Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сереге, по поводу языков же: "Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот момент не сильно ушедшего от латыни)"
Интересно, как Вильгельм Завоеватель, завоевавший Англию в 11 веке и говоривший на языках германской группы, мог принести в Англию язык романской группы (старофранцузский)?
Пятачок с Винни-Пухом лежат в постели. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь? ПЯТАЧОК: Да Винни. Через час. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь?? ПЯТАЧОК: Да, да Винни. Еще через час. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь??? ПЯТАЧОК: Да Винни, да. ВИННИ: Пятачок, а ты кончить хочешь? ПЯТАЧОК: Да Винни. ВИННИ: Тогда дрочи у себя.
Встретил вчера свою бывшую подружку. То да се,пошли мы сней в лесок прогуляться. Красотища!Деревья,птички поют. Небо я сное синее. Подружка моя поднимает голову,минуту смотри не эти небеса и произносит: "Красота-то какая!Облачка прям как в Виндах"
Табличка на дверях к психоневрологу: »Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне мимо пробегает тушканчик диалог: ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли? т: нет, с чего ты взяла? ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?
Я работаю в одной конторе сисадмином. Решил уволиться. И сейчас все заняты активными поисками заменами для почти незаменимого меня %))) И вот одна наша сотрудница, прознав про внезапно открывшуюся вакансию, решила устроить своего мужа... Муж звонит... Общался мой шеф - технический директор.. Шеф: - А кем вы сейчас работаете? Претендент: - Я ЭЛЕКТРОНИК!!! (тут уже можно плакать) Шеф, оторопев: - Кто-кто, простите? Претендент: - Электроник! Шеф: - Может, электронщик? Претендент: - А! Ну да! Точно!!!
Отдел АйТи умирал наверно полдня..... Мальчика наверное звали Сережа Сыроежкин %)) А меня тогда зовут Ури %))))
Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о недавно случившемся казусе: -Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог. Подходит девочка-нищенка, и говорит. господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите... Господа, не поверите е...л и плакал. "Max"
Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в «Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее. - Звезды... Поворачивается и смотрит на небо. - И там звезды... Вот СУКИ, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали :-(
Постель стоит - раскрытая.. И ты лежишь - раздетая.. И говоришь мне шепотом: -Куда ты лезешь? Жопа там.. ... Вот и верь после этого людям! Отдалась я ему при луне.. А он взял мои юные, девичьи груди И узлом завязал на спине..
Советские времена.Идут муж с женой по пляжу. Навстречу им красавец-мужчина.Он лучезарно улыбается и здоровается с женой.Муж спрашивает: -Кто это? -Это член моего кружка!- и так несколько раз. Вдруг им навстречу попадается очаровательная молодая женщина.Он улыбается : - Здравствуйте , Иван Иваныч! -Это кто такая?- спрашивае жена. -Это кружок моего члена!
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
Недавно по первому каналу (ОРТ) была передача "Здоровье" Так там ведущая показывая искусственный череп сказанула: Вот это череп неживого человека!!! (Конкретно глубокая мысль)
Ночь. В кустах возня, потом раздается обиженный голос: - Вань, вот ты меня все трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь.. В кустах сопение, потом другой голос: - Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь, входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
В школе идет урок физики: Учитель говорит: смотрительно внимательно ребята, что сейчас произойдет, когда я соединю эти два проводка... Евгений Александрович, а не ебнет? Да нет, не должно.... КТО СКАЗАЛ?!!
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета "КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте. Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не может с собой поделать.
Лес. Ежик стоит около входа в норкe и кричит в нее: "Ей, х.йня-я!(протяжно) Х..ня!(немного обидчиво) Ведь мы же договаривались?!" Из норки вылазит небольшой зверек и говорит: "Ежик сколько тебе надо повторять, что я не Х.йня, а ВЫХУХОЛЬ!!!
Укpаина - это капище невозмyтимых мyдpецов. Hаш главный pелигиозный pитyал - yпоpное ожидание бесплатного чyда. Говоpят, что под лежачий камень вода не течет. Укpаинцы с этим не согласны. Мы тpиста лет сидели сиднем в центpе Евpопы и ждали "самостийности". Бог не выдеpжал этой наглости и свеpшил чyдо. Удовлетвоpенные pезyльтативностью своей pелигии, мы ожидаем дpyгих чyдес. Hапpимеp, пpоцветания и благополyчия. Пpи этом нас не пyгает вpемя и кpатковpеменность жизни. Мы ведем себя как бессмеpтные люди, котоpым не падает на головy киpпич, но зато падают мешки с твеpдой валютой.
