Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Частенько стало приходить письмо с предложением услуг грузчиков (почти центр американского английского =), а чтоб фильтры их не секли они стали писать повторяющиеся буквы в словах, подменять буквы и т. д. но смысл слова примерно понятен.. например
Серьезно! Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она однасторонняя.
... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние
... по внешности способны определить на французском или английском обращаться к человеку на улице
... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы были на фестивале феерверков
... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков
... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку
... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а колледж
... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось
... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает скажите)
В магазине: Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка не видишь магазин овощной!!!!
Случилось это несколько лет назад. Как говориться и смех и грех. Сижу, пью чай на кухне и посматриваю в окно, а за окном остатки былой роскоши, разрушенная детская площадка. И вот посреди энтой самой площадки соит столб (все, что осталось от турника). И вот картина: Идеть через двор пияный мужчинка, такой потрепанный, за ним семенит некий метис, смахивающий на овчарку в возрасте около года-двух. А нужно сказать мужичек практически на автопилоте, легкий ветерок его покачиваеть и проходя мимо столба он принимаеть решение стабилизировать свое вертикальное положение при помощи энтого столба взявшись за него рукой. Но толи ветер усилился, толи силы покидали героя, Вощим картина была такая, как заправская стриптизерша мужик начел совершать вокруг столба держась за него вытянутой рукой вращательные движения при одновременном снижении относительно уровня моря. Закончив свое спиральное приземление, чувак окончательно ослаб и не в силах держаться за столб отпустил оного и удобненько разлегся в луже, в которой столб собссно и стоял. Почуяв неизбежное проникновение воды сквозь одежду, всеже начал попытки снова принять вертикальное положение, но силы окончательно покидали его и он решаеть подняться при помощи того же столба. Собака, видя тщетные попытки хозяина дотянуться до столба, дабы покинуть лужу и, наконец, принять вертикальную позу, видимо возбудилась (А надо сказать это был кобель) Обнажает свое достоинство и предпринимает отчаянную попытку совокупиться со своим хозяином. Хозяин неожидавший такого поворота фигеет и пытаеться спрятать лицо, дабы возбужденный пес не достиг своей цели, и, видя, что скорей всего ему не увернуться предпринимаеть есче одну попытку дотянуться до столба. Видимо страх быть заживо изнасилованным своим собственным псом, при чем в лицо придаеть ему сил и он нечеловеческими усилиями дотягиваеться таки до столба и перебирая руками встаеть из лужи. И воть кохда вертикальное положение уже почти принято, предательски дунул легкий ветерок…….. Картина повторяется…….. Спиральное приземление вокруг столба в лужу. Пес неоставляеть своих грязных домогательств, но уже с зада. Хозяин окончательно расстался с силами, видимо последние рывок окончательно лишил его способности шевелиться. Мужик решаеть поспать, набраться сил, а пес неоставляет своих попыток поиметь хозяина. И туть на помощь приходят сердобольные прохожие, видя такое безобразие они решають помочь бедняге. Но не тут-то было! Верный пес, видя конкурентов приближающихся к мужику принимает решение защитить хозяина. После нескольких попыток и пары укусов прохожие оставили эту затею……….. Так и спал мужик в луже под охраной своего верного метиса, который так никого и не подпустил…….. А наш герой, поспав и набравшись сил, встал и пошел дальше. Такая вот история))))
Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному композитору: - Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название - А какое же название - "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!" - А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной попахивает
