Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство - уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю, что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки. Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно с комнаты расположенной выше этажем. Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг. Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как все прошло. Отлично, говорю. Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал. .....?!!!!
Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так... Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу, а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение. Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал. Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал: - Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим. Зларадству моему не было предела: - Сейчас тебе и пос%$ть захочется... Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы" Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям, ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))
PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно слабит... (ее то мы за чай и приняли)
Сосед как-то говорит мне: - Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь, кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый! Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти. (Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!) Выслушал я это и говорю: - Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело? - Ну, кто? - ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!! Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.
ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ > --- > (Обзор новинок киновидеорынка) > --- > Рубрику ведет Эрдель Пузанов. > --- > "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого > фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно > уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый > сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в > напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не > портит впечатления от фильма. > --- > "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного > нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в > салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается > найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце > концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и > любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это > фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, > расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от
> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. > Николсон). > --- > Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО > ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в > магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым. > --- > "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, > таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на
> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. > Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от > д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, > драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся > зрителю. Да, и еще драки! > --- > "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, > внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а > даже усиливает впечатление от просмотра. > --- > "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса > Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. > Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун > (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки). > --- > "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, > видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией > фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском > кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя". > --- > "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь
> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной", > "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.
> И вот, в конце фильма, он умирает... > --- > "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один > прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо > посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего
> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, > и все отправляются туда, откуда пришли. > --- (Перепечатка из найденного случайно на работе файла).
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Пошли както отец с сыном в баню. Моются, вениками охаживают друг друга. Вдруг сын подскользнулся и все, уже летит на пол, сейчас разобьется. В последний момент ухватил отца за конец. Удержался на ногах. Отец ничего не сказал. Только уже когда вышли в хол, сидят, отец пиво попивает и говорит: - Вот так сынок, цени отца, пошел бы сматерью, убился бы нахуй.
Учительница (У) в школе спрашивает у детей: - Кем бы вы хотели стать, когда вырастете? Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д. Доходит очередь до Вовочки (В): В: Я хочу стать коровьим хвостом. У: Вовочка, ну почему? В: А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.
Примаков пришел к власти. Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные. Тут встает один журналист и говорит: - Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете прокомментировать данную ситуацию? Примаков растерянно: -А....это....ну......дык...опаньки.
Очень простая история: Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают. Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех. А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать? Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки) "Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может, ВОЗЬМИТЕ мороженое." ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.
"Я средь женщин тебя не первую -- много вас..." Но чтоб платье забрызгать спермою -- в первый раз... Видно плохи дела со зрением -- стал я стар. И глядит на меня с презрением Кеннет Стар. И в упрямых глазах законника сталь и лед! Кто же ведал, что сучка-Моника не сглотнет?
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
1997г. Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник.... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...
Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес. В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину, снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"
Короче... В одной конторе аврал. Налоговая полиция навалилась и собираются прикрыть лавочку. Инспектор требует список работников на предмет отмыва бабок ... -Угу...угу...Ой! У вас Толик Пружинкин работает !!!? Тогда нет вопросов! Продолжайте работать! Директор слегка охренел, но подумал, что инспектор пизданутый.
Проходит несколько месяцев и вновь аврвл - Гринпис наезжает: среду загрязняют видители! -Все пиздец вам с вашей конторой! Давайте список работников... Еге! Да у вас Толик Пружинкин работает ?!!!! Ну тогда работайте дальше!
Директор совсем охуел. Кто же такой Толик Пружинкин ? Позвонил секретутке - требует к себе Толика. Не прошло и года, как входит какой-то алкан. Небритый, водярой несет, пьяный в зюзю. -Ты Толик Пружинкин ? -Я. -Откуда тебя Налоговая полиция и Гринпис знают ? -Меня все знают ! Даже папа римский ! -Ой пиздишь ! -Не веришь ?! Поехали в Ватикан !
