Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня ходил сдаваться в налоговую инспекцию с декларацией (физик я). Попросили ее еще в электронном виде предоставить. На дискете, блин. 3.5 дюйма на 1.44 мегабайта которая. На предложение дать им флэшку или выслать по мылу декларацию был получен ответ, что о существовании таких вещей они не подозревают. Сегодня весь вечер искал дома дискету, перерыл все - не нашел. Придется на работе искать.
Сегодня утром. Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза, прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая его утихомирить: - Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в садике с поломанными ножками?
Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские садистские стишки.
Чудеса оперативности и смелости проявило министерство образования Эстонии, разослав в школы циркуляр, объявивший русских ок-к-к-упаантаами всего через 67 лет после присоединения Эстонии к СССР.
Да общественый транспорт замечательная вешь. Все наверно знают что рядом с экскалатаром в метро рядом есть будка с диспечером, который время от времени что нибудь может в матюгальниг сказать. Вчера защел на ст. метро Октяборьская(кто часто там бывает что там дежурная по экскалатору очень веселая и жизнерадостная бабуля-божий одуванчик)слышал замечательный перл-объявление: Мужчина в черном проходите скорее, а то кто нибудь пройдется по Ващим праздникам.
Юлия Тимошенко стала премьером Украины потому, что человек, голосовавший против нее, отлучился на съезд "Единой России", чтобы единственному проголосовать против Медведева.
Эту историю рассказал наш водитель Стою я на светофоре у нашего центрального рынка. Стою никого не трогаю, мимо меня проносится на красный свет дряяяхлая шестерка, и, естественно, на перекрестке врезается в пятисотый мерседес. Оттуда вылезает шикарная девица, подходит к остановивщемуся водиле шестерке, и диким голосом, на весь рынок орет: "Ты, падла, я за этот "мерин" пять лет хуй сосала ***" Торговля на рынке остановилась.
Игра "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос: Как можно оценить деятельность Зурабова на посту министра? Варианты ответов: а) хорошо б) посредственно в) ***** (нецензурное слово) г) ***** ***** ***** **** ****! (3-х этажный мат)
Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать. Обращаться к Р. Абрамовичу.
Согласен с НЕКТО. На всякий случай даю ссылку на книгу Паршева "Почему Россия не Америка " http://russkie.newmail.ru/ . Стоящая книга! То что там написано надо 24 часа в сутки долбить всему народу всеми доступными средствами массовой информации, пока только интернет это позволяет... хотя уже по телеку слышны некоторые тезисы этой книги: в части, что вместо привлечения инвестиций в страну мы наоборот инвестируем другие страны... Буду признателен за ссылку на книгу С. Кара-Мурзы...
Пару слов о Год Блесс... в семидесятые восьмидесятые наверно любой гражданин нашей страны мог также хвалить своего президента, армию и прочее за такую же защиту за пределами страны...
в споры о том, что чересчур защищали и не выпускали не лезу... просто скажу, что наверно так надо было для обеспечения безопасности тех кто выезжал туда и тех кто оставался здесь...
По поводу Livshits`ов. Ехал я как-то в одной машине с американцами и разговор зашел про парня с такой фамилией ( где их только нет?! ). "Какая смешная фамилия"- ухохатывались попутчили. Как они мне объяснили по ихнему это произносится Lift shit, то есть стоящий хуй. Я знавал пяток Лифшицов, но несмотря на устойчивое мнение, что в России все евреев не любят, никто из моих старых знакомых, хорошо знающих английский язык, не пытался как-то эту фамилию обыграть. Так, что слова " Типа влив дерьма получается"-очень печальный симптом- молодежь начинает думать по американски, а очень бы хотелось, чтобы жили и думали по-русски. Марат.
Мама собирается на выборы. Её пятилетний сын спрашивает "Мам, ты за кого хочешь голосовать?" "Конечно, за Трампа" отвечает мама. " Мама ты только к нему не приближайся, ладно, а то он тебя лапать начнет"
Пришел к одному мужику друг. Сидит его ждет, чтобы идти вместе на рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит: - Что у тебя так воняет? - Да у меня старая роза в спальне... - Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила? - Так она переодевается. :-)
Поженился парень с девушкой. Наступила первая брачная ночь. Вдруг звонок по телефону. Молодого срочно вызывают в командировку. Он и говорит жене "Ты мне пукни в баночку, а я буду в далеких краях нюхать и вспоминать о тебе". Жена так и сделала. Во время долгой поездки в поезде муж достает баночку, отвинчивает крышечку, нюхает и говорит "ХОРОШООО!". Тут его сосед по купе заинтересовался всем этим процессом и справшивает "Что это?". Муж ему все объяснил. Тогда мужик говорит "Дай я тоже понюхаю". Нюхнул, говорит, "Хорошоооо! Вот только высоко взято, говнецом попахивает"!
Порошенко решил заработать на майдане и выпустил новую серию продуктов питания "МАЙДАНУТЫЕ". Среди них "ПЕЛЬМЕНИ МАЙДАНУТЫЕ". После употребления начинается майдан ... в животе. Крутит живот, появляется рвотный рефлекс, понос...