Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Markiz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи3дит.....
Оговорочки на радио: - Грабительственная программа развития российской культуры. [Правительственная]. -------- - В следующий раз, мэра Москвы, Юрия Михайловича Лужкова, будут не выбирать, а назначать. -------- Россия отправила американского космонавта-туриста на орбиту. Но по контракту, Россия не обязана возвращать его на Землю. (Ура! нашим юристам-составителям контракта) ---------------- - Шикарное нижнее женское белье в торговом центре "Гвоздь"! -------- Интервью с одним известным человеком. Прямой эфир. Вдруг раздается трель мобильника... Ведущий (В): Ваш мобильный? Гость (Г): Мой. В: А кстати, какой у вас аппарат? Г: Ну-у-у... А название фирмы не будет расценено, как реклама? В: Хм... Возможно. Г: Тогда я скажу, что у меня нет мобильного. В: А тогда что у Вас только что звенело в районе пояса? Г: Ну мало ли...... -------- Идет викторина: Ведущая (В): Алло, здравствуйте. Слушатель, ребенок (С): Здрасьте. В:- Как Вас зовут? С:- Рома. В:- А в каком классе Вы учитесь? С:- В первом. В:- На какой вопрос будете отвечать? С:- А-а-а? В:- Ну на какой вопрос Вы знаете ответ? Про Аполлона или про детеныша? С:- Про детеныша... В:- Итак, какое животное дольше всех вынашивает детеныша? С: - Слон. В:- Ну-у-у-у, Рома... Хотя логика у Вас есть. Нет, это не слон. Рома, а Вы чем еще, кроме школы занимаетесь? Музыкой? С: Нет.. В:- А чем занимаетесь? С:- Гимном. В:- Гимном? И как же Вы им занимаетесь? С:- Мы его учим. В:- Молодец, Рома! Я надеюсь ты скоро выучишь весь гимн, и тогда ты точно будешь знать,..... какое животное дольше всех вынашивает детеныша... -------- "В бассейне Запорожья произошел инцидент. Находящихся в бассейне детей и взрослых, из-за пробоя изоляции провода, стало бить током. Когда, через полтора часа электричество отключили,......" -------- "Маленькие дети относятся к собаке, как к игрушке. Не всем собакам это нравится. Попробуйте приучить собаку к этому заранее - подергайте ее за уши, потыкайте пальцами в морду, повисите у нее на шерсти..." -------- Адвокаты и правозащитники объявили о своем желании направиться в колонию, где отбывает наказание Ходорковский. Прокуратура России еще не решила, в качестве кого они туда отправятся... -------- Проблема Приднестровья существует. Она трехсторонняя, и затрагивает интересы России, Украины и Румынии. (а Молдавии?) -------- "Сегодня норвежские инспекторы отправились за борт "Электрона" --------
На претензии Латвии и Эстонии МИД России заявил, что эти страны были оккупировны Россией не в 1940г. , а были взяты на шпагу как трофей после победы над Швецией по мирному договору 1721г. А до Швеции они вообще были монашескими орденами. Так, что пусть обращаются к Папе Римскому.
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: - Переезжаете? - Переезжаем... - А че за фирма? Чем занимаетесь? - Да так, всем понемногу... - Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? - Да вон, с пивом у машины. - Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. - Вот, Сергеич, тут интересуются... - Кто? - (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? - Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? - Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? - В смысле? - Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? - А-а-а-а... Кажется дошло... - Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? - Да, собственно, никому... - Как так? - Да вот так... - Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. - А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! - Тут я. - Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков... P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Канадским фигуристам присуждено не только золото в парном катании, но также и золото в лыжных гонках, серебро в бобслее и бронза в биатлоне. Результаты последних двух видов спорта канадская пара опять опротестовала.
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни) журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия... Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять - в поле, в горах или еще где? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......
В-общем так. Поставили у нас в подъезде железную дверь. По приказу Лужкова. Чтобы все как у людей. Но вот домофон не поставили. Хотя грозились. Поставили код. Особый такой, для Новых Русских. Это тот, который надо тремя пальцами сразу нажимать. Но дело не в этом. Дверь покрасили в темно-коричневый цвет. А сверху двери, белой(!) масляной (!!) краской (!!!) написали код, дабы народ выучил... Говорят, пытались отодрать - фигу.......
P.S. Вот счастье-то. По крайней мере неграмотные бомжи не войдут.....
Рассказ со слов супруги. Еду в метро на Филевской линии. Напротив сидит довольно колоритная пара - он коротко стриженный, с цепью на шее, в руке мобила и т.д. Рядом создание женского полу наштукатуренная донельзя. Девица долго вглядывается в схему линий, потом поворачивается к своему спутнику с вопросом: "Мы где сходим? На Киевской или на Саде". Тот методично что-то жуя, поворачивается к ней и выдает следующее: - Ты че, не шаришь? Ты, Фекла, в натуре не въезжаешь... Ну ты че, вааще не рубишь, куда мы ща едем? Мы едем в Третьяковскую галлерею картинки зырить..........."