Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поезд. Лето. Жара. В купейном вагоне по проходу бегает девочка лет 7-8 с бантами. Кондиционеры не работают. Двери в купе открыты. В купе СВ сидит мордатый такой генерал с квадратной челюстью в форме. Морда красная, от жары по лицу и шее струится каплями пот. Девочка, пробегая по проходу весело так: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля, ля. Пробегая мимо открытой двери генерала, она вдруг останавливается и говорит: - Дядя, скажи семь. Генерал: - зачем? Девочка: - ну скажи. Генерал: - ну семь. Девочка: - дурак ты, дядя, совсем. И весело так по коридору: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля Генерал ещё больше побагровев и вспотев, наблюдает за девочкой. Она снова останавливается возле его двери. - Дядя, скажи пять. Генерал: - зачем? Девочка: - ну скажи, скажи. Генерал про себя: что она опять удумала: - ну пять. Девочка: - дурак ты, дядя, опять . И дальше по проходу: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля Генерал, став совсем пунцовым и вспотев так, что воротник рубашки стал тёмного цвета думает: как же ей отомстить? Через время громко так в проход: - девочка, иди сюда! Та подбегает. Девочка, скажи раз! Та: раз. Генерал с довольным видом, мстительно: Дура ты, ёб твою мать!
Оптимизм на анекдот.ру - это писать комментарии в рубрике случайный анекдот или случайный мем или случайная история и т.д. и при этом, реально надеяться на плюсы и ответы на них.
По поводу последних событий в мире: Самый страшный вирус: вирус отупения и дебилизма , - он давно уже эпидемия, но с ним никто не борется. Мало того, как мы можем наблюдать, у заражённых этим вирусом реакция на раздражители напоминает цепную реакцию полураспада атома. Если попроще: кто-то где-то что-то наплёл перед камерами, - и теперь у всех карантин и обвал фондовых рынков. Тем временем от обычного гриппа умерло в тысячу раз больше людей..
Посмотрел все фильмы "Терминатор". Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Террористы захватили публичный дом. Антитеррорестическое подразделение полиции зашло в тупик - прошло уже три дня после захвата, а захватчики так и не выдвинули никаких требований.
Лежат два медведя в берлоге и один говорит другому давай мол … трахнемся. Не говорит второй вдруг зайдет кто-нибудь увидит – всему лесу расскажет… Ну… типа …делать нечего говорит первый зима длинная и все такое. Первый медведь согласился – лежат трахаются. Тут дверь в берлогу открывается и на пороге стоит оху…ий от зрелища заяц. Ну медведи подорвались за ним а он наутек бегут по замерзшему озеру один из медведей уже почти догнал зайца но … полынья, заяц туда нырь медведь лапу в полынью схватил достает – бобер. Медведь бобра спрашивает: - Зайца не видел? Бобер отворачиваясь: – С пид…ами не разговариваю.
Объявление в газете бесплатных объявлений. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.
По сути, государство - это узаконенное право обирать населёние, находящееся на его территории, а в особых случаях, как США, и на территориях других государств.
Каждый раз когда мне не хватает мотивации и у меня депрессия, я вспоминаю, что я начал с того, что победил 40 миллионов конкурентов. Так я появился на свет.
Скажите, Рабинович, как вы думаете, олигархи занимаются благотворительностью? - Конечно, занимаются, только по своему. Вот, например, курс рубля сейчас 77, а мог бы быть больше ста. И это всё для нас с вами совершенно бесплатно.
Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.
Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит: - всё, пора эмигрировать. Второй ему: - почему это? - ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили. - ну и что? - что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.
Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны! *** Фраза в графе "Тема дня" в on-line канале юр. отдела одной известной фирмы: "Даже при пожаре не звоните!" *** Заголовок одной из газет 18.08.98 ( на следующий день после "кризиса") " В дерьме брода нет!"
На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.
Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.
- Владлен Петрович, а может хотя бы тройку? - Не могу, Сергей, не могу. У Вас же одни ошибки в решении экзамена. - Владлен Петрович, но ошибки тоже могут быть полезны. Бывает, это даже лучше, чем правильный ответ. - Очень сомневаюсь в этом. Давайте так, Серёжа. Если Вы прямо сейчас приведёте мне точный пример, когда ошибка стопроцентно будет полезна лично для меня, я поставлю Вам тройку. Вы меня слышите? Что Вы там увидели в окне? - Владлен Петрович, Ваша машина без Вас уезжает! Преподаватель перепуганно поднимается из-за стола, смотрит в окно. С облегчением выдыхает: это не моя. - Я ошибся, Владлен Петрович. Правда, это было полезно для Вас?
Свой первый миллион директор кондитерской фабрики заработал, прибавив к тексту на этикетке каждого изделия всего лишь одну фразу: допустимая недостача - 3%.
Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону? Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее. Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна. Побочные эффекты при передозировке: 1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя. 2. Можно сменить место работы. 3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь. 4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты. 5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях. Остальные побочные эффекты изучаются.
Почитателям Лед Зеппелин посвящается: Доктор больному: Вам осталось жить 5 минут. Больной: Я хотел бы послушать "Лестницу в небо" Цеппелинов. Доктор: Но там 10 минут. Бог: Всё нормально.
Такое впечатление, что covid-19 запустили специально, чтобы заебать врачей, а потом, когда большинство из них уволится, тупо добить нас самыми обычными болячками, которые лечить будет некому.
Adam sprashivaet Boga: -Zachem ty dal Eve takuju gladkuju nezhnuju kozhu? - Chtoby ty ee lubil. - A zachem takie dlinnye krasivye volosy? - Chtoby ty ee lubil. - A zachem ty dal ei takie soblaznitel'nye formy? - Chtoby ty ee lubil. - A pochemu zhe ty sdelal ee takoi duroi?! - Chtoby ona teb'a lubila.
Знаете, в чём разница между официальной властью в США и России? В России такая очередь желающих отсосать в кабинет главы государства, что Моника Левински просто в очереди не достоялась бы. И никто при этом не жалуется...
Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так: - Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.
Карантин по поводу пандемии короновируса очень напоминает компьютерную игру на паузе. Пауза как бы затянулась. Очевидно, что система подвисла...интересно, кто первый из стран не выдержит и нажмёт ресет?