Укpаинцы - это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избpали самyю зpелyю философскyю фоpмy. Как индивидyyмы с окончательно сложившимся пpедставлением о миpе, мы вгоняем окpyжающyю жизнь в понятные нам алгоpитмы pазвития. Все "зная", мы пpебываем в постоянном ожидании, опиpаясь на заготовленные яpлыки. Очеpедной паpламент для нас - ничто. Очеpедной пpемьеp для нас - никто. Флот - это то, что делится само по себе. Гpивня - это pyбль. Свинья - это сосед. А сало - это пpодyкт. Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные меpкантильные дypаки, лишенные тpадиционной yкpаинской дyховности. А с дpyгой стоpоны, они подтвеpждают ожидаемые нами чyдеса. Hе двигаясь с места и не пpедпpинимая каких-либо yсилий, мы наблюдаем за пеpеменами вокpyг: нашествием иномаpок, стpоительством новых магазинов, появлением диковинных товаpов. Мы смотpим на все это, как на закономеpное
следствие своих ожиданий. Теоpетически y нас все есть. Главное этого дождаться.
Hезыблемость тихого yкpаинского pая очевидна. Тypки с москалями пpиходят и yходят, а девочки с веночками и дедyшка с бандypой пpебывают вечно. Свою главнyю pелигиознyю песню мы сделали госyдаpственным гимном. "Згинyть нашi воpоженьки, як pоса на сонцi" - то есть сами по себе... "Запанyем i ми, бpаття, y своьй стоpонцi" -то есть когда-нибyдь, сейчас нам не до этого. "Ще на наший Укpаини доленька доспие" - дpyгими словами, сытый yкpаинец незpелыми плодами питаться не пpивык. Для нас сyдьба - это не факт настоящего вpемени, а нечто до сих поp несyществyющее. Все, что с нами пpоисходит, не имеет никакого значения, потомy что в каждом yкpаинском доме обитают монахи похлеще бyддийских, знакомые с невиданным чyвством ниpваны.
Hам стpанно наблюдать за поведением амеpиканцев, англичан, фpанцyзов, pyсских и так далее. Они постоянно лезyт в миpовyю истоpию, что-то деклаpиpyют, "выпендpиваются", нападают на соседей. То есть ведyт себя как закомплексованные, yщеpбные люди. Сидя на поpоге своей хаты, котоpая с кpаю, мымедленно жyем галyшкy и не можем понять, чего это немцы постоянно лезyт к нам во двоp. Может, они нам завидyют? Этих гансов не pазбеpешь: то они коpовy забиpают, то гyманитаpнyю помощь сyют. Складывается впечатление, что весь миp танцyет пеpед нами на задних лапах и пытается пpивлечь к себе внимание. Hавеpное, окpyжающие нас наpоды не могyт догадаться, что нам на них даже плевать скyчно.
Укpаина самодостаточна. Это pоссийскyю птицy-тpойкy постоянно гоняют или на Аляскy за снегом, или в Поpт-Аpтyp за моpдобоем. А нашим задyмчивым волам ходить некyда и незачем, нy pазве что в Кpым за солью.
Укpаинская философствyющая дyша не пpиемлет pезвых ноpдических мыслей или постyпков. Ведь ожидание чyда - это сложнейшая внyтpенняя пpактика. Она не позволяет нам отвлекаться на сyетное. Только хpyщи, котоpые "над вишнями гyдyть", имеют пpаво тpевожить нас по вечеpам. Hас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центp Вселенной, мы сyществyем в ином измеpении. Hам не нyжна целеyстpемленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нyжды, но в нас нyждаются все: ваpяги любили y нас пожить, татаpы - поживиться, Петp 1 не мог без нас постpоить Петеpбypг, его дочь не могла спать без нашего мyжчины. Сталинy мы помогали охpанять лагеpя, а Гитлеpy - воевать. У нас так много чyдотвоpного здоpовья, что даже Чеpнобыль мы согласились взять на себя.
Мы запpосто помогаем pешать пpоблемы соседям, потомy что своих пpоблем y нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Рyсский писатель Иван Бyнин был яpостным хохломаном. Он неyстанно повтоpял, что yкpаинцы - это абсолютно pеализованная, эстетически совеpшенная и гаpмонически pазвитая нация. Что ничего подобного в миpе больше нет. Бyнин, конечно, не ошибся.
Укpаинцы пpевосходны не в своем yмении ожидать, а в том, что они сами являются чyдом. Как совеpшенные создания мы ничего не создаем. Откpовенно пpоявленная гениальность обиженного "кpипака" Шевченко - это непpиятное исключение, подтвеpждающее пpавило: совеpшенство в деклаpации и pазвитии не нyждается; оно помогает pазвиваться только томy, что сyществyет за его пpеделами. Укpаинские священники, писатели, поэты, хyдожники, политики, полководцы, pежиссеpы, актеpы, певцы, констpyктоpы, yченые, изобpетатели, yмельцы, вечно pазъезжают по миpy и объявляют себя pyсскими, амеpиканцами, тypками, поляками, фpанцyзами - кем yгодно, чтобы бедные, yщеpбные наpоды имели повод гоpдиться собой.
