Раивоо, наам джиинсии нужный? Раиво: Неет, поехаали даальше!
Приходит Борис Моисеев в тату-салон. - Сделайте мне на правой ягодице Большую букву "Б". Сделали. - Сделайте мне на левой ягодице Большую букву "Б". Сделали. И Боря радостный пошел домой. Звонит Трубачу: - Коля, приходи! у меня для тебя сюрприз! Пришел Трубач, Боря с порога загинается и радостно спрашивает: - Ну как тебе мой БоБ?!!!
Улыбнуло. С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ ( кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска) преамбула Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.
Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара. Он ко мне: ваши документы? Я: на каком основании? солдатик: проверка документов....... Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация? С: мы должны проверить.......... Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика) С: нет Я: тогда какие проблемы? внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!! вопрос солдатика................................... ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ? ( я почти лежал) но паспорт у мея был с собой.
Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в облом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер(М)... (М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра. (НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь сможешь ?
А вообще честно говоря противно видеть каждый 1й анекдот про газ и ебаных хохлюков. Ведь анекдоты все как один мегатупые. Где нормальный юмор, господа!?? MAX
Подходит сын к отцу: Пап, а на что пи@#а похожа? - До секса или после? - И до и после! - До секса оана похожа на нерасапустившийся бутон розы... - А во время?! - На распустившийся бутон розы... - Ну а после?! - А после... сынок, ты когда нибудь видел морду бульдога обожравшегося манной каши!!!!? MAX
Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он поздоровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович... Ъ и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего сказать и что он подумал, известно только ему самому.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит “Лисочка, я скучаю”, а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да…
В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да…
Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.
После того как она вышла водитель сказал “Нубляпиздец! ” потом добавил “На хуй! ”
Монашки нашли презерватив. Одна: Это обувка! Другая: Это одевка!! Это обувка!!! Это одевка!!!! Идет святой отец. Святой отец, это обувка или одевка? - Это сестры мои ХЕРОМАНТИЯ.
собралась бабушка в магазин,а пятилетнюю внучку оставляет дома. И чтобы детя не скучало, решила включить ей пластинку со сказками. Поставила и ушла. Приходит с магазина, слышит из камнаты раздаются детские крики: " ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ....." Бабушка в непонятках заходит в комнату и наблюдает такую картину:Пластинку "заело" на начальной строчке, а начальная строчка такова: "Хочешь я раскажу тебе сказочку......." А девочка, слыша поворяющиеся из конца в конец слова, с криками ХОЧУ долбиться головой о стенку.
General ukladyvaet spat' svoyu dochku. d:papa ya chochu uvidet' begayushich slonikov pered snom. G:dochen'ka sloniki ustali i chotyat spat' d:papa ty ne ponimaesh razve ya budu plocho spat' esli ne uvgu slonikov. G; dochen'ka pogaley pogaluysta slonikov ved' oni ves' begali. d:papa raz tak to ya voobse vsu noch spat' ne budu. G:VTORAYA ROTA NA PROBEGKU V PROTIVOGAZACH NA PLATS STROYS'
Из ленты новостей http://www.infoart.ru/ про пожар в суде в Екатеринбурге: "Из-за важности объекта на тушение пожара были брошены крупные подразделения пожарных и более ДВУХ единиц техники." Это интересно сколько? 2.5 или 2.75?
С позиции деторождения СЕКС - не самоцель, а лишь средство достижения цели. С точки зрения секса РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА - лишь возможный нежелательный побочный эффект...
Звонок в магазин обоев (в трубке слышится ярко выраженный еврейский акцент): - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - У нас есть разные. Приезжайте, выбирайте. через полчаса. звонок туда же.. - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая, веселенькая, приезжайте. еще через полчаса.. - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Приезжай, жидовская морда, обхахочешся!
Цирк.Идет представление. Начинают свое выстуление клоуны.Выступление идет, все нормально. Вдруг из зала раздается крик: -Тьфу, бл"дь, пидоры, размаклеваны все как бабы! Смотреть противно. Выступление сорвано.Клоны с позором уходят. Начинают свое выступление акробаты.Все нормально номер идет.Вдруг из зала опять тот же голос: - Ё, мое, опять пидоры,обтянулись все, как бабы, все видно, противно. Номер сорван.Акробаты с позором уходят. Выходит конферансье и говорит:" Следующий номер-премъера. Раньше такого не было ни в одном цирке мира. Сейчас произойдет прыжок из под купола цирка. без всякой страховки. Просто из под купола на пол арены"... В зале аплодисменты, крики поддержки, и вдруг истошный вопль: _А,А,А!!! Пидоры, куда вы меня тащите
Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy: - Тpи больших виски, пожалyйста. Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изyмленный баpмен спpашивает: - Вы что-то отмечаете, сэp? - Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет. Баpмен pадостно восклицает: - Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления. Джентельмен качает головой и говоpит: - Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.
За окном бушует вьюга, тьма на дом сошла. Что же ты, блядюга, ночью не пришла? Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.. Думаешь мы дрочим? Нет, других ебем!
- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ? - Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на худой конец - диктатором.
Я работаю в веселой компании (Это предсловие) И работает у нас деушка одна Олей звать. Однажды наша фирма не работала 2 дня, за 2 дня на автоответчике было 67 саобщений, но одно сбило меня с ног. Званит какой то дядя (Кавказкой национальности)прослушал автоответчик(овтоответчик разговаривал с ним по английски)он (дядя)замолчал не на долго, а потом говорит (с акцентом)олло Олю можно!!!
Персидский шейх возвратившись с пьянки, падает в шатре на ложе.... (Подбегает холуй)- чего изволите перед сном ? (С предреченным ужасом в глазах)- выводи гарем... (Девченки толпой вываливают на сцену)... Шейх: Построиться ! Повернуться задом ! Раздеться ! Нагнуться ! Подходит к крайней справа и повторяет следующую операцию с каждой: Нагибаясь целует в правую ягодицу со словами: ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ ......
Генерал выстроил курсантов для первого "знакомства" с танком и рассказывает: - Танк - это мощная боевая машина. На нем есть пушка.. пулемет.. приемник... и т. д. Один из курсантов интересуется: - Товарищ генерал, а приемник на лампах, на транзисторах или на каком-нибудь другом устройстве? - Для дураков повторяю - приемник на танке.
Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка: Краснеет монитор. При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит фотографии. Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)
Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке? - Американцы!!!! - А кто живет в России? - Россияне!!! А кто живет в Гондурасе? - ???? - Это будет ваше задание на дом! На другой день опять география. - Ну что узнали кто в Гондурасе живет? Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики! Училка: Вовочка, а с чего ты это взял? - Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды. А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики! MAX