Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Режиссером проекта выбран Иэн Куинн, для которого этот фильм будет первой полнометражной картиной. До сих пор он занимался постановкой трюков и руководил крупами каскадеров.
В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)
Итак, начнем, помолясь.
Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое, подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и @бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей "кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом "Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели "парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"), которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский" подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой новый хит "Ци руки ничого не кралы!"
Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему, великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль, оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду, йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!". Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как "Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!" Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем - "бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах. Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим. Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.
Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку, напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом "Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой педераст..."
Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!" Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев Скарлы Тины.
Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только "ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило! Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик, пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все! ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь, это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.
Если ты собрался срать зараза Дерни ручку унитаза Если нету таковой Протолкни говно рукой Писать же на дверях туалета У нас давно заведено Среди говна Мы все поэты Среди поэтов Мы говно
Два студента, получив стипендию, возвращаются в общагу - тот что впереди несет ящик водки, а второй - ящик пива. Вдруг первый спотыкается, падает, ящик естественно вдребезги. Второй замер, потом швыряет свой ящик оземь и истерически восклицает: "Ну бл@#? , попили пивка!"...
Про жен и футбол. Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали" (испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему, "Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".
Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.
Годов пять тому произошло. Работаю я в сервисе по ремонту компьютеров, и как-то заходит к нам молодой (лет 16-17) человек, на руках не первой свежести системник. "Чего случилось? " спрашиваю, "Запускаться вчера перестал" говорит. Разобрал я системник, когда снял с ЦП радиатор то помаленьку офигел, весь центр подошвы радиатора в дырочках, а в над кристаллом дыра побольше, смотрю на проц там дюрон 800 (или 900 не помню точно). "Тут дырки тебе кто-то прогрыз" говорю. Он подходит и с испугом в голосе: - Где? Смотрит и с облегчением в голосе: "Так это я просверлил". "Зачем? " спрашиваю, " А я вчера про разгон прочитал и решил попробовать разогнать, а так как там было написано, что для этого нужно улучшить охлаждение ЦП вот и усовершенствовал" ( я позже эту статью в местной газете прочитал, какой-то умник перепечатал откуда-то очень неполный материал об разгоне). Говорю: - Процессор у тебя сгорел. В ответ: - Дак я ведь его даже не успел разогнать, как он мог сгореть-то? Попытался я ему объяснить в чем проблема, он искренне удивлялся и отвечал что по его разумению без препятствий охлаждение должно быстрее происходить. Ушел в непонятках, до конца мне так и не поверив, сказал что еще с кем-нибудь проконсультируется, с виду вполне нормальный парень, или в школах в те времена переставали учить вообще, а я в тот день работать больше несмог, набрал пива и в одиночестве о смысле бытия мыслил.
Вопрос: Какова вероятность предохранения от нежелательной беременности при применении препаратов Фарматекс? Можно ли использовать Фарматекс при оральном сексе (каковы могут быть вкусовые ощущения, что бы вы посоветовали в этом случае ) Сергей
Ответ: При оральном сексе, как правило, не наступает беременности, поэтому предохраняться от нежелательной беременности при оральном сексе нецелесообразно. Однако, имеет смысл предохраняться от некоторых венерических заболеваний, которые могут передаваться и при оральном сексе, с помощью презерватива. Эффективность Фарматекса в качестве средства предохранения от нежелательной беременности при традиционном половом контакте составляем 96-98%. Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос.
Верховный суд штата Калифорния постановил, что католическая церковь должна снабжать своих сотрудников контрацептивами в рамках программы медицинского страхования
Было это в начале 90-х, когда в ту тяжелую годину учился я в Харьковском институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья), ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была приближена к идеальной. И вот, во время перерыва между лекционными 45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все в волнении ждут появления этого чуда – оно входит... По аудитории разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии зеленоватых оттенков. Так, вот – страдания наимерзейших преступников в геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти 45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось. Насильно закрывающиеся глаза обильно поливали слезами скорби навсегда оставленный в этот день конспект (позже выяснилось, что ни у кого толком не было конспекта этой части лекции), непослушный разум не хотел ни думать и не представлять как это все одевалось дома. Словом, я еле выжил, другие чувствовали себя не лучше. Венцом моей истории послужит, на мой взгляд, гениальное парирование темы подлинным интеллигентом, когда в начале следующей лекции он заявил – Признаться, господа, я тоже почувствовал нарушение термобаланса на ногах.
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь, входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме: П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать? Менеджер. Да, конечно. П. Только самую-самую... М. Как вашу кошечку зовут? П. Викуся М. Сколько ей лет? П. (мнется) шестнадцать. М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет? П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера. М. Так она у вас агрессивная? П. Нет, что вы... очень нежная девочка... М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ? П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты. М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт. П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно? М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)! П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит? М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком. П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен! М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в портфель.) М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться. П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит) Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...
Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
По поводу ситуации на (или в) Украине, даже наши составители программы указывают интересное место расположение Одесской киностудии. http://tv.mail.ru/info.html?programm=8107632
Вечер рабочего дня. Автобусная остановка, на которой стоит масса ждущих своего транстпорта людей. Мы с другом стоим недалеко от входа в метро и наблюдаем картину: выбегает из метро парень, за ним мент. И так как растояние приличное, то эту картину наблюдают все, кто стоит на остановке. Приличный и интелегентный дядечка с добротным кожаным портфелем, в момент, когда траектории движении парня прошла недалеко от него, призывно выбрасывает ему под ноги портфель. Парень падает... А в это время милиционер запрыгивает в свой автобус и уезжает. Остановка рухнула от хохота.
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниепет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - и не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Кстати вели себя они достойно, тут она наврала. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, кто его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и черт с ней.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подкалывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е$&ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете гундеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за$&али.
Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну че ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим ###. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не фтыкай, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - писец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь сказать. Молучи, думаю, а то тетю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня замучали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, пое$&лся от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Это еще кто приперся?
- Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого ХХХ надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее (вниз по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни чего не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она бахнутая, орет как телевизор.
- НеХХХ языком молоть потому-что! – я песец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась $#& его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет "ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Валите, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни чего себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого - направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь - ап камень уебешься"
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встает. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
> > > "Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03 > > > 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда > > > будет 06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера. > > Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали это > > делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца. Последний .. раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...
Тогда уж последний раз будет в декабре 2013 - 08:09:10 11-12-13
Новости РБК-ТВ Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти изотопам". Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары сотен изотопов у урана открыли
... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она однасторонняя.
... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние
... по внешности способны определить на французском или английском обращаться к человеку на улице
... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы были на фестивале феерверков
... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков
... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку
... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а колледж
... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось
... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает скажите)
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки. Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает - действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...
Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в «Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета "КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте. Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не может с собой поделать.
Случилось это как то в г. Чебоксары. Как всегда с утра битком заполенная маршрутка. Напротив сидит молодая мама, а на ней девочка лет пять. О чем то разговаривают, и девочка задает вопрос так громко, что наверное прохожие на улицы слышали, примерно такого содержания: Девочка: - Мам, а что у папы писька с утра болела? Мама (недоумевая с большой паузой): -Нет!!! , - а с чего ты это взяла? Девочка: - А зачем тогда у папы письку с утра целовала?... Мама:................-Водителю (красная как помидоро) остановите немедленно. Вот так бывает, ведь дети не могут хранить секреты, так родители храните свою интимную жизнь по дальше от них, чтобы небыло таких интересных ситуаций.
Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.
А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик, визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла.
P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под днищем машины