Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве. Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени. 90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни (пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон , плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании, все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр, разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии, почти у самого моря…сказка на этом закончилась. И начались будни - все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам - а те в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу). Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали наши цеховики - кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали. Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр. картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам, купонам, талонам… В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным восходом на Аюдаг.
Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде. Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из эстетических соображений, а потому что жрать охото. Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы как то просто перестали обращать на него внимания. А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал, это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни впервые не попробовал в этом Артеке 8))
В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ, отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и украинского) - Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает - насвайчик жуем, хочеш попробывать? - (Мыкола)- А шо цэ такэ ? - (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет. - (Мыкола) -А можно спробуваты? - (Серега) - А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ! Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли, и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала) - Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит) - (Серега)- Кого? - (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый … А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал. Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм 30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в Мыколку холодную воду. Пей кричим, а то подохнешь! Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на 2ом этаже, в конце крыла. И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный, Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой кабинет . Там идет -Фамилия, имя, отряд и тд… А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море, освещается с улицы красивыми фонарям.. В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас попалят» Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними очутились у нас же в палате) минуты за полторы.. Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега (наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата на ушах, и только вопль Директора все останавливает. «ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? » - «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке нашему плохо. Первый опомнился я. Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями, (листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и понесло… Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем временем валялся в медпункте. Но это еще не конец 8)
Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды «ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли, какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал. Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»! (ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты, отбрасывая ступени и разлеталась на куски… Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам, вожатый, директор… Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный, вторая смена, август 1990 года. Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru
Почему так не любят сотрудников ГАИ: 1. Из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. 2. Потому что все гаишники - козлы
это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:
Максим!!! Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО. Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.
Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем, я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает. Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон. Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо, но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот, говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они как-то странно отреагировали. Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза. Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".
У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если, вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину любых катаклизмов.
Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне) было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед (а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного, спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как видеомагнитофон или просто магнитофон. Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор (как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели), я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.
Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении. В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол, за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции, я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка, то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли, ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул гостепреимный дом. Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго смогут править кто угодно!
Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас, урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".
Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер садовом участке недалеко от моря. Расположились.
Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$, таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч", навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро, небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.
И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности, которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)
К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ; а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные, пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня, конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.
У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили, спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по родным пенатам, брали меня с собой.
Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках. - Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает нас она. - В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю. - Ага, с ЮБК. Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову. Идиотом казаться не хотелось. - Так что же ему подарить? И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес: - НАСЛЕДНИКА. От смеха мы чуть не попадали со стульев.
Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг в дверь врывается парень - волосы взъерошены, вздляд безумный, руки трясутся и орет: "Там девушка, девушка лежит!!!..." Народ быстро расступился. Парень выложил деньги и ... : "Пачку презервативов пожалуйста."
Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным бабником. Помню, рассказывал он мне:
- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня и не взглянет, только молится.
- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.
- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...
N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру Мaксимoм.
Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду, пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе - Penis Paparazzi ;-) ) Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же все переводить дословно" ...
P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? - Противозачаточную таблетку. - Что ты, внучка, зачем тебе? - Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах. Сестрица его спрашивает: - В чем дело, почему ты плачешь, Игорек? - Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет). - Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова. - Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
Вчера смотрю новости по РТР. Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме". Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например, или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через Х минут. Манька: - Да не берут они денег! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.