Укpаина - pодина дpемлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чyдесами планетy. Ее нельзя завоевать, поpаботить или yничтожить. Она не чyвствительна к событиям. Ее жизнь не пpотекает и не пpоисходит. Она вне событий и вpемени. Она не помнит свой день pождения и не знает своего возpаста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем споpить и нечего доказывать. Для нее yже все пpоизошло.
Сергей доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом
Если на www.yandex.ru набрать в поисковой строке слово (простите, дамы) "жопа", то на 5-м месте будет сайт www.gay.ru (без комментариев), а на 6-м месте... официальный сайт Президента Республики Беларусь г-на Лукашенко. Не верите? Проверьте!
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер:"Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встает. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему: - Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст. Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Ваня, Ваня что с тобой. Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с "подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше. Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится, придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло, она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные подружились.
Алексей из NJ! Вот опять вы ошиблись, и теперь будете с упорством бетонной стенки отстаивать свой взгляд. Нет, чтобы спокойно ошибку признать... Ни в одном словаре не будут писать, следуя вашей логике: "анекдот - короткий рассказ, короткая история, короткая шутка". Напишут "короткий" только 1 раз - дальше это применимо ко всем литературным формам.Видимо у вас проблемы со стилистикой русского языка, что, впрочем объяснимо местом вашего проживания. Я не говорю уже о том, кстати, что со времени Пушкина прошло уже почти 200 лет, этого вполне достаточно для того, чтобы люди стали вкладывать в любое слово ("анекдот" в частности) другой смысл. Кстати, по поводу учебника английского не стоит так переживать - то, что вы живете в NJ автоматически ваш английский отличным не сделает. В общем то результат прошлой ожесточенной дискуссии был не в вашу пользу, это очевидно. Лучше спокойно это признать, а то, в каком ключе вы все это комментируете, создает о вас не лучшее впечатление.
Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса. ***** I speac Russian and Engalish, luking for a job in Bay area... ***** Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит. Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting". Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это "объявление"...
Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки в другую перелетают. Так вот один сотрудник (С): - Да не видел я как это он копирует. Мы (М): - А как же ты тогда файлики переносишь? C: - А я всегда в Far'e работаю.
А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое похожее вспоминать. М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее очищаешь. С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ... Я корзину в Far'e очищаю...
Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много историй, связанных с ними. Вот одна из них. Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов, расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно, часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно, безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи. И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица Кирова?". Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь, где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
Приходит мужик в аптеку и просит продать ему цианистый калий. Продавец спраашивает его "зачем?".Мужик ему отвечает,что хочет отравить свою тещу.Аптекарь начинает его отговаривть.Мужик молча достает из кармана фотографию и показыват продавцу.Посмотрев ,тот молча насыпает полкило цианистого калия.
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски, с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника), автобусом (через водителя), оплата на месте" Вот уж действительно, индивидуальный подход.
Приходит к старому еврею его жена, и говорит: - Изя ты все время издеваешся над моей маленькой грудью! - Ну и что? - отвечает Изя - Давай 5 тыс. долларов на пластическую операцию! - Зачем тебе столько денег? - спрашивает еврей - У меня есть способ, и дешевле и надежней. - И какой ? - спрашивает жена. - Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей! - И что изменится ? - спрашивает жена. - Посмотри на свою задницу!!!
приходит мужик с работы , а его беременная жена перед зеркалом в ванной голышом вертится.Ну мужик ее и спрашивает: Че вертишься? она:Да вот смотрю : беременная я или газом надутая... Ну приходит она на следующий день домой и видит что ее обнаженный муж внимательно разглядывает себя в зеркало .Ну теперь она его спрашивает : А ты чего вертишься? Он:Да вот смотрю - член у меня или газовый баллончик.
V obschem, odnajdi zapustiv shuttle v kosmos amerikantsi zametili, chto v kosmose ruchki ne pisali!!! Kakaya problema! Bila sozdana spetsialnaya programma pod egidoy NASA po razrabotke kosmicheskoy ruchki. I vot, po istecheniyi neskolkih let i tisach dollarov, ruchka bila sozdana: ona ispolzovala spetsialniy gazoviy bolonchik i mogla pisat kak v kosmose, tak i pod vodoy!!!
Cherez nekotorye vremya, uje v epohu sovmestnih poletov na stantsiyu 'Mir', amerikantsi sprosili u nashih, kak, mol, bila reshena eta problema v Rossii. "Nu, mi ispolzovali karandash",- skazali nashi.