Поехали они в Ватикан. Приехали, приходят на площадь и Толик говорит: " Ты, начальник, здесь постой, тебя туда не пустят, а я сейчас на балкон выйду с папой и он тебе ручкой помашет." Директор вконец опизденевший стоит ждет. Вдруг видит - выходит на балкон Толик Пружинкин, за ним, улыбаясь, папа римский, папа машет ручкой и они уходят. Директор как стоял - так и ебнулся. Вскоре выходит Толик, подходит к нему и говорит : " Ну чего, видел ?! То-то! "
Приехали в Рим, до самолета еще час, шляются по городу. Толик пиво хлещет, а директор до того охуевший, что у него дар речи отнялся. Вдруг визг тормозов. останавливается шикарный лимузин, из него вылезает президент Италии и прямиком к Толику. -Толик, как дела, как жизнь? -Да ничего... -Слушай, я сейчас телек смотрел - что это за хуй с тобой на балконе стоял ?!!.....
Лезут как-то два альпиниста и вдруг один срывается со скалы и начинает падать и кричать: -С-Т-Р-А-А-А-Х-У-У-У-Й-Й В ответ, обиженым голосом, он слышыт: -От страХ%Я слышу
Сбежал как-то из зоопарка слон. Через день звонит мужик в милицию и говорит: "У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не поверите".
Пpиходит к (Х)иpуpгу (М)мужик и вываливает на стол огpомный член около 1 метpа длиной. (М) доктор, надо отрезать (Х) А с какой, батенька, стати (М) Ходить мешает (Х) Жаль, конечно, такую кpасоту поpтить, но воля ваша (М) готовят к опеpации, кладут на стол. Пpиходит (А)анестезиолог - женщина (А) Доктоp, вы что с ума сошли, такую кpасоту поpтить (Х) Пациент, говоpит ходить мешает (А) Доктоp, ему не ходить, ему тpахаться надо. Вы ему лучше ноги отpежьте, а уж мы его до конца дней на pуках носить будем. (Х) А, что неплохая мысль, pаз и отмахнул мужику ноги (М) пpиходя в себя после наpкоза: Да, б#я, беда никогда одна не пpиходит. Сначала х#й стоять пеpестал, а тепеpь еще и ноги отpезали
Приходит молодая учительница географии в школу. Директор и завуч объясняют ей: "школа у нас обычная, спокойная … только вот 6-й В … но они тоже географию учат, и сейчас у них как раз урок. Так что …" Провели они молодую до двери, в класс пустили а сами слушают. Минут пять шум стоял, а потом тихо стало и урок пошел…
После урока Директор и завуч дожидаются молодую в учительской с вопросом как ей удалось. Она отвечает: "Я зашла, там шум гам, на меня никакой реакции. Ну я и говорю громко: "ПРИВЕТ ЗАСРАНЦИ". Они притихли и смотрят удивленно. А я им: "А кто знает как гандон на глобус натянуть". И тут одна девочка с третьей парты меня и спрашивает: "А что такое глобус?". Ну я и начала рассказывать.
Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.). Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали - очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате (с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме" (это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро", поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая, что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику, уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"): "ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!" Занавес...
ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть, что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают очень громко. Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу, чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит: - Все, бля, покупаю себе плеер!
Сидят значит в тюрьме убийца(У), вор(В) и наркоман(Н). Ну тут (У) приходит вголову как убежать из тюрьмы: (У)-Давйте убьем охранника и убежим. Никто не захотел убегать таким образом. Тогда (В) рассказал свою идею: (В)-Давайте украдем ключи у охранника и убежим. Но и эта идея не кому не понравилась. Тогда (Н) предложил свою: (Н)-Ребята, давайте обкуримся и попросим чтобы нас отпустили!!! ...
Полез Винни-Пух на дерево за медом и сорвался. Упал плашмя, лежит, еле дышит. Подбегает к нему Пятачок: -Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо... Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!