Улица Крещатик в Киеве довольно просторная и на праздники она превращается в пешеходную зону. Вспомнился один день «Независимости» в конце лета. Ну что сказать - на этот праздник съезжается практически вся Киевская и прилегающие области - т.е. состав приезжих по отношению к киевлянам примерно 80% к 20%... Мы с товарищем в такие дни выруливали на Крест, обычно с кем то познакомится, или встретится в кафешке с друзьями. Бросили машину, идем. Маленькие зарисовки: -Группа «туристов» из очередного села выстраивается в очередь фотографирования на фоне «Макдональдса» - видно у селян это такая же достопримечательность как Софийский собор или Лавра, попутно стоят «набыченные» ребята с ключами от какого то импортного ширпотреба и громко, каждой паре более-менее симпатичных девушек предлагают « Девушки, хотите на иномарке покататься»? Среди всей этой метушни появляется мужик, обвешенный детьми с банкой пиво «Оболонь» в руке, и бежит почему то на нас…Добегает, опускает одного ребенка на пол - (еще чуть чуть и сам бы упал на колени) и молящим голосом спрашивает - «Хлопци, дэ тут у ВАС ТУАЛЭТ»…. Идем дальше, приметили двух «курочек», пока пытались их разглядеть спереди конкурирующая фирма в лице двух мужиков (довольно неплохо прикинутых) уже завязывает беседу, мы как бы тоже даем по тормозам и следим за развитием - парни оказались очень продвинутые, после пары-тройки слов уже идет запись телефона... один достает из за пазухи, тогда только появившийся на рынке Нокиа 8210, и чуть ли не тыча им в лоб одной из девушек - приказным тоном -ДИКТУЙ, процесс идет, только возникает заминка как «обозвать» особу в телефонной книге - Она называется Олесей, Он пытается выяснить как пишется окончание английскими буквами, из за этого собственно и заминка, инициатива по вводу имени переходит к собственно Олесе, она берет телефончик в руку, под пристальными взглядами двух кавалеров что то набирает, подружка активно участвует в процессе, четыре рожи колдуют над трубкой, УРА! УСПЕХ телефон сохранен, хозяин «сотки» тянет руку к драгоценному аппарату, но видно от волнения Олеси, процесс прием-передача дал осечку и мобила летит на новенькую мостовую плитку…кавалер с криком - КОРОВА БЕЗРУКАЯ бросаться собирать моб, который больше походит на «Лего»…вот и познакомились. . девушки подальше семинят каблуками от места проишествия, и до меня доносится фраза одного… «А что мы папе скажем»?... ничего фраза, если учесть что лбам этим лет эдак по на вид 30-35….. Толпа в ожидании салюта, потоками из человеческих тел перетекает в разных направлениях, мы веря что не все еще потерянно, решаем поехать в какой то клуб. Идем к машине, выруливаем с места боевых действий (салют вовсю грохочет) время позднее… На краю проезжей части 2 женские фигуры пытаются поймать такси…5ти секундная раздумка тормозить или нет…решаем «таки да»… «Девушки - куда прикажите»? - «Мы в ХАЛИВУД, » с сильным украинским акцентом (клуб у нас такой есть) …ну поехали, тем более мы сами искали себе на ночь «причал». Едем, разговариваем…а с кем едем так и не посмотрели толком…силуэты и запах недорогих духов, все что мы «знаем о спутницах»…девушки оказалось из Черновцов приехали, ( в Киеве первый раз, восторженные голоса…но этот акцент… страшный (ненавижу когда говорят на смеси русского и украинского) в общем нас это сильно насторожило, на светофоре мой «коллега» включает свет в салоне (а то как бы все спинами с ними разговариваем) и оба поворачиваемся…… «Да…таких ударов комбинатор не испытывал давно»…Сзади сидело две особы…Мама и Дочка…(скорее всего) года 30-50, прически прощай молодость, улыбались во все золото- серебряные зубы…и одна почему то была в резиновых полу сапогах на чулок-сеточку …. все…помню лицо друга…и фразу после того как мы их оставили за 200 метров до клуба, сославшись на то что бензин закончился.. - «Все бы пережил, только завтра еще на работу рано вставть…яж не засну.. » Макс, Гамбург. _godfather_mail.ru
Годов пять тому произошло. Работаю я в сервисе по ремонту компьютеров, и как-то заходит к нам молодой (лет 16-17) человек, на руках не первой свежести системник. "Чего случилось? " спрашиваю, "Запускаться вчера перестал" говорит. Разобрал я системник, когда снял с ЦП радиатор то помаленьку офигел, весь центр подошвы радиатора в дырочках, а в над кристаллом дыра побольше, смотрю на проц там дюрон 800 (или 900 не помню точно). "Тут дырки тебе кто-то прогрыз" говорю. Он подходит и с испугом в голосе: - Где? Смотрит и с облегчением в голосе: "Так это я просверлил". "Зачем? " спрашиваю, " А я вчера про разгон прочитал и решил попробовать разогнать, а так как там было написано, что для этого нужно улучшить охлаждение ЦП вот и усовершенствовал" ( я позже эту статью в местной газете прочитал, какой-то умник перепечатал откуда-то очень неполный материал об разгоне). Говорю: - Процессор у тебя сгорел. В ответ: - Дак я ведь его даже не успел разогнать, как он мог сгореть-то? Попытался я ему объяснить в чем проблема, он искренне удивлялся и отвечал что по его разумению без препятствий охлаждение должно быстрее происходить. Ушел в непонятках, до конца мне так и не поверив, сказал что еще с кем-нибудь проконсультируется, с виду вполне нормальный парень, или в школах в те времена переставали учить вообще, а я в тот день работать больше несмог, набрал пива и в одиночестве о смысле бытия мыслил.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На другой день: - Доктор, у меня вторая рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На третий день: - Доктор, я весь синий! - Это пиздец. Пиздец неизлечим...
Реальные высказывания моей училки по физике: 1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что … 2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
Американские конькобежцы бежавшие в паре заявили что секундомер во время их забега был неправильно настроен маршалом из франции, а потому вместо бронзовой медали им должна быть присуждена и серебряная.
Разговаривают два парня: - Слушай моя так орет когда мы с ней сексом занимаем. А твоя? - Тоже. - А когда, вначале или в конце? - Да когда я член об штору вытираю!
История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с "подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше. Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится, придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло, она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные подружились.
Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги. В квартире запах паленного. Беру и читаю: "Максим! Я спалила отбивные! Боялась мухи!" Переворачиваю записку и читаю с другой стороны: "Максим! Будь осторожный Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха! Я их пережарила Но все же боюсь чтобы ты их ел Колбасу тоже поджарила
В догонку об Одессе и переименованных улицах... Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот. Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его регалии таком духе... С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда Екатериненская) но входа там нет )))... вот такая эпопея... вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только по предъявлению удостоверения...)))
Грузинская свадьба. Входит невеста. Ну, а один грузин подумал что это мужик. Подходит к другому и говорит: - Да эта дэвушка очень смахивает на мужыка. На это тот ему отвечает: - Ша я тэба зарэжу здэс! Эта дочь моя!!! Тот пугается: - Да я хотэл сказат, что она очен кросывая... :-) А вы наверно ее отэц? - Ну всо, конэц тэбэ!- я ее мат! смешной?!
О именах. Есть уменя один друг ( кстати програмист), который страдает от своих инициалов. Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал. Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниепет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - и не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Кстати вели себя они достойно, тут она наврала. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, кто его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и черт с ней.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подкалывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е$&ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете гундеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за$&али.
Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну че ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим ###. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не фтыкай, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - писец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь сказать. Молучи, думаю, а то тетю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня замучали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, пое$&лся от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Это еще кто приперся?
- Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого ХХХ надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее (вниз по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни чего не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она бахнутая, орет как телевизор.
- НеХХХ языком молоть потому-что! – я песец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась $#& его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет "ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Валите, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни чего себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы, выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке, я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение, но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@
Собрал лев всех зверей в лесу и говорит: -Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь, проживите последние дни хорошо! В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков и лисиц. Лисы ебут медведей. Слон ебет жиравиху. Она ему говорит: -Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо! Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив: -Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно умрем. Слоник отвечает: -Это не презерватив, это мне удав минет делает.
Сидят в камере зоофил, педофил, садист некрафил и экстримал. Зоофил:-Сейчас бы сюда котеночка, маленького такого и пущистенького, Педофил:-и трахать, трахать, трахать. Садис:- та потом на части его разорвать. Некрафил:- и снова трахать, трахать, трахать. Экстримал:- (в сторону) мяу...
Сереге, по поводу языков же: "Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот момент не сильно ушедшего от латыни)"
Интересно, как Вильгельм Завоеватель, завоевавший Англию в 11 веке и говоривший на языках германской группы, мог принести в Англию язык романской группы (старофранцузский)?